主播下播前说：“明天准时开播，迟到我就倒立洗头！”第二天观众问：“咋没倒立？”主播理直气壮：“我根本没迟到，因为根本没开播。”
套路
社畜加班到凌晨，自言自语：“我是不是该辞职？” 手机弹出通知：“您的人生试用版已到期，请付费升级。”
压力
单身狗对朋友说：“我注定孤独一生。” 朋友回复：“不，你只是‘无CP模式’的永久会员。”
调侃
设计师改稿第十遍，崩溃道：“客户是魔鬼吗？” 电脑自动回复：“不，您是‘免费重修’终身成就奖得主。”
解构
考研党熬夜复习，叹息：“我撑不住了。” 书本突然发声：“本章节‘自我怀疑’是必修课，学分已自动扣除。”
群体
鸽子问麻雀：“和平是什么？” 麻雀答：“就是你嘴里叼着橄榄枝还非要跟我抢面包屑时说的那句’世界大同’。”
动物
售楼广告说"地铁直达阳台"，业主质问开发商，对方答："没骗您呀，您买张地铁票走到我家阳台试试？"
房产虚假
程序员对老板说："我996福报修来的BUG，能算工伤吗？"老板掏出手机："先扫这个二维码，加入‘猝死预备役’群聊领优惠券"
职场
HR问："什么班上了像没上？"打工仔掏出钉钉："当然是‘已读不回班’，这个班的班长叫老板"
摸鱼
同事看着工资条叹气："为什么打工人的钱包和海绵里的水一样？"财务幽幽道："因为挤挤总会流泪"
薪资
甲："为什么打工人最爱二十四节气？"乙打开调休通知："因为每个节气都提醒我们——该还房贷了"
房贷
老板在团建时喊："要把公司当自己家！"员工们齐声打开外卖软件："那我们先点个上门换锁服务"
加班
主播连麦遇到大妈查户口。大妈问：“小伙子做什么工作的？”主播答：“我是情感主播。”大妈秒回：“那你给自己情感一个呗，三十多岁咋还单着呢？”
直播
游戏主播激动大喊：“这波操作帅不帅？帅的扣1！”弹幕清一色回复：“111，但主播你麦克风没开。”
尴尬
新人主播求关注：“点关注不迷路，主播带你上高速！”观众吐槽：“你直播间就3个人，上的是儿童摇摇车吧？”
搞笑
吃货主播啃鸡腿时突然哽咽：“兄弟们，这鸡腿让我想起奶奶…”观众感动之际，他补充：“奶奶说剩饭不能浪费。”
反转
文学青年问书店老板：“有海明威的《老人与海》吗？”老板头也不抬：“纯文学的没有，海鲜类的在隔壁水产市场。”
文学
诗人深情朗诵：“我的爱如潮水！”台下观众小声接话：“退潮时记得把垃圾带走。”诗人沉默半晌：“这是后现代解构主义。”
诗歌
作家抱怨：“读者总说我的小说晦涩难懂！”编辑淡定回复：“那你试试把句号换成逗号，他们就会觉得是故意不写完的。”
写作
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
新人编辑战战兢兢问主编：“这部作品算是纯文学吗？”主编瞥了一眼：“当作者名字比书名字号大两倍时，它就是畅销文学。”
出版
超文本对儿子说："你记住，以后千万不能和普通文本玩。"儿子问："为什么？"超文本答："因为他们总说我们‘链接’太多，不像正经文字！"
家庭
用户问浏览器："为什么超文本总在闪？"浏览器答："因为它每天都在‘链’接健身，肌肉跳动得太厉害！"
健身
超文本抱怨："我压力太大了，每天被无数人点来点去。"服务器安慰："忍忍吧，谁让你叫‘热门链接’呢？"
职场
程序员对超文本说："你再乱加隐藏链接，我就把你改成只读模式！"超文本回怼："你试试？我立马让404找你约会！"
技术
HTML问超文本："你为什么总带下划线？"超文本怒道："还不是你们这些标签逼的！一说链接就得划重点！"
日常
健身教练对我说：“你每天做平板支撑的时候，肚子都在和地球打招呼。”
健身
我问教练：“为什么我练了这么久还是没腹肌？”教练说：“因为你的腹肌和你的钱包一样，都被脂肪藏起来了。”
健身
健身房里有人喊：“谁把我的蛋白粉偷喝了？”另一个人回答：“可能是那只经常来蹭空调的流浪猫，它现在能举起哑铃了。”
健身
朋友问我：“健身最大的改变是什么？”我说：“以前爬楼梯喘，现在爬楼梯喘得更专业了。”
健身
教练指着跑步机说：“它比你勤奋，每天至少被10个人踩还没怨言。”
健身