卷王在婚礼上宣誓："我愿把工资卡交给你，但加班费……得算我的绩效。"
婚恋
买家质问：“为什么我要付双方中介费？”中介笑着解释：“因为我们帮您砍价了啊！”买家追问：“砍了多少？”中介：“本来房东要收两份中介费，现在只收您一份。”
交易
客户说：“你们中介费比别家高50%！”中介点头：“对啊，因为我们承诺‘绝不坑您’。”客户疑惑：“这还贵？”中介：“当然，别人坑您免费，我们得收费才不坑。”
套路
租客签合同后问：“中介费能开发票吗？”中介答：“可以，但得加税点。”租客怒道：“这也要加钱？”中介微笑：“刚才您砍价时，我没说发票免费啊。”
收费
过气歌手在县城商演时对观众说：“今天唱完这首，主办方答应结清三年前的费用。”唱完后老板递来一袋馒头：“顶流时你代言过这品牌，现在抵账刚合适。”
荒诞结局
过气童星直播带货时突然哽咽：“家人们，现在下单就送我的签名照！”弹幕飘过：“能不能送点有用的？比如退货运费险。”
现实讽刺
过气演员在街头被认出，粉丝激动道：“您是不是演过《XX风云》那个王爷？”他热泪盈眶点头，对方接着说：“麻烦让让，你挡着我扫码共享单车了。”
黑色幽默
过气笑星住院时护士扎针总失败，他苦笑：“我当年上春晚都没这么疼。”护士冷静道：“您的血管和人气一样难找。”
现实讽刺
过气偶像在廉价酒吧驻唱，醉汉大喊：“唱首《XX》！当年我女友为你和我分手！”他唱完后醉汉扔来硬币：“现在她嫁了土豪，这钱你俩分吧。”
荒诞结局
新兵抱怨道：“班长，枪太重了！” 班长说：“这算啥？当年我背的比这沉多了。” 新兵反问：“您背的是冰箱吗？”
军事
士兵说：“敌人火力太猛，我们顶不住了！” 连长回道：“怕什么？咱们有战术。” 士兵冷笑：“战术就是让我当诱饵？”
军事
飞行员报告：“塔台，我被导弹锁定了！” 塔台说：“放干扰弹。” 飞行员怒怼：“早放完了，现在放的是我的零食！”
军事
侦察兵汇报：“发现敌方坦克群！” 指挥官命令：“呼叫空中支援。” 侦察兵吐槽：“支援说流量用超了，得加钱。”
军事
海军新兵晕船吐了，老兵说：“你这就不行了？” 新兵喘着气答：“您吐的是早饭，我吐的是昨晚的火锅！”
军事
面试官问卷王："你如何看待996？" 卷王答："太轻松了，我建议改成007，毕竟周日加班时路灯更亮。"
职场
卷王临死前对医生说："能……把心电图改成折线图吗？我想……最后卷个KPI。"
医疗
卷王对孩子说："你出生时胎心140次/分，隔壁老王孩子145次/分，你输在起跑线了。"
家庭
上帝说："天堂名额已满。" 卷王掏出Excel："我做了轮岗排班表，天使们能三班倒。"
宗教
兔子开车被交警拦下，交警说："你尾巴灯坏了。" 兔子怒道："我的尾巴本来就是白的！"
动物拟人
企鹅对冰箱说："兄弟，能给我调低点温度吗？" 冰箱回答："你当我是南极空调啊？"
网络梗
猫追老鼠时大喊："你给我站住！" 老鼠回头："你倒是把美颜关了啊，脸大得跟饼似的追我！"
动物拟人
狗对扫地机器人说："兄弟，你天天转圈不晕吗？" 机器人答："你追自己尾巴时问我了吗？"
网络梗
青蛙上网课掉线，急得喊："我网速没问题啊！" 蜗牛幽幽道："你刚才踩着我路由器了..."
动物拟人
程序员对镜子说：“今天又bug了？” 镜子回答：“不，是你整个人生都像未测试的代码。”
自嘲
社畜加班到凌晨，自言自语：“我是不是该辞职？” 手机弹出通知：“您的人生试用版已到期，请付费升级。”
压力
单身狗对朋友说：“我注定孤独一生。” 朋友回复：“不，你只是‘无CP模式’的永久会员。”
调侃
设计师改稿第十遍，崩溃道：“客户是魔鬼吗？” 电脑自动回复：“不，您是‘免费重修’终身成就奖得主。”
解构
考研党熬夜复习，叹息：“我撑不住了。” 书本突然发声：“本章节‘自我怀疑’是必修课，学分已自动扣除。”
群体
鸽子问麻雀：“和平是什么？” 麻雀答：“就是你嘴里叼着橄榄枝还非要跟我抢面包屑时说的那句’世界大同’。”
动物
售楼广告说"地铁直达阳台"，业主质问开发商，对方答："没骗您呀，您买张地铁票走到我家阳台试试？"
房产虚假
程序员对老板说："我996福报修来的BUG，能算工伤吗？"老板掏出手机："先扫这个二维码，加入‘猝死预备役’群聊领优惠券"
职场