过气偶像在廉价酒吧驻唱，醉汉大喊：“唱首《XX》！当年我女友为你和我分手！”他唱完后醉汉扔来硬币：“现在她嫁了土豪，这钱你俩分吧。”
荒诞结局
姐姐抱怨男友太幼稚，朋友问：“具体表现呢？” 她叹气：“昨天吵架，他把我所有高跟鞋的鞋带都系成了蝴蝶结，还留纸条说‘这样你每次弯腰解鞋带就会想起低头认错的我’。”
冷幽默
房产中介小王对客户说："您这房子满五唯一，省下的税够买半年降压药了。" 客户苦笑："那得先靠它解构我的房贷压力。"
调侃
朋友聚会聊买房，小李吐槽："我房子满五唯一，唯一能炫耀的就是‘没欠物业费’。" 众人哄笑："这身份标签比学区房还硬核。"
自嘲
网上段子："满五唯一的业主，表面淡定收租，背地里偷偷计算‘少交的税够吃多少顿泡面’。" 评论区回复："是解构中产焦虑的顶级凡尔赛。"
压力
购房群里有人问："满五唯一到底啥感觉？" 老业主答："就像你唯一能吹的资本是‘税务局少薅我羊毛’，还得自嘲一句‘穷得只剩减税’。"
调侃
房产论坛热帖："用满五唯一解构人生——当你发现‘唯一’的是月供，‘满五’的是发际线。" 网友跟帖："这波身份调侃扎心了。"
自嘲
客户问中介：“这房子中介费怎么算？”中介答：“总价的2%，但我们可以谈。”客户说：“我听说别的中介只收1%。”中介立刻回复：“那他们肯定没告诉您，房子里死过三个人吧？”
房产
租客抱怨：“中介费要我一个月房租，太贵了！”中介淡定道：“您放心，这钱包含售后服务。”租客问：“什么服务？”中介：“比如您下次租房，我继续收您中介费。”
租房
买家质问：“为什么我要付双方中介费？”中介笑着解释：“因为我们帮您砍价了啊！”买家追问：“砍了多少？”中介：“本来房东要收两份中介费，现在只收您一份。”
交易
客户说：“你们中介费比别家高50%！”中介点头：“对啊，因为我们承诺‘绝不坑您’。”客户疑惑：“这还贵？”中介：“当然，别人坑您免费，我们得收费才不坑。”
套路
租客签合同后问：“中介费能开发票吗？”中介答：“可以，但得加税点。”租客怒道：“这也要加钱？”中介微笑：“刚才您砍价时，我没说发票免费啊。”
收费
过气歌手在县城商演时对观众说：“今天唱完这首，主办方答应结清三年前的费用。”唱完后老板递来一袋馒头：“顶流时你代言过这品牌，现在抵账刚合适。”
荒诞结局
过气童星直播带货时突然哽咽：“家人们，现在下单就送我的签名照！”弹幕飘过：“能不能送点有用的？比如退货运费险。”
现实讽刺
过气演员在街头被认出，粉丝激动道：“您是不是演过《XX风云》那个王爷？”他热泪盈眶点头，对方接着说：“麻烦让让，你挡着我扫码共享单车了。”
黑色幽默
过气笑星住院时护士扎针总失败，他苦笑：“我当年上春晚都没这么疼。”护士冷静道：“您的血管和人气一样难找。”
现实讽刺
新兵抱怨道：“班长，枪太重了！” 班长说：“这算啥？当年我背的比这沉多了。” 新兵反问：“您背的是冰箱吗？”
军事
士兵说：“敌人火力太猛，我们顶不住了！” 连长回道：“怕什么？咱们有战术。” 士兵冷笑：“战术就是让我当诱饵？”
军事
飞行员报告：“塔台，我被导弹锁定了！” 塔台说：“放干扰弹。” 飞行员怒怼：“早放完了，现在放的是我的零食！”
军事
侦察兵汇报：“发现敌方坦克群！” 指挥官命令：“呼叫空中支援。” 侦察兵吐槽：“支援说流量用超了，得加钱。”
军事
海军新兵晕船吐了，老兵说：“你这就不行了？” 新兵喘着气答：“您吐的是早饭，我吐的是昨晚的火锅！”
军事
面试官问卷王："你如何看待996？" 卷王答："太轻松了，我建议改成007，毕竟周日加班时路灯更亮。"
职场
卷王临死前对医生说："能……把心电图改成折线图吗？我想……最后卷个KPI。"
医疗
卷王在婚礼上宣誓："我愿把工资卡交给你，但加班费……得算我的绩效。"
婚恋
卷王对孩子说："你出生时胎心140次/分，隔壁老王孩子145次/分，你输在起跑线了。"
家庭
上帝说："天堂名额已满。" 卷王掏出Excel："我做了轮岗排班表，天使们能三班倒。"
宗教
兔子开车被交警拦下，交警说："你尾巴灯坏了。" 兔子怒道："我的尾巴本来就是白的！"
动物拟人
企鹅对冰箱说："兄弟，能给我调低点温度吗？" 冰箱回答："你当我是南极空调啊？"
网络梗
猫追老鼠时大喊："你给我站住！" 老鼠回头："你倒是把美颜关了啊，脸大得跟饼似的追我！"
动物拟人
狗对扫地机器人说："兄弟，你天天转圈不晕吗？" 机器人答："你追自己尾巴时问我了吗？"
网络梗
青蛙上网课掉线，急得喊："我网速没问题啊！" 蜗牛幽幽道："你刚才踩着我路由器了..."
动物拟人