程序员对同事说："我昨晚梦见代码能跑了。" 同事问："然后呢？" "被闹钟叫醒了，发现是坑！"
职场
电竞选手比赛前紧张地问教练：“手抖怎么办？”教练拍拍他：“简单，你想象台下观众都是土豆。”赛后选手兴奋道：“真有用！我现在看您也像颗发芽的土豆。”
比赛
女友问男友：“我和游戏谁重要？”男友秒答：“你重要！我打游戏时都在想你怎么还没给我发消息。”女友查手机发现聊天记录最后一句是：“别烦，推塔呢。”
恋爱
新手玩家抱怨：“这游戏好难，敌人总躲在草丛阴我！”大神回复：“你知道为什么叫‘英雄联盟’吗？因为狗熊才蹲草丛。”
游戏
医生告诫电竞青年：“长期久坐不运动，下肢容易萎缩。”青年惊恐地打断：“等等！您说的是现实中的腿还是游戏里的装备？”
健康
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春
00后同事说：“老板，我上班摸鱼是为了锻炼专注力。”老板冷笑：“那你解释下为什么专注力只用在刷短视频？”年轻人淡定道：“因为缓冲的每一秒都在训练延迟满足。”
职场
年轻人抱怨：“为什么我的人生像条咸鱼？”朋友答：“别灰心，咸鱼翻身还是咸鱼。”年轻人突然顿悟：“所以这就是我健身卡失效的原因？”
人生
地铁上大妈问：“年轻人怎么整天低头玩手机？”年轻人抬头一笑：“阿姨，我们在练习如何用面部识别解锁未来。”
科技
年轻人问医生：“熬夜会秃吗？”医生指着他的发际线说：“你看这里像不像你的青春退潮后的海岸线？”年轻人沉默片刻：“那能申请为自然保护区吗？”
健康
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖”，学员突然跪下说：“皇上圣明！臣妾做不到啊！”，教练愣住：“我是让你健身，不是演宫斗剧！”，学员起身拍拍腿：“可我这膝盖它有自己的想法，想先练跪姿推举！”
健身反转
地铁上低头族撞柱子，抬头说：“这月全勤奖又得扣，柱子兄，你比老板还狠啊！”
社畜
同事边走路边回消息摔进花坛，爬起来第一句：“老板，这算工伤吗？我刚刚在回您微信。”
社畜
程序员盯着手机撞玻璃门，苦笑：“bug没改完，人先撞出个新feature。”
自嘲
低头族边过马路边刷剧，被交警拦下：“同志，您这闯红灯的姿势挺像主角赴死啊。”
自嘲
朋友聚会全员沉默刷手机，突然有人抬头：“刚才老板点赞了我加班朋友圈，撤不回啦！”
社畜
外卖员打电话："您的外卖到楼下了，能下来拿吗？" 顾客："送上来吧，我腿断了。" 外卖员："可您订的是拐杖啊！"
生活
老板说："加班到凌晨奖励500！" 第二天员工问："钱呢？" 老板："是奖励给公司的精神！"
加班
HR面试问："你最能接受的打击是什么？" 求职者："工资条。" HR："恭喜，你通过压力测试了！"
面试
同事抱怨："工作五年，工资涨得像蜗牛。" 老板路过："蜗牛也比你有壳（安全感）！"
薪资
日报头版写着'今日全市空气质量优'，路人冷笑："是指雾霾颜色很优雅吗？"。
讽刺
记者报道'失业率持续下降'，外卖员叹气："原来我每天跑15小时算再就业模范"。
现实
社论标题'年轻人应拒绝躺平'，程序员盯着ICU账单："您说的是平躺还是侧躺？"。
荒诞
经济版称'居民消费能力稳步提升'，房东敲门："听说你存款够涨租50%？"。
扎心
头条新闻'全面推行幸福指数考核'，市民揉着加班脸："现在哭算负面数据吗？"。
黑色
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员答：“你见过鱼涂防晒霜吗？”
生活
海边小男孩对妈妈说：“我涂了防晒霜为什么还晒黑了？”妈妈指着沙滩：“你看到那个被冲掉城堡的底座了吗？”
亲子
直男男友递来防晒霜：“SPF50+！绝对够用！”女友看着瓶身：“可这是洗面奶…”
情侣
吸血鬼朋友抱怨：“你们人类的防晒霜SPF100+太侮辱人了！”
幻想
程序员举着防晒霜对同事说：“这玩意儿和代码一样——涂得再厚总有bug会晒黑你。”
职业
用户："这个电饭煲怎么用？" 客服："请参考说明书第3页。" 用户："我就是从那里来的，它写着‘将米放入锅中’——请问是直接放还是需要拆包装？"
生活