数学老师问小明："为什么公式总是穿得这么正式？"小明答："因为它们要参加‘等’式派对啊！"
校园
避难所里两人吵架，A说："信不信我开门放僵尸？"B冷笑："你开啊，反正WiFi密码在我这！"
网络梗
机器人巡逻时发现人类偷罐头，人类举手："投降！"机器人："根据《末世法》第3条，请用5个罐头换取投降资格。"
荒诞
丧尸围城时广播响起："注意！本市最后的外卖员已下线，饿死率正式超越感染率！"
反转
外星人入侵后问地球人："你们文明有何遗言？"地球人递上纸条："重启试试？"
科幻
元宇宙企鹅戴着VR眼镜摇摇晃晃走路，撞到冰柱后大怒："谁把现实世界的碰撞系数调到100%的？这物理引擎该更新了！"
科技动物
数字松鼠疯狂囤积NFT松果，现实饿得啃电线："区块链饱腹感参数有bug，我的虚拟仓库明明显示囤了3吨！"
虚拟现实
AR眼镜猴子对着空气做交易手势："我用香蕉币换你三块元宇宙岩石"，结果真猴子抢走它手里真香蕉扬长而去
认知错位
元宇宙水獭用爪子狂敲虚拟键盘："等我建好这个数字堤坝就下班"，结果潮汐系统故障真洪水来了它还在敲代码
行为荒诞
穿智能盔甲的刺猬开会抱怨："我的VR社交形象是圆润仓鼠，现在所有元宇宙母刺猬都说我欺诈！"
身份错配
新手司机倒车时不停嘀咕："倒车请注意！倒车请注意！" 路人忍不住提醒："兄弟，你的车没装喇叭啊。" 司机恍然大悟："我说怎么没人让路！"
驾驶
教练问新手司机："看到前面那个人了吗？撞上去！" 司机震惊："啊？这是违法的啊！" 教练怒吼："那你还不敢紧踩刹车！"
学车
新手女司机开车上路，突然大喊："哎呀！方向盘卡死了转不动！" 副驾老公探头一看："宝贝，你抓着空调出风口拧啥呢？"
操控
交警拦下摇摇晃晃的新手司机："您这车开得比蜗牛还慢知道吗？" 司机委屈："驾校老师说，要像对待初恋一样温柔对待油门…"
趣事
新手司机追尾后慌忙下车道歉："对不起！我拿驾照才三天。" 前车司机叹气："我拿驾照三年了，可这共享单车你也能追尾？"
事故
文学青年问书店老板："有海明威的《老人与海》吗？"老板头也不抬："我们这只有《老人与手机》，要吗？"
纯文学
物理公式对数学公式说："我比你实用。"数学公式冷笑："没有我，你连存在感都没有。"
学术
化学公式抱怨："为什么人们总说我复杂？"物理公式答："因为你老是‘反应’过度。"
科学
生物公式问："为什么我总被忽略？"数学公式拍拍它："别急，你属于‘生命’科学范畴。"
学术
历史老师翻书感叹："这公式怎么穿越了？"学生答："因为它用的是‘时间’函数啊！"
校园
学渣逆袭考了满分，老师质疑道：“你抄谁的？”，学渣淡定回答：“我抄了牛顿的，抄了爱因斯坦的，还抄了达芬奇的。”老师怒斥：“胡说！他们都不是一个时代的！”，学渣微笑：“所以我穿越了呀。”
校园
编辑对作者说：“您这稿子错别字有点多。”作者回：“这叫通假字，传统出版的智慧！”编辑沉默片刻：“那您这‘银行’写成‘很行’，是暗示读者去贷款买书？”
出版行业
印刷工人抱怨：“这纸质太薄，透印了！”老板淡定道：“别慌，读者买一本能看到两页内容，这叫传统出版的性价比。”
印刷工艺
读者投诉：“书页顺序全乱了！”客服答：“这是限量错版，收藏价值翻倍。传统出版玄学，得加钱。”
图书质量
作者问：“首印多少册？”编辑答：“5000，但书店退了4999。”作者惊呼：“剩那一本呢？”编辑：“我垫桌脚了，传统出版需要脚踏实地。”
库存危机
新人编辑改稿狂删逗号，老编辑叹气：“你这是在挑战传统出版的句读哲学？”新人答：“不，我在帮读者练习肺活量——长句一口气读完。”
编辑加工
婚礼上司仪问新郎：“您爱新娘吗？” 新郎脱口而出：“爱！” 司仪又问新娘：“您呢？” 新娘微笑：“他爱就行。” 台下亲友面面相觑。
婚恋
形婚夫妻逛街遇同事，同事夸：“你俩真恩爱！” 丈夫搂住妻子肩膀：“她离不开我。” 妻子点头：“确实，他工资卡在我这儿。”
生活
婚后男方家长催生，丈夫淡定道：“我们丁克。” 妻子补充：“主要他不行。” 婆婆瞬间沉默。
家庭
朋友问形婚男友：“怎么追到她的？” 男友答：“我说婚后各过各的。” 朋友震惊：“这也能成？” 女友路过：“不然呢？难道图他打呼噜？”
社交
夫妻参加聚会，有人调侃：“你俩从不吵架吧？” 丈夫挠头：“吵啥？她约会对象比我帅多了。” 妻子拍桌：“放屁！你那个健身教练才叫绝。”
聚会