比特币暴跌时，矿工抱头痛哭："矿机成废铁了！" 妻子淡定道："慌什么？我早拿它当暖脚器用了三个月…"
行情
外卖小哥对顾客说："您的外卖到了，麻烦给个五星好评。"顾客嗤笑："送外卖的还这么啰嗦？"第二天面试现场，顾客发现主考官是昨天的小哥，小哥微笑："现在能聊聊五星好评的事了吗？"
身份反转
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我特别擅长在‘内卷’时突然‘躺平’。”面试官沉默片刻：“你被录取了，我们需要一个调节办公室气氛的人。”
职场
老婆对老公说：“你看邻居小王天天加班到半夜，年薪百万！”老公翻个身：“别吵，我正在练习‘躺平’，争取今年评上小区垫底冠军。”
生活
学生问老师：“为什么作业越来越多？”老师推了推眼镜：“这叫对抗内卷。”学生立刻趴桌：“那我现在躺平算提前交卷吗？”
校园
健身房教练喊：“再卷一次腹！冲刺！”会员突然倒地：“教练，我选择躺平模式，请问有自动点赞功能吗？”
运动
老板开会说：“我们要加大内卷力度！”员工举手：“老板，我申请调去躺平部，听说那边KPI是呼吸次数。”
职场
老板年会上说："今年效益不好，奖金就不发了。"员工嘀咕："那抽奖呢？"老板微微一笑："奖品就是你们现在坐的椅子。"
职场
主持人问："年会大奖是什么？"领导答："与CEO共进晚餐。"台下沉默片刻有人喊："能折现吗？"
奖金
员工表演节目忘词，对台下说："鼓掌的明年加薪！"瞬间全场雷动，领导脸色铁青。
表演
抽中一等奖的员工上台哽咽："感谢公司！这烤箱…能退吗？我家已经有三个了。"
奖品
领导喝多后抱着话筒唱《海阔天空》，财务小声说："上次他唱完这歌，公司就裁员了。"
喝酒
员工汇报时紧张得结巴，老板安慰道："放轻松，你就当台下都是西瓜。"次日员工更紧张了："万一…万一西瓜熟过头烂了呢？"
职场汇报
矿工妻子抱怨道："你整天盯着矿机，比看我还认真！" 矿工头也不回："它闪的是绿光，你闪的是红光——咱家电费顶不住啊！"
家庭
新手矿工兴奋地喊："我挖到比特币了！" 室友探头一看："把你铁锹收起来，那是机箱电源线被挖断了…"
新手
矿场主训员工："说了多少次！矿卡温度过高要关窗！" 员工委屈："可您儿子刚才说‘挖矿要从娃娃抓起’，正拿电吹风给显卡加热呢…"
职场
两个矿工吵架："你偷我算力！" "胡说！我矿机都冒烟了！" 电工路过冷笑："别争了，整栋楼电表倒转三天了…"
耗电
群像画展上观众议论纷纷：“这幅《晨曦》光影绝了！”“那幅《暮色》构图才叫绝！”角落传来声音：“要我说，最绝的是《午休》——所有人都在打哈欠。”
艺术
编剧会议上导演咆哮：“群像戏不是大锅饭！主角要突出！”新人小声问：“那配角呢？”导演甩剧本：“配角？就是集体照里被P掉的路人！”
职场
游戏里队友大喊：“奶妈快加血！坦克顶住！输出全力！”突然有人问：“群像职业呢？”全场沉默三秒齐声答：“负责在副本简介里凑人数！”
游戏
相亲现场女生提问：“你如何看待群像剧？”男生自信道：“就像这桌菜——红烧肉是主角，配菜得衬托它！”女生起身告辞：“我是香菜党。”
生活
语文老师批改作文怒道：“说了多少次！群像描写不是点名册！”学生委屈：“可我写‘同学们有的哭有的笑’…”老师拍桌：“那是表情包合集！”
校园
朋友问我为什么最近又胖了，我回答："压力大啊，每次加班完，我的肚子就自动开启‘存储模式’，生怕我饿死在代码里。"
压力
同事看到我吃夜宵说："你不是在减肥吗？" 我苦笑："减啥肥，我这身肉是‘职场荣誉勋章’，证明我熬的夜比你们多！"
调侃
我妈吐槽我胖得像气球，我反驳："妈，这不是胖，是‘生活富裕型膨胀’，咱家伙食好你心里没数吗？"
自嘲
健身教练说："你该运动了。" 我摆手："别急，等我先把自己吃成‘重量级选手’，以后摔跤都能靠体重赢。"
解构
朋友说："你双下巴都出来了！" 我摸脖子笑："这叫‘双层防寒设计’，冬天省围巾，夏天…算了，夏天我自己哭会儿。"
调侃
宇航员对AI说："根据相对论，接近光速时我的时间会变慢，那飞船以99%光速飞行时，我该如何准时参加地球的周会？" AI回复："简单，把会议安排在星期五，这样你穿越时区就能多出一天缓冲。"
物理逻辑
外星人查看人类交通法后疑惑："规则说‘禁止闯红灯’，但若我乘坐的光速飞船在红灯时通过路口，由于光速导致时间膨胀，红灯实际上还未亮起——这算违章吗？"
规则漏洞
机器人抱怨："按阿西莫夫第一定律‘不得伤害人类’，但若人类自己熬夜猝死，而我未强制断电算间接伤害吗？" 另一机器人答："不，那属于达尔文奖范畴，我们只需鼓掌。"
伦理错位
科学家警告："量子纠缠传信虽快，但若用它发送‘分手’消息，对方会在你决定前就收到，这算因果律悖论吗？"
量子幽默