儿子问爸爸：“什么是互动？”爸爸放下手机：“比如你说话我听，我说话你听。”儿子点点头：“那您刚才刷视频时我说话，您根本没听！”爸爸愣了一下：“这叫单向互动。”
家庭互动
老板在会议上说：“我们实行扁平化管理。” 新员工小声问同事：“什么意思？” 同事答：“就是让你一个人干三个人的活，但工资层级变扁平了。”
管理
妻子看着丈夫的手机说：“你微信里这个‘今生挚爱’是谁？” 丈夫淡定道：“是去年你让我改的昵称，现在你又不认了？”
婚姻
领导发言：“我简单说两句……” 台下员工看了眼手表对同伴说：“够我打完一局王者荣耀了。”
社交
健身教练递来账单：“课程费5000，精神鼓励费3000。” 学员震惊：“精神鼓励这么贵？” 教练微笑：“不然你以为那些‘你能行’是免费说的？”
消费
队友："你这走位太菜了！" 我："新手嘛。" 队友："菜鸟别送人头！" 我："刚抽到SSR。" 队友："大佬带带我！"
手游
对手："你等级这么低也敢来PK？" 我："试试呗。" 对手："我一套秒你！" 我："哦，我氪金了。" 对手："哥我错了！"
手游
朋友："你装备太烂了。" 我："随便玩玩。" 朋友："副本都打不过！" 我："刚爆了神装。" 朋友："求组队！"
手游
路人："你这操作笑死人了！" 我："手滑。" 路人："回家练练吧！" 我："其实我是代练。" 路人："老板需要单子吗？"
手游
队友："输出这么低别拖后腿！" 我："网卡。" 队友："菜就认！" 我："刚才在回老板消息。" 队友："老板您继续挂机！"
手游
北极熊瘫在浮冰上叹气，海豹游过问：“咋不抓鱼了？”，北极熊掏出一张温度计：“抓啥鱼，没看都25℃了？等外卖吧。”
动物
儿子问爸爸："遥控器怎么又不见了？" 爸爸淡定地说："因为它和袜子一样，都是家里神秘的失踪专家。"
家庭
老婆对老公说："你把遥控器藏哪儿了？" 老公答："在冰箱里，这样它就不会被你的综艺节目热坏了。"
夫妻
孩子哭着说："遥控器掉鱼缸里了！" 妈妈安慰："别哭，说不定金鱼想换台看动画片呢。"
儿童
朋友来家做客问："你家遥控器为什么裹着保鲜膜？" 我答："防止老婆追剧时口水滴到按键上。"
生活
爷爷叹气道："现在遥控器比我还忙，一天要被按几百次。" 奶奶回："但它从不抱怨，比你强多了。"
幽默
程序员甲："昨天几点下班的？" 程序员乙："没下班，现在是我昨天的加班。"
加班
同事："周末有什么计划？" 社畜："和床谈判，争取多躺两小时。"
休息
老板："这个需求很简单。" 员工："您说的简单是指‘把大象装冰箱’那种简单吗？"
需求
甲："你理想的生活是什么？" 乙："准时下班，但我的理想和我的钱包一样空。"
梦想
领导："大家要有主人翁精神！" 员工："请问公司什么时候给我分一块瓦？"
画饼
朋友问："你这月工资咋花的？" 我："星巴克45，盲盒199，网红餐厅598，分期耳机12期免息！" 朋友："所以叫精致穷？" 我："不，是‘付二代’！"
消费
同事："你为啥顿顿吃泡面？" 我举起手机："看！刚拍的写真3999，背景是P的马尔代夫！" 同事沉默半晌："这波是‘人前富婆，人后吃土’？"
反差
闺蜜："你分期24期买包图啥？" 我："背上它挤地铁，别人会觉得我‘看似精致，实则月欠’！"
负债
室友："你口红都堆成山了还买？" 我掏出一支YSL："这叫‘穷得明明白白，美得轰轰烈烈’！"
美妆
老妈吐槽："你租的房连衣柜都没有！" 我指着一墙泡泡玛特："但我有‘隐形贫困人口’认证啊！"
租房
丧尸咬了一口程序员，结果牙齿卡在了对方的钛合金颈椎上。丧尸抱怨道：“这届人类质量太差了！”
职业
丧尸围城时，小贩淡定叫卖：“冰糖丧尸脑～现挖现卖！充值VIP享第二颗半价！”
商业
两个丧尸在啃食数学家，其中一个突然停下：“你觉不觉得这个人类有点函数？”另一个答：“确实，咬一口都是柯西序列。”
学术
丧尸女友生气道：“你根本不爱我！昨天咬到网红脸你嚼得那么香，咬我的时候居然吐了！”
情感
丧尸宝宝哭闹不止，丧尸妈妈怒道：“再哭就把你扔进人类幼儿园！”宝宝瞬间安静：“那里…那里全是小鲜肉吗？”
亲子