新手倒车撞到树，路人安慰道："没事，我以前也这样。"司机摇下车窗："那你现在能先从我的后备箱里出来说话吗？"
新手
动物保护组织拦截运狗车，司机淡定出示文件："这是AI仿生狗，充电两小时拆家一整天。" 突然所有狗齐声播放电子音："电量不足，请扫码续命。"
科技荒诞
乞丐脚边纸板写："卖身救狗。" 路人感动捐款，乞丐掏出二维码："狗是虚拟宠物，现已饿死，但可付费复活。"
数字乞讨
小区贴公告："文明养犬，违者罚款。" 次日全体业主收到罚单，理由："未给流浪狗办理社保，涉嫌歧视非正式户籍犬只。"
行政魔幻
小明问妈妈："世界上谁最漂亮？"妈妈笑着说："当然是妈妈啦！"小明摇摇头："不对，是爸爸。"妈妈惊讶："为什么？"小明："因为爸爸每次惹你生气，你都说‘我真是瞎了眼才找你’！"
家庭
两只青蛙比美，一只说："我皮肤绿得发光！"另一只跳进泥潭滚了一圈："现在我是时下最流行的哑光绿，高级感懂不懂？"
动物
老婆照镜子问："我和范冰冰谁美？"老公低头玩手机："你美。"老婆怒摔手机："撒谎！你都没看我！"老公抬头凝视："你美，范冰冰又不会让我跪搓衣板。"
夫妻
乌鸦对孔雀说："我黑得五彩斑斓！"孔雀冷笑一声展开尾巴："麻烦用‘五彩斑斓’造句前先查查字典。"
动物
男孩对女孩说："你是全世界最美的。"女孩害羞问："那迪丽热巴呢？"男孩淡定回答："她负责美，你负责让我半夜偷吃泡面。"
情侣
病人对医生说：“账单太贵了，能打折吗？” 医生点头：“可以，我帮你把病重新诊断成感冒。”
医疗
餐厅顾客喊：“服务员，账单错了！” 服务员跑来：“先生，这是您上次忘付的，今天一起算。”
餐饮
老公收到电费单惊呼：“怎么这么高？” 妻子淡定：“你天天说‘开空调冷，关空调热’，电表听你的。”
家庭
客户投诉电话费异常，客服回复：“先生，您昨晚梦游打了国际长途，我们有录音。”
通讯
男人看着健身房账单怒吼：“我没去过啊！” 经理翻记录：“您体重秤连过Wi-Fi，算体验费。”
消费
驾校教练对学员说："倒车看后视镜！你老盯着我干什么？"学员答："网上说倒车时谁指挥就看谁。"
驾校
妻子倒车时突然大喊："老公快帮我看看！距离后车还有几米？"丈夫惊呼："快踩刹车！后车司机正在咱后备箱喝水呢！"
夫妻
倒车雷达疯狂报警："嘀——嘀——"司机怒吼："别吵！我知道是墙，可教练说撞上才算及格！"
驾考
孩子看爸爸倒车入库十次失败后说："爸爸，我把你的停车位画在纸上了，你以后用铅笔停吧。"
童言
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求教怎么用数学公式表白？”，2楼：“r=a(1-sinθ)”，3楼：“楼上笛卡尔附体？建议直接说‘我算了三天三夜，我们的爱情是收敛函数’”，4楼：“收敛函数最后会趋于零啊！”，5楼：“所以楼主现在单身了？”，楼主：“谢谢，刚用泰勒展开道歉，她让我滚。”
论坛体
健身教练对我说：“你每天做平板支撑的时候，肚子都在和地球引力谈恋爱。”
健身
健友看着跑步机说：“我付钱让你动，你却让我累成狗？” 跑步机显示：“彼此彼此。”
运动
新手问教练：“深蹲能瘦腿吗？” 教练答：“瘦不瘦不知道，但下楼时你会和扶手称兄道弟。”
锻炼
健身房里有人大喊：“谁偷了我的蛋白粉？” 角落传来声音：“是正义，它说你该吃真肉了。”
饮食
拉伸时教练说：“你韧带像钢筋！” 学员回：“谢谢夸奖？” 教练：“不，是说该上润滑油了。”
训练
炒股新手问禅师："大师，我买了就跌，卖了就涨，怎么办？" 禅师指指窗外："你看那K线，像不像韭菜的一生？" 新手顿悟："您是说要坚持价值投资？" 禅师摇头："不，我是说你该换个WiFi了，延迟太高！"
股市
股民老王收盘后瘫在沙发上，儿子跑过来问："爸爸，什么是套牢？" 老王深吸一口气："就像你妈说减肥，却天天吃火锅——明知是坑，还得陪着。"
套牢
牛市时，朋友兴奋地喊："快看！我的股票涨停了！" 我冷静反问："知道为什么叫‘涨停’吗？" 他茫然摇头，我拍拍他："因为涨得让你停不下来——去天台的路。"
涨停
营业部门口大爷下棋，年轻人凑过去问："您炒股秘诀是什么？" 大爷淡定落子："红买绿卖。" 年轻人大喜："这么简单？" 大爷补充："我说的是象棋。"
秘诀
同事炫耀："我昨天抄底成功了！" 我好奇："怎么判断底部的？" 他神秘一笑："其实我挂单时多打了个零，结果成交在了山顶——现在管这叫‘战略性建仓’。"
抄底
用户A发弹幕：“接龙开始！一马当先” 用户B秒回：“先斩后奏” 用户C：“奏响凯歌” 用户D突然乱入：“歌...歌姬吧！” 全场弹幕瞬间刷满“？？？？？？”
搞笑
弹幕接龙“天长地久”，下句该接“久别重逢”。结果有人接：“久旱逢甘露” 立刻被怼：“甘露是三个字！规则怪谈启动！”
整活