领导说：“弹性工作要有责任心！”员工点头：“所以我弹性地决定今天只工作5分钟。”
敷衍
导游振臂高呼："前面购物点绝对货真价实！"游客集体举起手机："已开启直播，您刚才的话有三百人公证。"导游突然捂肚子："哎哟我好像中暑了..."
消费保障
相亲时女方问：“你平时开什么车？”男方低头搓手：“共享单车…其实我…”女方打断：“哦，我公司还有事先走了。”这时餐厅老板跑来：“王总，您限量版布加迪停门口被划了！”女方猛然回头，男方轻笑：“刚才想说我其实是共享单车公司CEO。”
身份错位
算命先生对农民工说："你命里缺金，事业难成。" 农民工摘掉安全帽露出劳斯莱斯钥匙："我缺金？昨天刚拆完十套房。"
身份
路边摊大师拉着穿拖鞋的大爷看手相："您这手相显示贫苦命啊！" 大爷抬手召来秘书："告诉王总，地皮拍卖会我不去了。"
错位
年轻人在庙会算命："大师，我是不是穷酸相？" 大师摇头叹息时，年轻人接起电话："行长，那三亿贷款先缓缓。"
反转
卦摊前白胡子老头对穿外卖服的小伙说："你印堂发黑恐有灾祸！" 小伙亮出工作证："我是民俗教授，你摊位涉嫌无证经营。"
职业
神婆对衣着朴素的大妈说："你这辈子吃不上四个菜！" 大妈微微一笑："刚拒绝米其林三星聘约，年纪大了牙口不好。"
反差
相亲男问："你介意我抽烟吗？" 女孩说："不介意，反正我前男友就是抽烟得肺癌死的。" 对方默默收起烟盒："那…你前男友怎么走的？" 女孩微笑："走路不小心掉进烟灰缸里淹死的。"
反转
女生问："你有房吗？" 男生答："有，4800万像素。" 女生皱眉："我是说现实中的！" 男生点头："现实也有，手机相册里三室一厅全景VR。"
荒诞
男生突然说："我月薪三千但很努力！" 女生冷笑："努力什么？" 他认真道："努力相亲啊，这个月你是我见的第30个。"
讽刺
女方问："你谈过几次恋爱？" 男方掰手指："正式的一次，非正式的…得算上昨晚梦里和迪丽热巴那段。" 女方起身："那你继续梦，我先走了。"
冒犯
男生炫耀："我特别擅长理财！" 女生好奇："比如？" 他得意："每次相亲都约免费公园，矿泉水自带，上周攒的钱买了张彩票。" 女生沉默片刻："中了吗？" 男生摇头："中了再来相亲就不用带水了。"
抠门
年检员问车主：“这车改装过？”车主答：“绝对原厂！”年检员指着车尾贴纸念：“‘全车改过，除了司机’，这算物证吗？”
汽车
老板问弹性班员工：“你今天几点来的？”员工答：“我弹性地选择了不来。”
职场
hr问：“弹性班最晚几点上班？”同事回复：“理论上，是第二天早上。”
制度
妈妈问孩子：“爸爸的弹性班是什么意思？”孩子说：“就是弹性到找不到人。”
家庭
同事甲：“弹性班真好！”同事乙：“好什么？老板弹性地认为我们应该24小时待命。”
吐槽
科学家成功研发出空间折叠旅行舱，首航志愿者兴奋地跨入后突然消失。控制台传来闷响：“抱歉，折叠时忘了避开早高峰的西二旗地铁站。”
科技荒诞
相亲时女方问："你有房吗？" 男方答："有，但还在开发商图纸上。" 女方追问："那车呢？" 男方掏出一张公交卡："专属司机接送，全年无休。"
婚恋
男士自我介绍："我优点是勤俭持家。" 女生冷笑："上次相亲你说自己年薪百万。" 男士点头："没错，省下的就是赚到的。"
金钱
女方说："我希望孩子将来读国际学校。" 男方沉思片刻："那得先让我妈同意把户口本上的民族改成‘国际’。"
家庭
男生递过简历："这是我的恋爱经历、资产证明和体检报告。" 女生接过翻看："缺个食品安全认证，我怕你是渣男变质。"
职场
姑娘直言："你秃顶的样子像极了我爸。" 男士整理假发："巧了，您皱纹的分布和我奶奶一模一样。"
外貌
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，还有其他忌口吗？" 吃货沉思片刻："忌口不知道，但忌没有肉。"
饮食
朋友问吃货为什么总带着勺子，吃货严肃道："因为生活像个冰淇淋，你不知道什么时候需要挖一勺。"
日常
减肥中的吃货看着蛋糕说："我就闻一下。" 三分钟后朋友回来发现她在啃盘子，吃货辩解："它先动的手！"
减肥
医生叮嘱吃货少吃火锅，吃货点头："明白！" 第二天医生在火锅店撞见她，吃货举着病历本理直气壮："您写的‘适量’我理解成‘使劲量’！"
医疗
吃货男友求婚时说："嫁给我，以后吃泡面都让你喝第一口汤。" 女友感动流泪："这才是真正的海誓山盟！"
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妻子看着账单说："我们得省点钱了。" 丈夫点头："从明天开始，我决定每天少喝一杯咖啡。" 妻子冷笑："你喝的是公司免费咖啡！"
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