“广告咖最怕什么？” “最怕观众突然学会快进。”
观众
“一个广告咖走进酒吧，点了一杯酒。” “酒保问：‘要加冰吗？’ 广告咖说：‘不，加个15秒的广告先。’”
酒吧
“怎么判断一个人是广告咖？” “他连做梦都在说：‘本内容由XX赞助播出。’”
职业
“兄弟，借我点钱急用。” “不行，我上次借你钱，你到现在都没还。” “那这次借了，我保证还，你还能顺便拿回上次的钱，多划算。”
逻辑错位
“能借我一千吗？我下个月一定还。” “不行，我老婆说借钱给人会倒霉。” “那你借给我，你老婆就倒霉了，多解气。”
反常识归因
“借我五百块，我明天就还你。” “你上次借的三百还没还呢。” “你看，你记性这么好，肯定记得我明天要还，所以放心借吧。”
规则漏洞
“求你了，借我点钱，我发誓用命担保。” “你的命又不值钱，拿什么担保？” “那我把你的命担保给你，这样你就有两条命了，稳赚不赔。”
逻辑错位
“借我两千，我后天发工资马上还。” “上次你也是这么说的，结果拖了半年。” “那你更应该借啊，这次我有经验了，肯定比上次还得快。”
反常识归因
某人读《论语》，见“子曰：学而时习之，不亦说乎？”便问先生：“‘说’字怎么讲？”先生答：“‘说’就是‘悦’。”那人点头道：“原来如此，那‘有朋自远方来’，是‘悦’上加‘悦’了。”先生瞪眼道：“胡说！那是‘乐’字！”
谐音
一秀才买柴，曰：“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白，担到面前。秀才问：“其价几何？”因“价”字明白，说了价钱。秀才曰：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说甚，荷担而去。
迂腐
一武官夜巡，遇一犯夜者，其人自称书生。武官曰：“既是书生，且考你一考。”书生请题。武官思之不得，忽喝道：“《论语》中‘子曰’二字，有多少个‘子’字？”书生答：“一个‘子’字。”武官怒曰：“书上明明写着‘子曰’，怎说一个？”命打十大板。
无知
一先生教学生读《大学》，至“於戏，前王不忘”一句，学生误读“於戏”为“呜呼”。先生怒，罚之。次日，学生读“於戏”二字，故意高声念作“呜呼”。先生叹曰：“你虽改了‘呜呼’，更添我‘於戏’。”
谐音
一富翁问人：“如何方能不朽？”答曰：“立言、立功、立德，皆可不朽。”富翁曰：“我无学问，不能立言；无气力，不能立功；又无钱财，如何立德？”其人笑曰：“公既有钱，何不买些‘文言’来读？读了‘文言’，自然不朽。”
讽刺
“妈妈，我为什么是循环？”“因为你爸是程序员，他写了个死循环，结果你永远都是0岁。”
程序
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”“因为Oct 31 == Dec 25。”
程序
“无限循环和无限递归有什么区别？”“无限循环是‘再来一次’，无限递归是‘再来一次…但换了个参数’。”
程序
“你听过那个关于循环的笑话吗？”“听过。”“那再讲一遍吧。”“你听过那个关于循环的笑话吗？”
搞笑
“为什么循环总是很累？”“因为它一直在重复‘我还没结束’。”
冷笑
“为什么担保费像减肥？” “因为交完钱才发现，它根本没让你瘦，只是让你更穷了。”
金融
“担保费是什么？” “就是你借钱时，银行对你说：‘放心，我们不会让你一个人哭，还要拉上你的朋友一起哭。’”
借贷
“为什么担保费比利息还贵？” “因为利息是明抢，担保费是笑着抢，还让你说谢谢。”
吐槽
“客户问：‘担保费能打折吗？’ 经理答：‘可以，但打折后您得自己担保自己。’ 客户：‘那我自己担保自己行吗？’ 经理：‘行，不过得先交一份‘自我担保评估费’。’”
职场
“担保费为什么叫‘费’不叫‘税’？” “因为税是国家的，费是银行的，而笑话是穷人的。”
生活
“老板，这个面包多少钱？” “十块。” “那旁边那个过期的呢？” “那个不要钱。” “太好了，给我拿两个过期的，再拿一个没过期的，我回去对比一下保质期。”
省钱
“医生，我最近总感觉头晕眼花，是不是贫血？” “你吃饭了吗？” “吃了，吃了三天的空气。” “那你是饿的，不是贫血。” “空气不算营养吗？我查过，氧气是人体必需的。”
贫穷
“老公，我们结婚纪念日去海边度假吧？” “没钱。” “那去公园散步？” “也没钱。” “那在家看电视？” “电视欠费停了。” “那我们干什么？” “我们互相看着对方，想象自己在度假。”
拮据
“您好，这里是银行，您信用卡欠款逾期了。” “我知道。” “那您打算什么时候还？” “等我中了彩票。” “可您没买彩票啊。” “所以我才说‘等我中了彩票’，而不是‘等我还了钱’。”
欠债
“服务员，这碗面里怎么只有一根面条？” “先生，这是我们的‘孤独面’，专门为没钱的人设计的，一根面条代表你空空的钱包。” “那我能再要一根吗？我想凑成一对，显得不那么惨。” “加一根多收五块。” “那算了，孤独就孤独吧。”
心酸
“老板，这杯奶茶为什么有股脚臭味？” “哦，那是我们新出的‘老坛酸菜奶茶’，工艺和酸菜一样，都是脚踩的。” “那为什么价格还贵了十块？” “因为加了‘匠心’两个字。”
餐饮
“医生说我再喝奶茶就会得糖尿病，所以我决定点一杯无糖的。” “无糖的奶茶就不含糖了吗？” “当然，就像‘零卡路里’的玩笑一样，骗骗自己就好。”
健康
“请问这杯‘初恋奶茶’为什么是苦的？” “因为初恋就是苦的，而且你还得付钱。” “那为什么还有第二杯半价？” “因为分手后，你还会再找一个。”
情感
“先生，您的‘环保奶茶’到了，吸管是可降解的，杯子是再生纸。” “那奶茶呢？” “奶茶是昨天的，因为环保就是要重复利用。”
环保
“为什么这杯奶茶里有个蟑螂？” “先生，这是我们新推出的‘高蛋白养生奶茶’，蟑螂是额外加的蛋白质。” “那为什么还要加五块钱？” “因为活着发现比死了发现要贵。”
饮食
老婆问老公：“为什么你每次吃宵夜都只点一份？”老公答：“因为我在减肥，看着你吃就够了。”
夫妻
“老板，你这宵夜怎么这么贵？”老板淡定地说：“贵？你想想，凌晨三点还在为你炒饭的人，那得是多深的缘分啊。”
幽默
“宵夜吃烧烤，老板问我要不要辣椒，我说微辣。结果他给我烤了一串辣椒，上面撒了点肉。”
吐槽
朋友深夜发朋友圈：“吃宵夜是对白天辛苦工作的尊重。”我评论：“那你天天尊重，是不是工作太辛苦了？”他回：“不，是宵夜太香了。”
生活
“医生说我不能再吃宵夜了，会胖。我问他：‘那吃宵夜配减肥茶呢？’”医生沉默片刻：“你这是在为难茶。”
健康
“我这简装房，开发商说拎包入住，结果我拎着包进去，发现连个挂包的钩子都没有。”
装修
“朋友问我简装房怎么样，我说：‘挺好的，就是墙上的腻子比我的脸皮还薄，一碰就掉渣。’”
质量
“看房时销售说：‘这简装房地板是实木的。’住进去才发现，实木是指‘实际上一踩就裂的木条’。”
材料
“我买的简装房，卫生间瓷砖贴得那叫一个艺术——每块砖都歪着，像在跳广场舞。”
施工
“邻居问我简装房入住体验，我说：‘最惊喜的是开关，一按灯亮，再一按灯灭，但永远不知道下一个开关控制哪个房间。’”
电路
“为什么你们物业费这么高？” “因为我们提供24小时服务。” “那你们半夜能帮我修水管吗？” “不能，那是白天的事，半夜我们只负责收钱。”
讽刺
“先生，您拖欠的物业费该交了。” “你们小区连路灯都不亮，怎么好意思收钱？” “路灯是亮的，只是您没交费，所以您的专属路灯关了。”
幽默
“请问你们物业费包括什么？” “包括保安、清洁、绿化……” “那为什么我家的花被偷了？” “哦，那个属于绿化，不包括保安。”
吐槽
“为什么物业费又涨了？” “因为我们要升级门禁系统。” “可我们小区大门一直是开的啊。” “对，所以升级后就能关上了。”
机智
“你们物业凭什么收这么贵的费？” “凭我们每天派人在小区巡逻。” “可我从来没看见过啊。” “那是因为我们巡逻时您还没起床，起床时我们已经收工了。”
荒诞
老婆问我：“你在家里的地位是什么？” 我：“我是食物链底端的那个，负责吃剩饭。”
家庭
“老公，你觉得咱家谁说了算？” 我：“当然是你说了算，我只负责说‘好的’和‘马上去’。”
社畜