欠债
“您好，这里是银行，您信用卡欠款逾期了。” “我知道。” “那您打算什么时候还？” “等我中了彩票。” “可您没买彩票啊。” “所以我才说‘等我中了彩票’，而不是‘等我还了钱’。”
欠债
随机笑话
“我每天笑得像阳光一样灿烂。” “那你为什么来看心理医生？” “因为我的阳光是紫外线。”
医患
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
知识博主发帖：“推荐这本时间管理神书！” 网友留言：“书到了，但没时间看，还在赶Deadline。”
社畜
团建结束领导问感受，员工说："挺好，就是下次能把‘自愿参加’写得再大点吗？"
同事问我：“周末有什么计划？” 我答：“即兴加班，老板刚在群里发了‘在吗’。”
社畜
一个穿越到种田文的主角问村民：“你们这里最值钱的是什么？”村民说：“是土地。”主角又问：“那怎么才能快速致富？”村民答：“你先把地种好，然后等小说作者给你开金手指。”
穿越梗
东北小伙相亲，姑娘说：“俺想找个靠谱的。”小伙拍胸脯：“俺老靠谱了，外号‘靠山’，就是山有点秃（土）。”
方言
一个大学生在网吧打游戏，旁边一个小孩喊：“叔叔，帮我买个皮肤呗。”大学生头也不抬：“没钱。”小孩掏出钱包：“我有啊，你帮我买，我给你双倍。”大学生接过钱一看，愣住了：“这卡是黑金限量版？”小孩说：“哦，我爸是游戏公司老板。”
身份错位
吸血鬼在棺材里收到消息，叹了口气：“又是半夜@全员，说紧急需求，见不得光的不止我的皮肤，还有我这破班的作息。”
奇幻社畜
快递员对收件人说：“你的快递是‘韵达’的。”收件人疑惑：“为啥这么慢？”快递员笑答：“因为‘韵达’就是‘运达’得慢慢来呀！”
快递
病人说：“我总梦见自己站在悬崖边，但下面是一堆精神分析证书。”荣格问：“那些证书是谁的？”病人答：“都是我的，但每次跳下去，它们就变成蝴蝶飞走。”荣格沉默片刻：“看来你的潜意识比我的理论更有创意。”
荒诞
售楼员说：“这套现房尾房视野绝佳，正对公园。”我一看，窗外是隔壁楼的墙壁。他解释：“公园在墙那边，我们利用了光的衍射原理，理论上您‘看’得到。”
错位
演员排练悲剧时突然笑场，导演怒吼："严肃点！" 他抹着眼泪说："可我的快乐……只能演出来啊。"
表演
"敌方潜艇在附近！" "扔几袋螺蛳粉下去。" "然后？" "他们以为生化攻击，紧急上浮，等他们冒头时我们撒网。"
战争
菜刀对砧板说：“我每天在你身上切来砍去，你疼吗？”砧板回答：“习惯了，就是有点‘板’不住。”
厨房
科学家抱怨："黑洞凭什么吞噬一切却不吐出来？" 同事回复："根据《宇宙服务条款》第3条，它属于终身VIP用户，享有无限退货但无需退款特权。"
规则漏洞
网友问赛博舔狗："和Siri聊天算网恋吗？"他秒回："她叫我‘甜心’时，我连孩子名字都想好了"。
荒诞
有人说："我自嘲水平一流。"朋友回复："是啊，冷到北极熊都找你借毛衣。"
自嘲
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
乌鸦偷吃草莓被逮住，立即扑翅大叫：“是啄木鸟凿洞引我来的！”啄木鸟咚咚敲树：“我治虫洞你甩锅，这棵树都快被咱俩忽悠成筛子了！”
偷吃甩锅
妈妈对儿子说：“你去把垃圾倒了。”儿子回答：“我不去，我要写作业。”妈妈说：“那你写作业吧，我去倒。”儿子马上说：“等等，我想起来了，作业明天交。”
家庭
老婆：“老公，如果我变胖了你还爱我吗？”老公：“当然，你瘦的时候住我心里，胖了就卡住了，出不来了。”
家庭
我对室友说：“我诚实地告诉你，我又把饭烧糊了。” 室友叹气：“咱们‘糊弄学’小组的名声，全靠你的诚实自黑撑着了。”
群体调侃
树懒在直播间举着能量饮料喊：“喝了这款‘极速活力水’，三秒精神百倍！” 观众猎豹下单后抱怨：“我等了三天才收到，喝了一口更困了。” 树懒回复：“我说的是‘三秒’——是指喝完第三秒你会睡着。”
虚假宣传
学生：“老师，您教的我都忘了。” 老师：“那是因为你是‘忘性’班的！”
校园
老板说：“谁允许你提前下班的？” 员工回答：“我允许的，因为我是我人生的主角。”
职场
游客问牧民：“这片草原上，羊为什么都低着头走路？”牧民严肃回答：“因为它们正在刷微信步数，争取占领封面。”
荒诞
小李问天文学家：“北斗七星能预测未来吗？” 天文学家摇头：“不能，它只是星星。” 小李不死心：“那为什么有人说它能带来好运？” 天文学家笑道：“因为有人踩坑里时，抬头看到它，就觉得运气来了。”
迷信
老公对老婆说："再买就剁手！" 老婆淡定地说："没事，我可以用脚付款。"
幽默
我申请涨工资，HR说：“公司现在困难，但我们可以给你一个‘精神涨薪’。”我问：“那是什么？”她说：“就是你在心里默念‘我涨了’，然后继续干活。”
解构