“我这简装房，开发商说拎包入住，结果我拎着包进去，发现连个挂包的钩子都没有。”
装修
“老板，这个面包多少钱？” “十块。” “那旁边那个过期的呢？” “那个不要钱。” “太好了，给我拿两个过期的，再拿一个没过期的，我回去对比一下保质期。”
省钱
“医生，我最近总感觉头晕眼花，是不是贫血？” “你吃饭了吗？” “吃了，吃了三天的空气。” “那你是饿的，不是贫血。” “空气不算营养吗？我查过，氧气是人体必需的。”
贫穷
“老公，我们结婚纪念日去海边度假吧？” “没钱。” “那去公园散步？” “也没钱。” “那在家看电视？” “电视欠费停了。” “那我们干什么？” “我们互相看着对方，想象自己在度假。”
拮据
“您好，这里是银行，您信用卡欠款逾期了。” “我知道。” “那您打算什么时候还？” “等我中了彩票。” “可您没买彩票啊。” “所以我才说‘等我中了彩票’，而不是‘等我还了钱’。”
欠债
“服务员，这碗面里怎么只有一根面条？” “先生，这是我们的‘孤独面’，专门为没钱的人设计的，一根面条代表你空空的钱包。” “那我能再要一根吗？我想凑成一对，显得不那么惨。” “加一根多收五块。” “那算了，孤独就孤独吧。”
心酸
“老板，这杯奶茶为什么有股脚臭味？” “哦，那是我们新出的‘老坛酸菜奶茶’，工艺和酸菜一样，都是脚踩的。” “那为什么价格还贵了十块？” “因为加了‘匠心’两个字。”
餐饮
“医生说我再喝奶茶就会得糖尿病，所以我决定点一杯无糖的。” “无糖的奶茶就不含糖了吗？” “当然，就像‘零卡路里’的玩笑一样，骗骗自己就好。”
健康
“请问这杯‘初恋奶茶’为什么是苦的？” “因为初恋就是苦的，而且你还得付钱。” “那为什么还有第二杯半价？” “因为分手后，你还会再找一个。”
情感
“先生，您的‘环保奶茶’到了，吸管是可降解的，杯子是再生纸。” “那奶茶呢？” “奶茶是昨天的，因为环保就是要重复利用。”
环保
“为什么这杯奶茶里有个蟑螂？” “先生，这是我们新推出的‘高蛋白养生奶茶’，蟑螂是额外加的蛋白质。” “那为什么还要加五块钱？” “因为活着发现比死了发现要贵。”
饮食
老婆问老公：“为什么你每次吃宵夜都只点一份？”老公答：“因为我在减肥，看着你吃就够了。”
夫妻
“老板，你这宵夜怎么这么贵？”老板淡定地说：“贵？你想想，凌晨三点还在为你炒饭的人，那得是多深的缘分啊。”
幽默
“宵夜吃烧烤，老板问我要不要辣椒，我说微辣。结果他给我烤了一串辣椒，上面撒了点肉。”
吐槽
朋友深夜发朋友圈：“吃宵夜是对白天辛苦工作的尊重。”我评论：“那你天天尊重，是不是工作太辛苦了？”他回：“不，是宵夜太香了。”
生活
“医生说我不能再吃宵夜了，会胖。我问他：‘那吃宵夜配减肥茶呢？’”医生沉默片刻：“你这是在为难茶。”
健康
“朋友问我简装房怎么样，我说：‘挺好的，就是墙上的腻子比我的脸皮还薄，一碰就掉渣。’”
质量
“看房时销售说：‘这简装房地板是实木的。’住进去才发现，实木是指‘实际上一踩就裂的木条’。”
材料
“我买的简装房，卫生间瓷砖贴得那叫一个艺术——每块砖都歪着，像在跳广场舞。”
施工
“邻居问我简装房入住体验，我说：‘最惊喜的是开关，一按灯亮，再一按灯灭，但永远不知道下一个开关控制哪个房间。’”
电路
“为什么你们物业费这么高？” “因为我们提供24小时服务。” “那你们半夜能帮我修水管吗？” “不能，那是白天的事，半夜我们只负责收钱。”
讽刺
“先生，您拖欠的物业费该交了。” “你们小区连路灯都不亮，怎么好意思收钱？” “路灯是亮的，只是您没交费，所以您的专属路灯关了。”
幽默
“请问你们物业费包括什么？” “包括保安、清洁、绿化……” “那为什么我家的花被偷了？” “哦，那个属于绿化，不包括保安。”
吐槽
“为什么物业费又涨了？” “因为我们要升级门禁系统。” “可我们小区大门一直是开的啊。” “对，所以升级后就能关上了。”
机智
“你们物业凭什么收这么贵的费？” “凭我们每天派人在小区巡逻。” “可我从来没看见过啊。” “那是因为我们巡逻时您还没起床，起床时我们已经收工了。”
荒诞
老婆问我：“你在家里的地位是什么？” 我：“我是食物链底端的那个，负责吃剩饭。”
家庭
“老公，你觉得咱家谁说了算？” 我：“当然是你说了算，我只负责说‘好的’和‘马上去’。”
社畜
“儿子，为什么你爸总在阳台上发呆？” 我：“因为那里是家里唯一允许我呼吸的地方。”
家庭
“在公司被领导骂，回家被老婆骂，那你什么时候能放松？” 我：“等领导骂完我老婆，我再骂她。”
社畜
“你工资卡都上交了，家里地位应该很高吧？” 我：“是啊，我地位高到可以跪着擦地板，还能顺便把猫的屎铲了。”
家庭
“我最近在练一种很新的功夫，叫‘摸鱼掌’。” “练得怎么样了？” “已经能一掌摸出三条鱼了。”
沙雕