施工
深夜施工，居民投诉。负责人回复：“我们在赶‘静音工程’的工期，理解一下。”
施工
装修师傅说：“这墙绝对平！”我拿水平仪一测，结果气泡在中间。师傅看了一眼说：“哦，那是水平仪坏了。”
施工
随机笑话
“医生，我睡眠不好，总是梦见自己在加班。””“那你试试睡前喝杯热牛奶。”“不行，我对牛奶过敏。”“那喝杯温水呢？”“也不行，我对水过敏。”“那你对什么不过敏？”“加班。”
职场
室友说：“昨晚做梦胡了个大三元，醒来发现是PPT三重水印。” 我笑：“你这叫‘梦境与现实齐飞’。”
社畜
陈志朋去菜市场买葱，老板说“帅哥来点啥？”他说“我要小虎队那个‘青苹果’。”老板递给他一把葱：“这是‘葱苹果’。”他急了：“我说的是‘青苹果’！”老板：“‘葱苹果’就是葱啊，你翻红翻得连葱都不认识了？”
谐音梗
女生撒娇："人家是你的小宝贝吗？" 男生点头，第二天把她锁进保险柜："传家宝都得妥善保管。"
黑色
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“我先吃苹果然后吃香蕉。”老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”
校园
健身教练对学员说：“举铁是‘自由重负’。”学员问：“为什么？”教练答：“你可以自由选择举多重，但举不起来就得认输。”
生活
在电梯里放了个闷屁，为了掩饰尴尬，我假装打电话："喂？信号不好，听不见！" 结果旁边小女孩大声说："妈妈，这个叔叔的屁会说话！"
尴尬
神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教
候选人填紧急联系人是前女友，背调员核实时间线时疑惑地问：“您和他共事过吗？”对方冷冷回答：“共事过，合作项目叫‘恋爱’，离职原因是他总甩锅。”
人际
“为什么折纸老师总是很冷静？” “因为他擅长控制折痕。”
谐音
孩子问爸爸：“什么叫说明书？”爸爸指着妈妈：“问你妈，这个家所有东西的用法，都由她说明。”
家庭
“老板，你凭什么辞退我？” “因为你老是顶撞我。” “我哪里顶撞你了？” “昨天我说你像一头猪，你居然敢说：‘老板，你真有眼光！’这还不是顶撞？”
职场
北京人嘲笑天津人："你们那煎饼果子放那么多酱，齁不死人？"天津人回怼："你们那豆汁儿跟泔水似的，咋喝下去的？"
地域
新兵："手榴弹投不远会怎样？"教官："那你就能和它合影了。"
军事
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板说："你猜。" 员工说："我猜不到。" 老板说："恭喜你猜对了！"
职场
老公：“我们真是心有灵犀啊。” 老婆：“怎么说？” 老公：“我正准备去洗澡，你就把热水器关了。”
默契
两只鸭子比赛游泳，裁判说：“谁先到终点谁赢！”结果它们同时停下：“我们是‘并列’第一！”
比赛
“你打麻将为什么总赢？”“因为我‘碰’到好运气了。”
谐音梗
猫：“为什么人类总喜欢拍我们的屁股？”狗：“因为他们觉得可爱。”猫：“那为什么他们不拍你的？”狗：“因为他们怕我咬他们。”！
动物
“为什么你叫张伟？”“因为我爸翻遍了《新华字典》，发现只有这个名字不会被人说难听，也不会被人记住。”
自嘲
上司冷艳地问：“你为什么总迟到？” 我：“因为我在家练习对您说‘早安’的表情。” 她：“练得怎么样？” 我：“练成了面瘫，现在连睡觉都像在加班。”
社畜
老师问学生：“为什么你这次考试只考了10分？”学生答：“因为我抄了学霸的卷子。”老师疑惑：“那学霸考了多少？”学生答：“也是10分，但他是满分，因为卷子总分只有10分。”
校园
我问AI：“你能讲个笑话吗？”它说：“当然。为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为Oct 31 == Dec 25！”
科技
大粉："全员做数据！今晚必须上热搜！" 新手："怎么刷？" 回复："教程发你，学不会开除粉籍！"
数据
朋友问联觉者：“星期天是什么颜色？”他答：“星期天是柔软的淡金色，但你的声音现在是亮紫色，请调低点。”
感官
韭菜问庄家："为什么我总高买低卖？" 庄家答："因为你手机电量不足时K线会自动缩小，提醒你该充电了"
错位
今天吃鸡，队友问我："你多大了？" 我说："16。" 队友说："哦，我36。" 然后他补了一句："你作业写完了吗？"
游戏
“为什么工资卡总是很冷？” “因为它被‘冻结’了。”
冷笑话
网友晒沉浸式吃播，我说：“你这吃播太假。” 我立刻直播吃香菜月饼，镜头怼脸扭曲咀嚼，背景音是我妈怒吼：“不吃就滚！” 网友刷屏：“太沉浸了，我闻到你家油烟机味了。”
搞笑
一个广东人去东北饭馆，对服务员说：“给我一个‘水饺’。”服务员说：“睡觉？我们这儿是饭馆，不是旅馆！”
方言