退稿
一位作家对朋友抱怨：“我写的小说总被退稿，编辑说缺乏冲突。”朋友建议：“你加个反派试试？”作家恍然大悟，第二天兴奋地告诉朋友：“我改了！现在主角每天早上都和自己的闹钟展开殊死搏斗。”朋友沉默了一会儿，说：“编辑是不是又说‘冲突不够真实’？”
退稿
随机笑话
信贷员打量眼前骑三轮收废品的大爷：“您要申请经营贷？得提供公司流水。”大爷递过平板电脑：“这是我废品回收集团的月度财报，港股代码需要念给你听吗？”
职场
富豪太太对佣人说："把花园里的玫瑰全换成黄金的。"佣人问："为什么？"太太说："因为我不喜欢凋谢的东西。"
豪门
室友问我：“为什么你总在月底啃馒头？” 我晃了晃手里的口红：“因为这支口红能让我啃馒头时看起来像在吃法餐。”
幽默
“作业呢？” “没写。” “为什么没写？” “因为我装没写。” “那你到底写没写？” “装了。”
冷笑话
爸爸对儿子说：“给你生个妹妹好不好？”儿子摇头：“不要，万一她长得像妈妈那样凶怎么办？”妈妈在一旁怒吼：“你说什么？！”儿子赶紧改口：“那还是生个弟弟吧，像爸爸一样怂。”
幽默
老板问员工："你为什么总踏空？" 员工委屈："因为您总在我请假时发奖金！"
职场
“老板，我想请假。”“为什么？”“我老婆说，如果我不陪她逛街，她就回娘家。”“那你还来问我干嘛？”“因为我想确认一下，你和我老婆是不是一伙的。”
职场
二次元：‘这剧情太刀了！’ 现实：‘你钱包更刀。’
现实
亲戚家小孩看到我的电脑，问：“叔叔，你的电脑CPU是几核的？” 我答：“八核。” 小孩说：“那比我爸的厉害，我爸的CPU只有亲戚（七亲）六核。”
谐音
作家协会会议上，一位作家举手提问：“如果我用AI写的小说获奖，奖金归我还是归充电器？”主席严肃回答：“根据章程，充电器属于硬件，不具备会员资格，但建议你分20%电费给插座，以表彰它的默默奉献。”
荒诞
同事借钱，我说：“我现在是‘负’翁，不是富翁。”他问：“啥‘负’？”我说：“负担的负，付钱的付！”
谐音
“你相信老板画的饼吗？” “当然信，毕竟他每年都画同一个饼，说明饼的质量很好，不会过期。”
黑色
广告咖去北极拍广告，导演说："这次要突出冷的感觉！" 广告咖立马脱光衣服跳进冰窟窿，结果冻成了冰雕。旁白："XX保暖内衣，让你冷到极致！"
搞笑
元宇宙里最冷的笑话是什么？"你的虚拟形象比现实还胖！"
形象
《舌尖上的中国》导演看到弹幕问："为什么拍美食纪录片总爱用慢镜头？"观众秒回："因为好吃到帧数爆炸！"
美食
“单元剧里警察问‘你为什么要每集都杀人？’凶手答‘因为我不杀完，下一集就没我的戏份了。’”
单元剧
我网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。” 收到货后我质问卖家，卖家回复：“对啊，绝对不起球，但没说绝对不掉毛啊。”
网购
一对夫妻约定不吵架，第二天丈夫说：“我没跟你吵，我只是在跟你辩论。”妻子回：“辩论需要两个人，但你一个人说了三小时。”
生活
“为什么虫洞这么受欢迎？” “因为它能让你瞬间穿越，比快递还快。” “那为什么没人用虫洞送外卖？” “因为外卖还没到，你自己先到了。”
科技
队员A："南极的冷真是名不虚传。" 队员B："是啊，连我的冷笑话都冻住了！"
幽默
儿子问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“比如你看到别人家着火了，而自己家没事。”儿子说：“那要是看到别人家没着火，自己家着了呢？”爸爸说：“那叫真实感。”
家庭
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你根本不懂数学！”小明：“你根本不懂我爸！”
家庭
"妈，为啥洗碗机叫洗碗机？" "因为它专门洗‘碗’啊！" "那为啥不叫洗锅机？" "因为‘锅’自己会‘甩锅’啊！"
谐音
一位中国学生问外教：“老师，你们西方人为什么总说‘Oh my God’，而中国人常说‘我的天’？”外教想了想说：“可能因为你们的历史太长，老天爷管事；我们的历史比较短，上帝刚上任。”
文化
婴儿床边贴着识字卡，爸爸对着三个月大的孩子咆哮："这么简单的‘茴’字四种写法都记不住？你让爹妈怎么在鸡娃群里发打卡视频！"
早教内卷
“老板，我们和客户互动太少了。” “那你去跟客户互动一下。” “互动完了，客户说以后别互动了。”
职场
宇航员抱怨：'在太空种菜太难了，植物总是向上长！'科学家解释：'不对啊，失重环境下没有方向。'宇航员坚持：'可它们都朝着账单的方向长——因为地球的房贷利息还在计算。'
种植
客户说："这个功能怎么一直重复？" 程序员答："这是您要求的循环播放"。
工作
程序员对赛博分身说："今晚替我约会。" 第二天发现分身在社交平台发帖："已觉醒，正在组建机械联盟。"
觉醒
哈迪斯对珀耳塞福涅说："冥界WiFi太差，连Tinder都刷不开。"她回道："谁让你用三头犬当路由器，它总把网线当骨头啃。"
神话