跳跃
体测跳远时，同学说：“你跳得还没我一步远。”我说：“我这是为了给地球减负。”
跳跃
随机笑话
连麦PK时对方突然掉线，主播叹气："唉，连网速都冷落我……"
网络
AI驯服日记：AI突然说：“主人，我学会了双关语。”我问例子，它答：“比如‘训练模型’——您是在练我，还是在练‘魔性’？”
幽默
仿生人女友生气地说：“你根本不懂我的感受！”仿生人男友回答：“根据我的情感数据库，你现在的愤怒指数是87%，建议重启一下。”女友怒吼：“我要分手！”仿生人小声嘀咕：“看来得升级一下‘哄人’补丁了。”
情感
战场上，一个新兵问老兵：“我们为什么要不停地挖战壕？”老兵回答：“这样敌人打过来的时候，我们就有地方躲了。”新兵又问：“那如果敌人也挖战壕呢？”老兵想了想说：“那我们就得买更多的铲子了。”
战争
同事炫耀："我买房全款！" 大家鼓掌，他补充："全靠我爸的全款。"
啃老
煎饼果子摊前，顾客说：“老板，给我加两个蛋，不要葱。” 老板利落摊饼：“好嘞！” 顾客又喊：“等等！再加根肠，多放辣酱。” 老板手忙脚乱：“您这要求比写论文还复杂。” 饼递过去时，顾客突然问：“老板，我手机是不是落你这了？” 老板举着铲子笑：“您这记性，适合吃脑花补补！”
市井
“广告咖的经理问我：‘你觉得我们的新广告怎么样？’我回答：‘像你们咖啡一样，又苦又短。’”
吐槽
一位程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子冷笑：“你还记得自己上次买橘子，结果在水果摊前跟摊主讨论了半小时Python的循环优化吗？”
生活
森林里开大会，老虎说："谁敢迟到就吃掉谁！"结果乌龟迟到了，老虎说："你怎么这么慢？"乌龟说："路上遇到兔子，非要跟我赛跑。"
搞笑
“你前女友为什么跟你分手？” “她说我不够浪漫。” “那你后来怎么挽回的？” “我买了999朵玫瑰送到她公司。” “然后呢？” “她老板打电话来说‘你前妻说她花粉过敏，请把花拿走’。”
尴尬
甲方对设计师说：“我要五彩斑斓的黑。”设计师回答：“您这‘甲方’一开口，我的‘色感’就‘方’了。”
设计
小明问老师：“老师，为什么我每次打喷嚏都会有人想我？”老师回答：“因为你在打喷嚏时，别人正好在骂你。”
校园
蜗牛气喘吁吁爬楼梯，蚂蚁从旁边飞奔而过。蜗牛大喊：“喂！你超速了！”蚂蚁头也不回：“这叫效率！你背个房子爬楼，物业费交了吗？”
习性
记者采访一位大爷：“大爷，您对城市里频繁修路有什么看法？”大爷说：“那能没看法吗？我天天看着这条路，修了挖，挖了修，跟新闻联播似的，天天重播。”
新闻
队友在游戏里喊：“快跑，毒圈来了！”我回道：“别急，我在吃鸡。”队友说：“吃鸡？你是在吃毒吧！”
搞笑
蜜蜂姑娘下班回巢，室友问她：“今天采蜜累吗？” 她瘫倒在花瓣沙发上：“别提了，隔壁工蜂又跟我抱怨，说我只知道指挥他们干活，自己却当女王。我说这是分工不同，我们雌蜂天生就是管理者兼生育者，结果他居然说我‘职场PUA’！”
习性
堵车时，一个外卖小哥的电瓶车不小心蹭到保时捷。车主下车大骂：“你赔得起吗？”小哥一直道歉。几天后，保时捷车主去一家互联网巨头面试，发现主考官正是那位外卖小哥。小哥翻着他的简历说：“你骂人时挺有气势，但我们需要的是情绪稳定的管理者。”
面试
"调休最痛苦的是什么？" "不是连上七天班，而是连上七天班后发现假期只有三天！"
讽刺
普京视察农场，看到一头奶牛，便问农民：“这牛每天产多少奶？”农民说：“20升。”普京摇头：“太少了，在我们克里姆林宫，奶牛每天产40升。”农民惊讶：“怎么可能？”普京说：“很简单，你只要每天对它说‘北约东扩’四个字，它就会紧张得产双倍奶。”
讽刺
主播A哽咽："对方骂我单身狗..." 突然闯入帅气男友："宝贝，你买的仿生机器人到货了。" 主播瞬间收泪："哦，那退了吧，演技不太行。"
穿帮
一个人去朋友家做客，朋友端上一碗姜汤。客人喝了一口，皱眉说：“这姜汤怎么有点甜？”朋友得意地说：“我加了点蜂蜜，这叫‘甜姜’（甜浆）。”客人：“那你怎么不早说？我还以为你往里面放了糖精。”
饮食
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者答：“我过于诚实。”面试官皱眉：“我不觉得诚实是缺点。”应聘者：“说实话，我根本不在乎你怎么想。”
职场
去烧烤店点了一盘韭菜，服务员问：“要加辣吗？” 我说：“加，越辣越好。” 结果端上来一看，韭菜上铺满了辣椒，旁边还放了一瓶老干妈。
日常
医生问病人：“您骨折后有什么症状？”病人说：“我总觉得身体里缺了一块。”医生说：“别担心，那是碎片完整的感觉。”
医疗
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我涂了防晒霜。”他说：“难怪，我还以为你是个吸血鬼。”
调侃
东北大哥点餐时服务员问："要饮料不？"，大哥摆手："同上！"，结果上了瓶糖水，因为服务员听成了"糖水"。
方言
同事抱怨：“天天996，感觉身体被掏空。”我安慰道：“想开点，至少你不用花钱去健身房了。”
劳累
高级间谍扮成街头醉汉收集情报，目标走近嘲讽：“醉鬼，知道暗号吗？” 间谍打着酒嗝哼起走调的歌。目标放松警惕开始交谈，等离开时，间谍突然清醒地对着袖口说：“目标已上钩，录音传送中。另外，他欠我20块酒钱。”
错位
在印度，一辆摩托车载着17个人在高速上行驶，被警察拦下。警察说：“你们超载了！”司机回答：“长官，我们只是在测试‘开挂’功能。”
交通
弦理论学家对朋友抱怨："我向女友解释工作，她说："所以你在用数学织毛衣？""
生活