“一个政治家对另一个说：‘你承诺的减税呢？’ 另一个回答：‘那是在选举前，现在我们需要研究如何增税。’”
幽默
“为什么政治辩论总是很无聊？” “因为双方都在背诵他们自己写的剧本。”
调侃
“一个政客对选民说：‘我保证，如果当选，我会每天工作24小时。’ 选民回答：‘那您什么时候睡觉？’ 政客说：‘在竞选期间。’”
笑谈
一个农民伯伯进城，看到路边有人卖乌龟，标价50元。他问：“这乌龟能活多久？”卖家说：“能活一万年。”农民伯伯掏钱买下，回家后乌龟死了。他气冲冲回去找卖家：“你不是说能活一万年吗？”卖家淡定地说：“没错，它昨天刚过完一万岁生日。”
买卖
村里老王头去集市卖鸡蛋，一个城里人问：“这鸡蛋新鲜吗？”老王头说：“新鲜！昨天母鸡刚下的。”城里人又问：“那母鸡是土鸡还是洋鸡？”老王头一愣：“这……我也没问过它啊。”
集市
老张在田里插秧，邻居路过说：“老张，你插得真直！”老张得意地说：“那当然，我闭着眼都能插。”邻居说：“那你闭眼试试。”老张闭上眼插了一排，睁开眼一看，全歪了。他挠头说：“怪了，平时睁着眼插也是歪的。”
农业
一个农民对儿子说：“你要好好学习，不然以后只能种地。”儿子问：“种地有什么不好？”农民说：“种地要晒太阳，会变黑。”儿子想了想说：“那我可以晚上种啊。”
教育
村里李大爷养了一头猪，有人问他：“你这猪能长到多少斤？”李大爷说：“至少三百斤。”那人又问：“那你怎么喂的？”李大爷说：“每天给它听音乐。”那人惊讶：“听音乐能长肉？”李大爷说：“能啊，它一听音乐就睡觉，睡醒了就吃，吃了又睡。”
养殖
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“请给我一杯用死人骨头酿的酒。”酒保愣了一下说：“先生，我们这里没有这种酒。”男人说：“那你们招牌上写的‘人骨酒吧’是什么意思？”酒保回答：“哦，那是老板的名字，他姓任。”
猎奇
医生对病人说：“你得了罕见的‘内脏倒置症’，所有器官都长反了。”病人惊恐地问：“那我会死吗？”医生淡定地说：“不会，但你要小心别打嗝，因为你的屁会从嘴里出来。”
猎奇
一个食人族酋长对儿子说：“去把隔壁部落的巫师抓来，我们今晚吃顿好的。”儿子问：“为什么是巫师？”酋长说：“因为他会做法，肉质肯定更‘灵验’。”
猎奇
一个人去宠物店，问老板：“有没有那种会吃主人的宠物？”老板说：“有，但建议你买两条，一条负责吃，一条负责埋。”
猎奇
法医在解剖一具尸体时，突然发现尸体睁开了眼睛。法医吓得后退一步，尸体坐起来说：“别怕，我只是想问你，我的死因是什么？”法医颤抖着说：“你……你死于心脏骤停。”尸体说：“那现在呢？”法医说：“死于话多。”
猎奇
树懒挂在树枝上刷手机，朋友喊它去健身房，它慢悠悠地说：“‘别催了，我在摆烂呢，心率都懒得跳了。’”
懒散
乌龟缩在壳里点外卖，快递员问它地址，它闷声说：“‘就放门口吧，反正我也懒得探出头去拿。’”
拖延
猫躺在沙发上盯着天花板，主人催它去抓老鼠，它翻了个白眼说：“‘抓什么抓，我连尾巴都懒得摇了，老鼠自己会来送死的。’”
摆烂
考拉抱着树干往下滑，同伴问它为什么不上去，它闭着眼睛说：“‘上去干嘛？树顶的风太卷了，我连叶子都懒得嚼了。’”
躺平
企鹅站在冰面上发呆，同伴催它去捕鱼，它把翅膀一摊说：“‘捕鱼？我连脚趾头都懒得动，让鱼自己跳上来吧。’”
放弃
“你打游戏怎么跟个祖安人似的？” “你再说一遍？” “我说你打游戏像祖安人。” “哦，那没事了，我以为你说我像正常人。”
游戏
“祖安人打招呼的方式是什么？” “你爹来啦？” “那他们怎么告别？” “你爹走了，别送。”
搞笑
“为什么祖安人打游戏从不投降？” “因为他们觉得投降是对队友的侮辱，必须骂到水晶爆炸。”
电竞
“如何判断一个祖安人是不是真的生气了？” “当他开始用‘您’和‘请’的时候。”
讽刺
“祖安人玩亚索为什么总是0-10？” “因为他们把键盘都用来打字了，没空按技能。”
游戏
“南极的企鹅为什么不会飞？” “因为它们都在等北极熊的顺风车。”
谐音梗
“南极的冰箱为什么卖不出去？” “因为里面已经够冷了。”
冷幽默
“南极人为什么不玩手机？” “因为信号被企鹅吃了。”
脑洞梗
“南极的企鹅开会时为什么总迟到？” “因为它们要穿西装打领带。”
拟人梗
“南极的雪人为什么从来不哭？” “因为它的眼泪会变成冰雕。”
双关梗
一个游客在草原上迷路了，遇到一个牧民，问：“请问，从这里到最近的城镇有多远？”牧民想了想说：“大概一公里吧。”游客高兴地走了。半小时后，游客气喘吁吁地回来：“你不是说一公里吗？我走了半天还没到！”牧民淡定地说：“没错，从这里到那里确实是一公里，但那是直线距离。”
草原
草原上，一只小羊对妈妈说：“妈妈，为什么我们总是吃草？”羊妈妈说：“因为草原上只有草啊。”小羊又问：“那为什么我们还要叫‘羊’呢？直接叫‘吃草机’不是更贴切吗？”
草原
两个人在草原上露营，半夜一个人推醒另一个人说：“你看天上有什么？”另一个人抬头看：“好多星星啊！”第一个人说：“那你有没有想过，我们的帐篷可能被偷走了？”
草原
一个城里人第一次去草原，问牧民：“你们这里怎么区分方向？”牧民说：“很简单，脸朝南，背后就是北。”城里人又问：“那如果脸朝北呢？”牧民回答：“那你背后就是南啊。”
草原
草原上，一头牛对另一头牛说：“听说人类最近在搞‘草原保护’，禁止过度放牧。”另一头牛叹了口气：“那我们岂不是要减肥了？”
草原
“为什么囤积癖的人从不迷路？” “因为他们总能从一堆旧地图里找到方向。”
冷门
“医生对囤积癖说：您需要断舍离。” 患者回答：“不行，我连‘断’字都囤了三大箱。”
幽默
“囤积癖家里着火了，消防员冲进去，他大喊：别踩我的报纸堆！” 消防员说：“放心，我们只灭火，不整理。”
冷笑
“为什么囤积癖的冰箱总能保鲜？” “因为里面塞满了过期食物，连细菌都懒得搬家。”
讽刺
“心理医生问囤积癖：你囤这么多空瓶子干嘛？” 病人答：“万一哪天需要装‘回忆’呢？”
谐音
“医生说我再剁手就得截肢了。” “那你怎么还网购？” “因为截肢了就不用剁手了。”
黑色
“老公，我发誓这是最后一次剁手。” “你上次发誓时，手还在吗？” “在啊，但那是我第三十七次发誓。”
讽刺
“双十一后，你手还在吗？” “在，但被快递盒压断了。” “那你怎么拆快递？” “用脚，顺便下单了义肢。”
荒诞
“我决定戒网购，把支付宝卸载了。” “然后呢？” “然后发现花呗还没还清，手又自己装回去了。”
黑色
“剁手之后，你用什么打字？” “用舌头。” “那怎么下单？” “喊语音助手，然后它帮我买了十副假手。”
荒诞
“老板，我敷着面膜加班呢，您能别催吗？”“你敷面膜干啥？”“怕猝死的时候脸太难看，还得麻烦同事给我化妆。”
社畜
“你为啥上班带一箱面膜？”“这是社畜的‘续命贴’，敷一张能多撑两小时，比咖啡管用。”“那效果咋样？”“效果就是，老板以为我得了面部痉挛。”
自嘲
“我昨晚敷着面膜改PPT，结果睡着了，早上揭下来发现面膜上印着一个‘惨’字。”“那面膜啥牌子？”“社畜牌，专治熬夜脸。”
社畜
“同事问我为啥总敷面膜，我说这是‘职场防弹衣’，能挡住老板的嫌弃眼神。”“那有用吗？”“有用，他现在以为我是木乃伊转世，不敢让我加班了。”
自嘲
“你敷面膜时还在回客户消息？”“不然呢？这叫‘社畜式美容’，一边挨骂一边保养，死也要死得漂亮点。”
社畜
堵车时，前车司机探出头喊：“哥们，前面咋回事？” 后车司机回：“听说有只猫过马路。” 半小时后，前车司机又问：“猫还没过去？” 后车司机淡定答：“过去了，但猫说它要回去拿点东西。”
幽默
堵车一小时，司机A抱怨：“这得堵到啥时候？” 司机B掏出手机：“我查查导航。” 片刻后，司机B说：“导航让我打开双闪，然后下车做广播体操，说等交警来了正好做完一套。”
荒诞