“为什么政治辩论总是很无聊？” “因为双方都在背诵他们自己写的剧本。”
调侃
《龙珠》里的悟空在冷笑话里被问到：“为什么你每次变身都那么吵？”悟空答：“因为漫画改编时，编辑说头发变黄必须配音效，不然读者以为我染发了。”
漫画改编
《进击的巨人》的艾伦对冷笑话作者抱怨：“为什么我的漫画改编笑话里，巨人总在讲双关语？”作者说：“因为你不笑，巨人只好用冷笑话把你‘吃’掉。”
漫画改编
“你能帮我看看我新买的边界感测试仪吗？” “当然，拿过来吧。” “不，你离得太近了，这就是问题所在。”
人际
“你的边界感呢？” “在这里。” “那你为什么还靠我这么近？” “因为这是我的边界，不是你的。”
讽刺
“请问你介意我坐你旁边吗？” “不介意，但请保持50厘米距离。” “好的。” 五分钟后，“你刚才不是说50厘米吗？” “是的，但那是你的边界，我的是51厘米。”
职场
“医生，我总觉得别人离我太近。” “那您需要建立边界感。” “什么是边界感？” “就是现在，请您从我的诊室出去再敲门。”
医疗
“老公，你能不能有点边界感？” “怎么了？” “你刚刚把我的奶茶喝了一口。” “那是我的奶茶。” “那为什么放在我的杯子里？” “因为我的杯子也有边界感，它只装我的茶。”
家庭
“医生，我得了信任危机，连我自己的影子都不相信了。” “别担心，我昨天也遇到了一个病人，他说他连自己的谎言都不信了。” “那他怎么治好的？” “他根本没来复诊。”
医疗
“为什么现代人越来越不信任天气预报？” “因为昨天预报说‘局部有雨’，结果我站在‘局部’里淋成了落汤鸡。” “那你现在信了吗？” “不信，我觉得那个‘局部’在针对我。”
日常
“老公，你最近总说‘我爱你’，但我总觉得你在撒谎。” “亲爱的，我发誓这次是真的！” “看吧，连‘发誓’这个词现在都不可信了，上次你发誓不偷吃冰箱里的蛋糕，结果呢？” “蛋糕是它自己消失的。”
家庭
“为什么现在的银行都不信任客户了？” “因为有个客户对柜员说‘我账户里的钱绝对没动过’，然后柜员查记录发现他五分钟前刚转了账。” “所以银行就改了规定？” “不，柜员说‘先生，您的记忆比我的系统还不可信’。”
金融
“为什么连自动售货机都开始搞信任危机了？” “上次我投币买可乐，它吐出两罐后屏幕显示‘请取走您的商品，别耍花样’。” “那你怎么办？” “我对着机器说‘我信你一次，但你得先信我没多拿’。”
科技
“为什么政治家的演讲总是那么长？” “因为他们喜欢听自己讲话，而且他们觉得听众也喜欢。”
政治
“什么是政治家的理想？” “从一个选区被选入议会，再从议会选入另一个选区。”
讽刺
“一个政治家对另一个说：‘你承诺的减税呢？’ 另一个回答：‘那是在选举前，现在我们需要研究如何增税。’”
幽默
“一个政客对选民说：‘我保证，如果当选，我会每天工作24小时。’ 选民回答：‘那您什么时候睡觉？’ 政客说：‘在竞选期间。’”
笑谈
一个农民伯伯进城，看到路边有人卖乌龟，标价50元。他问：“这乌龟能活多久？”卖家说：“能活一万年。”农民伯伯掏钱买下，回家后乌龟死了。他气冲冲回去找卖家：“你不是说能活一万年吗？”卖家淡定地说：“没错，它昨天刚过完一万岁生日。”
买卖
村里老王头去集市卖鸡蛋，一个城里人问：“这鸡蛋新鲜吗？”老王头说：“新鲜！昨天母鸡刚下的。”城里人又问：“那母鸡是土鸡还是洋鸡？”老王头一愣：“这……我也没问过它啊。”
集市
老张在田里插秧，邻居路过说：“老张，你插得真直！”老张得意地说：“那当然，我闭着眼都能插。”邻居说：“那你闭眼试试。”老张闭上眼插了一排，睁开眼一看，全歪了。他挠头说：“怪了，平时睁着眼插也是歪的。”
农业
一个农民对儿子说：“你要好好学习，不然以后只能种地。”儿子问：“种地有什么不好？”农民说：“种地要晒太阳，会变黑。”儿子想了想说：“那我可以晚上种啊。”
教育
村里李大爷养了一头猪，有人问他：“你这猪能长到多少斤？”李大爷说：“至少三百斤。”那人又问：“那你怎么喂的？”李大爷说：“每天给它听音乐。”那人惊讶：“听音乐能长肉？”李大爷说：“能啊，它一听音乐就睡觉，睡醒了就吃，吃了又睡。”
养殖
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“请给我一杯用死人骨头酿的酒。”酒保愣了一下说：“先生，我们这里没有这种酒。”男人说：“那你们招牌上写的‘人骨酒吧’是什么意思？”酒保回答：“哦，那是老板的名字，他姓任。”
猎奇
医生对病人说：“你得了罕见的‘内脏倒置症’，所有器官都长反了。”病人惊恐地问：“那我会死吗？”医生淡定地说：“不会，但你要小心别打嗝，因为你的屁会从嘴里出来。”
猎奇
一个食人族酋长对儿子说：“去把隔壁部落的巫师抓来，我们今晚吃顿好的。”儿子问：“为什么是巫师？”酋长说：“因为他会做法，肉质肯定更‘灵验’。”
猎奇
一个人去宠物店，问老板：“有没有那种会吃主人的宠物？”老板说：“有，但建议你买两条，一条负责吃，一条负责埋。”
猎奇
法医在解剖一具尸体时，突然发现尸体睁开了眼睛。法医吓得后退一步，尸体坐起来说：“别怕，我只是想问你，我的死因是什么？”法医颤抖着说：“你……你死于心脏骤停。”尸体说：“那现在呢？”法医说：“死于话多。”
猎奇
树懒挂在树枝上刷手机，朋友喊它去健身房，它慢悠悠地说：“‘别催了，我在摆烂呢，心率都懒得跳了。’”
懒散
乌龟缩在壳里点外卖，快递员问它地址，它闷声说：“‘就放门口吧，反正我也懒得探出头去拿。’”
拖延
猫躺在沙发上盯着天花板，主人催它去抓老鼠，它翻了个白眼说：“‘抓什么抓，我连尾巴都懒得摇了，老鼠自己会来送死的。’”
摆烂
考拉抱着树干往下滑，同伴问它为什么不上去，它闭着眼睛说：“‘上去干嘛？树顶的风太卷了，我连叶子都懒得嚼了。’”
躺平