企业
老板对员工说：“为了降本，以后我们只买半价的厕纸，这样每人每次只能擦半下。”员工问：“那另一半怎么办？”老板说：“省着点，下次用。”
企业
随机笑话
体检报告显示我有二十种职业病，医生严肃地说：“你这情况很严重...”我打断他：“等等，先告诉我哪些能算工伤？”
自嘲
房产交易中，买家问：“这评估费是谁出的？”中介说：“按规定是您出。”买家叹气：“评估费、中介费、税费……还没买房，先评估破产了。”
房产
小女孩对流浪猫说："你没有家吗？"猫咪喵了一声。小女孩脱下外套包住它："那我的衣服先借你当被子吧！"
童真
老王看到工资条惊呼：“为什么我的工资是双倍的？”会计淡定回答：“你被开除了，这是补偿金。”老王沉默片刻说：“那...能再开除我一次吗？”
工资
“你每天打卡为什么那么准时？” “因为我的闹钟叫‘不打卡就扣钱’。” “那你的闹钟铃声是什么？” “是老板的脚步声。”
恐怖
A："听说你是实力派？"B："对，我靠实力吃饭。"A："那你怎么还点外卖？"B："因为我的实力都用在让别人给我送饭上了。"
幽默
失业后去面试，HR问："你最大的优点是什么？" 我回答："特别能吃苦。" HR点点头："不错，我们这行就需要你这样的。" 我补充："但我最大的缺点是吃不了苦。"
失业
“我割肉止损了。” “哦？割了多少？” “割了二两，现在只剩骨头了。”
股市
读到一句：“真正的成熟，是学会放下。”朋友吐槽：“我放下手机就焦虑，这算‘手’熟吗？”
双关
锦鲤跟同事抱怨：“我每天都吃饲料，但朋友圈里那些转发我的人，怎么都中彩票了？”同事说：“因为你是锦鲤，不是食堂阿姨。”
习性错位
研究员对志愿者说：“这个实验是测试你的诚实度。隔壁房间有一百美元，如果你不去拿，结束后会得到两百美元。”志愿者老实待着。实验结束，研究员说：“隔壁根本没有钱，实验是关于‘天真’的。你的报酬是五十美元。”志愿者苦笑：“所以诚实和天真都只值五十块？”
实验
老板：“这个项目很重要，交给谁我都不放心。”员工：“所以您决定自己做了？”老板：“不，交给你我才最不放心。”
职场
分析师结束诊疗时说：“今天我们先谈到这儿。”患者抓着门把手不肯走：“您还没告诉我，为什么我总梦到被冰箱追着跑？”分析师叹气：“因为上次你说要冷冻我的咨询费。”
阻抗
我妈打电话说："少喝点咖啡！"我盯着空杯子回答："妈，这不是咖啡，这是我的复活甲冷却液。"
家庭
老师问：“世界上最长的河流是什么？”学生答：“尼罗河。”老师又问：“那第二长呢？”学生挠头说：“老师，我们只背了第一名。”
地理
用户对AI客服说：“我的密码忘了。”AI客服说：“请提供您的注册邮箱，我会发送重置链接。”用户回答：“我要是记得注册邮箱，还会忘密码吗？”
无奈
男生和女生在情侣餐厅，女生指着菜单说：“我要这个‘永恒之恋’套餐。” 男生问服务员：“这个套餐有什么寓意？” 服务员说：“它象征着爱情像套餐里的汤一样，越喝越淡。” 男生立刻说：“那我要‘分手快乐’套餐。” 女生瞪他，男生解释：“那个套餐送一个空碗，至少比你的汤强。”
情侣餐
防晒霜对紫外线说：“你再这样，我就报警了！”紫外线冷笑：“你报啊，警察来了也管不了太阳。”
搞笑
“新买的电饭煲，煮了三次饭都夹生。” “你量米了吗？” “量了，一杯米。” “水呢？” “一杯水。” “那应该没问题啊……你插电了吗？” “插了。” “指示灯亮了吗？” “亮了。” “那为什么夹生？” “因为我把内胆放反了。”
冷
销售热情推销："这理财产品稳赚不赔！"顾客掏出合同："麻烦把这句话写进条款。"销售突然咳嗽："咳咳...其实我是新来的实习生。"
金融陷阱
“你最近在忙啥子？” “刷单撒！” “刷啥子单哦，我看你是刷脑壳昏！”
方言
朋友劝我：“脾气不好伤身体啊。” 我笑说：“没事，我这是活体压力锅，专门炖煮人生烦恼。”
自嘲
“你为什么不请假？” “因为请假要扣钱。” “那你为什么不辞职？” “因为辞职连钱都没得扣。”
辛酸
纯文学爱好者感叹：“现在的人都不读经典了。”朋友问：“那你最近在读什么？”他答：“我在刷短视频解读经典。”
时代
A对B说："你怎么不理我了？" B回答："我在练习冷暴力，你看不出来吗？"
幽默
AI驯服日记第四天：我问"你饿吗？"，它秒回："检测到关键词‘饿’，建议搜索：附近餐厅。"
呆萌
设计师A：“我的设计稿改到第10版，客户说还是用第一版吧。” 设计师B：“我改到第20版，客户说第一版找不到了。” 设计师C：“我改到第30版，客户公司倒闭了。”
自嘲
“爱因斯坦的相对论怎么解释？”学生问。老师答：“比如你坐在火炉上一分钟，感觉像一小时；但和美女坐一小时，感觉像一分钟。”
科学
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
术语
数学家对无限旅馆老板说："我想订一间房。"老板回答："抱歉，满房了，但我们可以把1号房的人移到2号，2号移到4号，3号移到6号……这样就有空房了。"
数学