一个农民伯伯进城，看到路边有人卖乌龟，标价50元。他问：“这乌龟能活多久？”卖家说：“能活一万年。”农民伯伯掏钱买下，回家后乌龟死了。他气冲冲回去找卖家：“你不是说能活一万年吗？”卖家淡定地说：“没错，它昨天刚过完一万岁生日。”
买卖
“你能帮我看看我新买的边界感测试仪吗？” “当然，拿过来吧。” “不，你离得太近了，这就是问题所在。”
人际
“你的边界感呢？” “在这里。” “那你为什么还靠我这么近？” “因为这是我的边界，不是你的。”
讽刺
“请问你介意我坐你旁边吗？” “不介意，但请保持50厘米距离。” “好的。” 五分钟后，“你刚才不是说50厘米吗？” “是的，但那是你的边界，我的是51厘米。”
职场
“医生，我总觉得别人离我太近。” “那您需要建立边界感。” “什么是边界感？” “就是现在，请您从我的诊室出去再敲门。”
医疗
“老公，你能不能有点边界感？” “怎么了？” “你刚刚把我的奶茶喝了一口。” “那是我的奶茶。” “那为什么放在我的杯子里？” “因为我的杯子也有边界感，它只装我的茶。”
家庭
“医生，我得了信任危机，连我自己的影子都不相信了。” “别担心，我昨天也遇到了一个病人，他说他连自己的谎言都不信了。” “那他怎么治好的？” “他根本没来复诊。”
医疗
“为什么现代人越来越不信任天气预报？” “因为昨天预报说‘局部有雨’，结果我站在‘局部’里淋成了落汤鸡。” “那你现在信了吗？” “不信，我觉得那个‘局部’在针对我。”
日常
“老公，你最近总说‘我爱你’，但我总觉得你在撒谎。” “亲爱的，我发誓这次是真的！” “看吧，连‘发誓’这个词现在都不可信了，上次你发誓不偷吃冰箱里的蛋糕，结果呢？” “蛋糕是它自己消失的。”
家庭
“为什么现在的银行都不信任客户了？” “因为有个客户对柜员说‘我账户里的钱绝对没动过’，然后柜员查记录发现他五分钟前刚转了账。” “所以银行就改了规定？” “不，柜员说‘先生，您的记忆比我的系统还不可信’。”
金融
“为什么连自动售货机都开始搞信任危机了？” “上次我投币买可乐，它吐出两罐后屏幕显示‘请取走您的商品，别耍花样’。” “那你怎么办？” “我对着机器说‘我信你一次，但你得先信我没多拿’。”
科技
“为什么政治家的演讲总是那么长？” “因为他们喜欢听自己讲话，而且他们觉得听众也喜欢。”
政治
“什么是政治家的理想？” “从一个选区被选入议会，再从议会选入另一个选区。”
讽刺
“一个政治家对另一个说：‘你承诺的减税呢？’ 另一个回答：‘那是在选举前，现在我们需要研究如何增税。’”
幽默
“为什么政治辩论总是很无聊？” “因为双方都在背诵他们自己写的剧本。”
调侃
“一个政客对选民说：‘我保证，如果当选，我会每天工作24小时。’ 选民回答：‘那您什么时候睡觉？’ 政客说：‘在竞选期间。’”
笑谈
村里老王头去集市卖鸡蛋，一个城里人问：“这鸡蛋新鲜吗？”老王头说：“新鲜！昨天母鸡刚下的。”城里人又问：“那母鸡是土鸡还是洋鸡？”老王头一愣：“这……我也没问过它啊。”
集市
老张在田里插秧，邻居路过说：“老张，你插得真直！”老张得意地说：“那当然，我闭着眼都能插。”邻居说：“那你闭眼试试。”老张闭上眼插了一排，睁开眼一看，全歪了。他挠头说：“怪了，平时睁着眼插也是歪的。”
农业
一个农民对儿子说：“你要好好学习，不然以后只能种地。”儿子问：“种地有什么不好？”农民说：“种地要晒太阳，会变黑。”儿子想了想说：“那我可以晚上种啊。”
教育
村里李大爷养了一头猪，有人问他：“你这猪能长到多少斤？”李大爷说：“至少三百斤。”那人又问：“那你怎么喂的？”李大爷说：“每天给它听音乐。”那人惊讶：“听音乐能长肉？”李大爷说：“能啊，它一听音乐就睡觉，睡醒了就吃，吃了又睡。”
养殖
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“请给我一杯用死人骨头酿的酒。”酒保愣了一下说：“先生，我们这里没有这种酒。”男人说：“那你们招牌上写的‘人骨酒吧’是什么意思？”酒保回答：“哦，那是老板的名字，他姓任。”
猎奇
医生对病人说：“你得了罕见的‘内脏倒置症’，所有器官都长反了。”病人惊恐地问：“那我会死吗？”医生淡定地说：“不会，但你要小心别打嗝，因为你的屁会从嘴里出来。”
猎奇
一个食人族酋长对儿子说：“去把隔壁部落的巫师抓来，我们今晚吃顿好的。”儿子问：“为什么是巫师？”酋长说：“因为他会做法，肉质肯定更‘灵验’。”
猎奇
一个人去宠物店，问老板：“有没有那种会吃主人的宠物？”老板说：“有，但建议你买两条，一条负责吃，一条负责埋。”
猎奇
法医在解剖一具尸体时，突然发现尸体睁开了眼睛。法医吓得后退一步，尸体坐起来说：“别怕，我只是想问你，我的死因是什么？”法医颤抖着说：“你……你死于心脏骤停。”尸体说：“那现在呢？”法医说：“死于话多。”
猎奇
树懒挂在树枝上刷手机，朋友喊它去健身房，它慢悠悠地说：“‘别催了，我在摆烂呢，心率都懒得跳了。’”
懒散
乌龟缩在壳里点外卖，快递员问它地址，它闷声说：“‘就放门口吧，反正我也懒得探出头去拿。’”
拖延
猫躺在沙发上盯着天花板，主人催它去抓老鼠，它翻了个白眼说：“‘抓什么抓，我连尾巴都懒得摇了，老鼠自己会来送死的。’”
摆烂
考拉抱着树干往下滑，同伴问它为什么不上去，它闭着眼睛说：“‘上去干嘛？树顶的风太卷了，我连叶子都懒得嚼了。’”
躺平
企鹅站在冰面上发呆，同伴催它去捕鱼，它把翅膀一摊说：“‘捕鱼？我连脚趾头都懒得动，让鱼自己跳上来吧。’”
放弃
“你打游戏怎么跟个祖安人似的？” “你再说一遍？” “我说你打游戏像祖安人。” “哦，那没事了，我以为你说我像正常人。”
游戏