“囤积癖家里着火了，消防员冲进去，他大喊：别踩我的报纸堆！” 消防员说：“放心，我们只灭火，不整理。”
冷笑
“为什么祖安人打游戏从不投降？” “因为他们觉得投降是对队友的侮辱，必须骂到水晶爆炸。”
电竞
“如何判断一个祖安人是不是真的生气了？” “当他开始用‘您’和‘请’的时候。”
讽刺
“祖安人玩亚索为什么总是0-10？” “因为他们把键盘都用来打字了，没空按技能。”
游戏
“南极的企鹅为什么不会飞？” “因为它们都在等北极熊的顺风车。”
谐音梗
“南极的冰箱为什么卖不出去？” “因为里面已经够冷了。”
冷幽默
“南极人为什么不玩手机？” “因为信号被企鹅吃了。”
脑洞梗
“南极的企鹅开会时为什么总迟到？” “因为它们要穿西装打领带。”
拟人梗
“南极的雪人为什么从来不哭？” “因为它的眼泪会变成冰雕。”
双关梗
一个游客在草原上迷路了，遇到一个牧民，问：“请问，从这里到最近的城镇有多远？”牧民想了想说：“大概一公里吧。”游客高兴地走了。半小时后，游客气喘吁吁地回来：“你不是说一公里吗？我走了半天还没到！”牧民淡定地说：“没错，从这里到那里确实是一公里，但那是直线距离。”
草原
草原上，一只小羊对妈妈说：“妈妈，为什么我们总是吃草？”羊妈妈说：“因为草原上只有草啊。”小羊又问：“那为什么我们还要叫‘羊’呢？直接叫‘吃草机’不是更贴切吗？”
草原
两个人在草原上露营，半夜一个人推醒另一个人说：“你看天上有什么？”另一个人抬头看：“好多星星啊！”第一个人说：“那你有没有想过，我们的帐篷可能被偷走了？”
草原
一个城里人第一次去草原，问牧民：“你们这里怎么区分方向？”牧民说：“很简单，脸朝南，背后就是北。”城里人又问：“那如果脸朝北呢？”牧民回答：“那你背后就是南啊。”
草原
草原上，一头牛对另一头牛说：“听说人类最近在搞‘草原保护’，禁止过度放牧。”另一头牛叹了口气：“那我们岂不是要减肥了？”
草原
“为什么囤积癖的人从不迷路？” “因为他们总能从一堆旧地图里找到方向。”
冷门
“医生对囤积癖说：您需要断舍离。” 患者回答：“不行，我连‘断’字都囤了三大箱。”
幽默
“为什么囤积癖的冰箱总能保鲜？” “因为里面塞满了过期食物，连细菌都懒得搬家。”
讽刺
“心理医生问囤积癖：你囤这么多空瓶子干嘛？” 病人答：“万一哪天需要装‘回忆’呢？”
谐音
“医生说我再剁手就得截肢了。” “那你怎么还网购？” “因为截肢了就不用剁手了。”
黑色
“老公，我发誓这是最后一次剁手。” “你上次发誓时，手还在吗？” “在啊，但那是我第三十七次发誓。”
讽刺
“双十一后，你手还在吗？” “在，但被快递盒压断了。” “那你怎么拆快递？” “用脚，顺便下单了义肢。”
荒诞
“我决定戒网购，把支付宝卸载了。” “然后呢？” “然后发现花呗还没还清，手又自己装回去了。”
黑色
“剁手之后，你用什么打字？” “用舌头。” “那怎么下单？” “喊语音助手，然后它帮我买了十副假手。”
荒诞
“老板，我敷着面膜加班呢，您能别催吗？”“你敷面膜干啥？”“怕猝死的时候脸太难看，还得麻烦同事给我化妆。”
社畜
“你为啥上班带一箱面膜？”“这是社畜的‘续命贴’，敷一张能多撑两小时，比咖啡管用。”“那效果咋样？”“效果就是，老板以为我得了面部痉挛。”
自嘲
“我昨晚敷着面膜改PPT，结果睡着了，早上揭下来发现面膜上印着一个‘惨’字。”“那面膜啥牌子？”“社畜牌，专治熬夜脸。”
社畜
“同事问我为啥总敷面膜，我说这是‘职场防弹衣’，能挡住老板的嫌弃眼神。”“那有用吗？”“有用，他现在以为我是木乃伊转世，不敢让我加班了。”
自嘲
“你敷面膜时还在回客户消息？”“不然呢？这叫‘社畜式美容’，一边挨骂一边保养，死也要死得漂亮点。”
社畜
堵车时，前车司机探出头喊：“哥们，前面咋回事？” 后车司机回：“听说有只猫过马路。” 半小时后，前车司机又问：“猫还没过去？” 后车司机淡定答：“过去了，但猫说它要回去拿点东西。”
幽默
堵车一小时，司机A抱怨：“这得堵到啥时候？” 司机B掏出手机：“我查查导航。” 片刻后，司机B说：“导航让我打开双闪，然后下车做广播体操，说等交警来了正好做完一套。”
荒诞
堵车中，甲对乙说：“我怀疑前面在修路。” 乙摇头：“不，是有人开车太慢。” 甲探头一看，惊呼：“那辆车根本没动，司机在车顶打太极！” 乙叹气：“他是在跟乌龟比谁先到终点。”
讽刺