草原
一个游客在草原上迷路了，遇到一个牧民，问：“请问，从这里到最近的城镇有多远？”牧民想了想说：“大概一公里吧。”游客高兴地走了。半小时后，游客气喘吁吁地回来：“你不是说一公里吗？我走了半天还没到！”牧民淡定地说：“没错，从这里到那里确实是一公里，但那是直线距离。”
草原
草原上，一只小羊对妈妈说：“妈妈，为什么我们总是吃草？”羊妈妈说：“因为草原上只有草啊。”小羊又问：“那为什么我们还要叫‘羊’呢？直接叫‘吃草机’不是更贴切吗？”
草原
两个人在草原上露营，半夜一个人推醒另一个人说：“你看天上有什么？”另一个人抬头看：“好多星星啊！”第一个人说：“那你有没有想过，我们的帐篷可能被偷走了？”
草原
一个城里人第一次去草原，问牧民：“你们这里怎么区分方向？”牧民说：“很简单，脸朝南，背后就是北。”城里人又问：“那如果脸朝北呢？”牧民回答：“那你背后就是南啊。”
草原
草原上，一头牛对另一头牛说：“听说人类最近在搞‘草原保护’，禁止过度放牧。”另一头牛叹了口气：“那我们岂不是要减肥了？”
草原
随机笑话
新书发布会上，作者说：“这本书我写了三年，改了无数遍。”台下一位读者举手问：“那请问，您觉得哪个版本最好？”作者愣了一下，回答：“下一个版本。”
幽默
我养了一只蜗牛，给它取名‘快’。结果它死了。我把它埋在土里，立了个墓碑，上面写着：‘快，你终于慢了。’
虐心
儿子问爸爸："小升初考试难吗？" 爸爸回答："不难，就是把小学六年学的东西，用三天的卷子考一遍。"
考试
主持人宣布：“今年最佳团队奖——‘财务部’！”台下销售部大喊：“因为他们‘算计’最厉害？”
部门
新科状元被公主相中，皇帝召见："朕欲招你为驸马。"状元叩首："臣寒窗十年，只愿为陛下分忧，不敢贪图富贵。"皇帝点头："很好，那你去边疆当知县吧。刚才公主说最讨厌虚伪的人。"
权谋
同事：“你为什么总是戴着耳机工作？”我：“因为老板说‘工作时不要听别人的闲话’。”
职场
梦里我质问老板：“为什么总让我背锅？”老板拍了拍我的肩说：“因为你靠谱啊。”醒来后我对着镜子说：“靠谱=好欺负，懂了。”
自嘲
离婚后，前妻发来短信："你的东西我都打包好了。"我回："谢谢，记得把你自己也打包带走。"
短信
用户提问：“如何用签名彰显专业？” 高赞回复：“写‘以上’。”
幽默
小说家妻子抱怨：“你整天对着电脑，到底在写什么？”小说家兴奋地说：“我在写一个侦探故事！凶手是……”妻子打断：“是冰箱里的剩菜对吧？你上周说今天吃完，现在它快成主角了。”
生活
数据对图表说：“你为什么总是变来变去？”图表回答：“因为老板说‘我要看动态效果’。”
数据
新兵抱怨：“为什么我们每天要踢正步？”老兵答：“这是为了锻炼纪律性。”新兵疑惑：“那和踢正步有什么关系？”老兵笑道：“因为敌人不会给你走猫步的机会。”
军事
赛博朋克医生对病人说："你的机械臂需要升级了。"病人回答："可我装的是原装手啊！"
医疗
程序猿和产品经理一起过河，突然遇到一只鳄鱼。产品经理说：“快跑！” 程序猿淡定地说：“别怕，我刚刚给鳄鱼写了个API，它现在只会返回404。”
日常
婚房刚买完，老婆看着房贷计算器惊呼：“利息都快赶上房价了！” 老公淡定道：“别慌，这说明我们的爱情‘增值’了——银行都觉得它值钱。”
房贷
一只蚊子飞到蜘蛛网上，蜘蛛说：“你是来上网的吗？”
动物
“跨界王”去参加游泳比赛，结果游到一半突然站起来大喊：“我忘了自己是在水里还是在地上，这跨界太彻底了！”
运动
两个小朋友要共创一个积木城堡，一个说：“我要建高楼！”另一个说：“我要建花园！”最后他们决定：“咱们先各建各的，然后用乐高小人打仗，谁赢了听谁的。”
童趣
老板："IP联名款必须高端！"第二天，员工拿着"老干妈×LV"方案说："够土够奢侈。"
创意
女孩问男友：“你对爱情的选择取向是什么？”男友说：“我选择了你，取向是永远对你好。”
爱情
重温《还珠格格》，我妈突然说：“紫薇真是温柔。”我接话：“现在看尔康表情包更好笑。”我妈严肃道：“不许侮辱我的童年男神！”
影视
两个黑洞在聊天，一个说：“我昨天吞了一颗恒星。” 另一个羡慕地说：“真厉害，我昨天只吞了一个星系。” 第一个黑洞叹气说：“唉，那算什么，我后来发现那颗恒星是假的，害我消化不良。”
荒诞
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？"禅师指了指窗外："你看，那棵树上的叶子，掉光了还会长出来。"股民恍然大悟："您是说要耐心等待？"禅师摇头："我是说，你的钱和叶子一样，掉光了就没了。"
股市
狐狸偷鸡被抓现行，村民大喊："你的狡猾兽设呢？"狐狸捂脸："忘带剧本了！"
搞笑
小明对小红说：“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？”小红问：“为什么？”小明说：“因为它有太多‘解’不开的‘愁’。”
学习
为什么鱼不喜欢玩扑克？因为怕遇到海豹。
动物笑话
“能借我五千块吗？我下周还你。” “上周你也是这么说的，还借了三千没还。” “那不一样，上周我借的是三千，这次是五千，金额不同怎么能算同一件事呢？” “那你上周的三千什么时候还？” “等我下周还了这五千，再一起算。”
赖账
早上八点，室友问我：“你怎么还在睡？” 我说：“我在梦里上课，这样就不用起床了。”
做梦
A："我觉得这部电影不错。" B："不错？你看懂了吗？导演想表达什么你知道吗？"
挑刺
“你知道我的缺点是什么吗？” “是什么？” “缺点你。”
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