仓库对话
两个梨在仓库里吵架，一个说：“你呼吸作用太强，把我都催熟了！”另一个反驳：“明明是你自己呼吸旺盛，还怪我？咱们半斤八两，都是‘易烂体质’！”
仓库对话
随机笑话
机器人学交通规则，看到黄灯问：“黄灯是什么意思？”人类答：“是警告，要准备停。”机器人上路后，每次黄灯都立刻死机。工程师检查代码发现，它把‘准备停’理解为‘立即停止所有功能’。”
科技
经理对员工说：“好好干，明年公司给你涨月薪！”员工问：“涨多少？”经理说：“涨两百，不过是从你的全勤奖里扣的。”
职场
爷爷对孙子说：“以前我们用冷水煮粥，煮了一整天。” 孙子问：“为什么？” 爷爷说：“因为灶火说它需要时间思考人生。”
怀旧
树懒超速驾驶，被蜗牛交警拦下。蜗牛举着测速仪说：“您刚刚在限速5公里的区域，开到了8公里每小时。”树懒慢慢转过头：“警官，我赶着去参加今年的年终派对。”蜗牛叹口气：“派对是去年的事，您超速了，但迟到了整整一年。”
讽刺
一个男孩对爸爸说：“爸爸，我同学都说你长得像明星。” 爸爸高兴地问：“像谁？” 男孩说：“像那个总在电视剧里认爸爸的配角。” 爸爸无语：“那不就是说我是‘认爸爸专业户’吗？”
幽默
交警：“你超速了，知道吗？”司机：“知道，但我老婆在生孩子！”交警：“那你更应该慢点，安全第一。”司机：“不行啊，孩子是我老婆和别人的！”
超速
“你知道我的缺点是什么吗？” “是什么？” “缺点你。”
恋爱
看到一条热搜：“专家建议年轻人不要躺平。” 我评论道：“好的，收到建议。然后我选择把建议也一起躺平。”
社会
老王问算命师傅："我命里缺金怎么办？" 师傅指了指路边摊："那儿二维码，扫一下就能补金。"
缺钱
顾客：“老板，这把菜刀多少钱？”老板：“五十块。”顾客：“这么贵？隔壁才卖三十。”老板：“隔壁的菜刀切菜会唱歌，我这把不会。”顾客：“那为什么还贵？”老板：“因为它是哑巴。”
幽默
尊敬的银行：感谢您提醒我账户余额是‘0’，但请别用烫金信封寄通知，那点金子够我吃三天泡面。
荒诞
“专家建议熬夜后要补觉。”小王连续熬夜三天，然后一次性睡了72小时，醒来发现公司已经把他开除了。
规则漏洞
顾客："这剪纸太贵了！"店主剪出钞票图案递过去："现在它是买一送一。"顾客正要拿，店主收回："送的是剪纸技法课，现学现付。"
剪纸
学生趴在课桌上大叫："这节课绝对是时间囚笼！老师讲‘五分钟下课’讲了半小时！"粉笔头精准命中："这是相对论，笨蛋"。
校园
A："命题就是可以判断真假的话。" B："那你说‘我很有钱’是真是假？" A："……这是假命题。"
幽默
东北吃货啃着猪蹄，含糊地说：“这猪蹄老‘毕’了！”朋友疑惑：“啥叫老毕？”吃货答：“就是老‘必’须吃的意思！”
方言
婚后男方家长催生，丈夫淡定道：“我们丁克。” 妻子补充：“主要他不行。” 婆婆瞬间沉默。
家庭
女儿说：“妈，我同学妈妈都穿名牌，你也买件吧。”妈妈说：“妈妈节俭是为了给你更好的。”女儿说：“可她们说你是‘抠门大妈’。”妈妈说：“那你知道她们妈妈为什么有钱买名牌吗？”女儿摇头，妈妈说：“因为她们女儿没考上重点高中，省了赞助费。”
家庭
新媒体运营哭着说：“老板要10万+阅读，但预算只有50块。” 同事递来奶茶：“别慌，我们可是用爱发电门派传人。” 她吸着珍珠补充：“而且祖师爷说过，阅读量不够，就截图评论区自嘲。”
自嘲
小明问爸爸：“爸爸，为什么有人说‘钻牛角尖’？”爸爸回答：“因为牛角尖里空间小，钻进去就出不来了。”小明想了想说：“那为什么还有人钻？”爸爸叹了口气：“就像你妈，明明知道我不爱逛街，每次还非要拉我去，这不就是钻牛角尖吗？”
生活
小明拿着成绩单回家，爸爸问：“考得怎么样？” 小明说：“老师说我像爱因斯坦。” 爸爸高兴地说：“真的吗？” 小明：“嗯，老师说我大脑开发了不到10%。”
调侃
A: "你长得像搞笑艺人。" B: "你才像搞笑艺人，你全家都像搞笑艺人！" A: "我全家都是搞笑艺人，刚在春晚表演完。"
反杀
“我离职后开了家奶茶店，前公司说我违反竞业协议。”“你卖奶茶跟他们有什么关系？”“他们说我用的奶和他们的竞品是同一头牛产的。”
荒诞
在火锅店，看见一哥们儿一个人吃火锅，面前摆了四个碗，每个碗里都是不同调料。我好奇地问：“你一个人吃，干嘛调四种料？”他抬头看我一眼，说：“每一种料代表一种心情，今天心情复杂。”我肃然起敬，默默走开了。后来听说，那哥们儿是因为点多了菜，怕吃不完才调四种料假装有伴。
幽默
新闻联播主持人：“今天的天气真好。”，观众：“外面在下雨。”
调侃
小明问爸爸："为什么电脑经常生病？" 爸爸回答："因为它有病毒啊！"
科技
美妆网红教粉丝画“完美眼线”，手一抖画到了太阳穴，她淡定地说：“这是今年流行的‘飞天眼线’，懂的人自然懂。”
翻车
老婆问老公：“你月薪一万，为什么总说钱不够花？”老公回答：“因为我的工资就像WIFI信号，看着满格，一用就断。”
生活
妈妈让智能音箱设闹钟：“小度小度，明早七点叫我。”音箱：“已设置明早七点闹钟。”第二天七点，音箱大喊：“起床啦！起床啦！”妈妈没醒，邻居在窗外喊：“你家音箱吵醒我了！”
闹钟
露营时，朋友问我："你为什么带这么多袜子？" 我回答："因为帐篷里没有洗衣机！"
生活