“今天我请客，你们随便吃！” 朋友小声问：“你确定？” “当然，我请客，你买单。”
友情
“为什么美妆博主总是不笑？”“因为她们怕粉底裂开。”
美妆
“你脸上那是什么？”“高光。”“不，那是你前男友的期望。”
美妆
“我化妆花了两个小时。”“看起来像没化。”“谢谢，我追求的就是自然。”
美妆
“为什么女人化妆要那么久？”“因为她们在画一幅让自己满意的自画像。”
美妆
“我真的很爱你，只是我的心比较大，可以同时爱很多人。”
渣男语录
“我前女友说她怀孕了，但我觉得那孩子不是我的，因为我每次都戴套。”
渣男语录
“我不是不想回你消息，是手机没电了，而且充电器找不到了。”
渣男语录
“你是个好女孩，但我觉得我配不上你，所以我得去配别人。”
渣男语录
“我跟我妈说了你的事，她说你太优秀了，我压力大，所以还是做朋友吧。”
渣男语录
一位成功学大师在台上高喊：“只要每天对着镜子说‘我超有钱’，宇宙就会给你打钱！”三天后，他被送进精神病院，因为镜子里的自己开始向他要版权费。
荒诞现实
大师对学员说：“成功的秘诀就是‘把目标写在纸上然后烧掉，灰烬会指引你’。”学员照做后，消防员赶来灭火，并给他开了张罚单——原来灰烬指的是火灾报警器。
黑色幽默
大师传授“吸引力法则”：“你心里默念‘我要法拉利’，然后去车行大声说‘这车属于我’！”结果他被保安架出去，因为车行老板是心理学教授，正在研究妄想症案例。
现实讽刺
大师在直播中咆哮：“不买我课程的人都是懦夫！”第二天他的助理发现，大师自己偷偷在拼多多搜“9.9元成功学PDF”。
荒诞现实
大师教人“用气场征服客户”：“你盯着对方眼睛说‘你欠我五百万’，他就会乖乖签单。”学员照做后，客户报警了——原来那人是讨债公司的。
黑色幽默
“老板，我请客，大家随便点！” 结果同事点了份澳洲龙虾。 “老板，我突然想起今天没带钱包。”
职场
“说好了我请客，结果结账时发现钱不够。 我淡定地对服务员说：‘剩下的用我的笑容支付。’”
尴尬
“老公，我请闺蜜吃饭花了三千。” “没事，反正你请客我买单。” “不，是你请客，我买单。”
夫妻
“今天我请客，大家别客气！” 半小时后，他对着账单说：“谁能借我两百？下月还。”
搞笑
“你知道三线城市的机场为什么那么小吗？” “因为去三线城市的人都是‘三’过家门而不入。”
城市
“为什么三线城市的公交车上总是有空位？” “因为大家都‘三’心二意，不想坐。”
交通
“三线城市的程序员为什么总加班？” “因为他们写代码总是‘三’行就出bug。”
工作
“三线城市的人为什么喜欢打麻将？” “因为‘三’缺一才是常态。”
生活
“三线城市的天气预报准吗？” “准，但总是‘三’天打鱼两天晒网。”
天气
朋友结婚，我去参观他的婚房，发现墙上挂着一幅巨大的婚纱照。我问：“这照片拍得真不错，花了多少钱？”他叹了口气说：“三千。”我惊讶：“这么贵？”他苦笑：“不，拍照只花了三千，但这房子花了我三百万。”
房奴
去看一对新人的婚房，女主人得意地介绍：“我们的客厅是欧式风格，卧室是田园风格，浴室是地中海风格。”男主人小声嘀咕：“其实都是没钱装完的风格。”
装修
哥们儿刚搬进婚房，我去贺喜。他指着空荡荡的客厅说：“看，这地板是实木的，这墙面是环保漆。”我点头：“不错，那家具呢？”他沉默片刻：“家具在梦里，款式齐全。”
窘迫
闺蜜带我去看她的婚房，兴奋地说：“你看这阳台，以后我们可以种花、喝茶、看星星！”我环顾四周，问：“那对面楼的人看我们呢？”她认真回答：“他们只能看我们晒的内衣。”
尴尬
一对夫妻在婚房里吵架，妻子喊道：“当初你说要给我一个温暖的家，现在呢？”丈夫指着暖气片说：“这不就是吗？暖气片我特意挑了最贵的！”
幽默
“你的新假发真好看，在哪里买的？” “在理发店。” “理发店？” “对啊，他们给我剪了个光头，然后我就买了个假发。”
幽默
“为什么假发总是很自信？” “因为它知道自己是‘头’等大事。”
谐音