荒诞现实
星际移民署官员问申请者：“您为什么选择去开普勒-22b星球？” 申请人答道：“地球房价太贵，听说那边首付只要三吨反物质。” 次日新闻播报：“开普勒-22b开发商卷款逃离，首批移民用千年寿命贷款换得永久陨石坑居住权。”
荒诞现实
程序员对镜子说："我想要永不熄灭的奋斗之光"，镜子突然碎裂，碎片拼成一行字："已为您开启24/7全天候福报模式，下次系统更新将自动安装猝死补丁"。
荒诞现实
两名登山者挑战珠峰，在接近顶峰时遭遇暴风雪。其中一人对另一人说：“听着，如果我死了，你一定要把我的遗体运回家乡。”同伴郑重承诺。几天后，幸存者带着逝者的遗体回到小镇，却收到一封律师函，上面写着：“感谢您将客户遗体完整带回。根据他生前签订的‘冒险意外险’条款，遗体运输费需由同行者承担，总计五万美元。另：他在遗嘱中注明，骨灰盒要镶钻，费用也由您支付，因为您是他‘最好的朋友’。”
荒诞现实
知识博主在视频里说：“每天读一本书，一年后你就是专家。”粉丝坚持了一年，读完365本成功学后，发现自己变成了卖二手书的。博主评论：“恭喜你，现在你懂‘知识变现’了。”
荒诞现实
“退休金够我过上体面的生活。” 体面是指每天在超市抢打折鸡蛋，并为此练就了奥运短跑选手的速度。
荒诞现实
随机笑话
章鱼程序员同时操作八台电脑，老板问：“你怎么做到的？”章鱼说：“每个触手一个bug，但人类只有两只手，所以你们修不完。”
幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只狗。”医生淡定地说：“那很正常，很多年轻人压力大都会有这种想法。”病人惊讶地说：“可是医生，我真的是只狗啊！”
冷幽默
外星人问地球人：“你们地球人怎么区分白天和黑夜？” 地球人回答：“我们看太阳和月亮。” 外星人疑惑地说：“可我们这里只有一个‘太阳’和‘月亮’啊。”
外星人
朋友A说：“我昨天在口袋发现一张纸条，上面写着‘加油’。” 朋友B问：“谁写的？” A回答：“是我自己，去年塞进去的。”
生活
医学杂志写："熬夜会导致猝死概率增加。" 程序员盯着屏幕："原来我是在玩俄罗斯轮盘赌。"
健康
审讯室里，警察对嫌犯说：“我们有证据证明你昨晚去了案发现场。”嫌犯反问：“什么证据？”警察：“你的共享单车记录显示，你在那里锁了车。”嫌犯沉默片刻说：“我承认，我是去送外卖的。”
刑侦
“区块链最大的优势是去中心化。” “那为什么我的比特币都在交易所里？”
讽刺
“你的论文结论是什么？”导师问。学生答：“结论是——我还没写完。”
搞笑
在乌托邦的选举中，所有候选人都是同一个人。记者问：“这公平吗？”官员回答：“当然，因为每个人都投给了最完美的选择。”
政治
骗子打电话说：“我是公安局的，你涉嫌洗钱，请配合调查。” 我回答：“那你先帮我查查，我银行卡里还剩多少钱？” 骗子沉默了一会儿说：“先生，您的余额不足，建议先充值再配合调查。”
诈骗
浪漫主义作家对编辑说：“我的小说里，雨滴会为爱情改变方向。”编辑回复：“那请让标点符号也为语法改变方向。”
文学
一位散文家去钓鱼，半天没动静。朋友问：“你写散文时也这么有耐心吗？”散文家答：“不，写散文时鱼会主动上钩。”
文学
快递站："有您的到付包裹，运费500元。" 我："我没买东西啊？" 拆开是块砖头附纸条："这是你网购时的手速代价！"
快递
有人测评一款新手机，写道："摄像头像素高，运行速度快，电池耐用，唯一缺点是价格太贵，所以我没买，这测评是凭想象写的。"
科技
蜜蜂先生对工蜂抱怨：“‘婚姻围城’就是她整天让我采蜜，我飞回来还得自己收拾蜂巢，她说这叫‘分工合作’。”
婚姻
老板说：'我们要扁平化管理'，然后开了三个会讨论如何扁平化
自嘲
社畜对老板说：“我们项目的元叙事是改变世界！” 老板回复：“那先改变一下你加班到凌晨的命运吧。”
社畜
“为什么关掉手机再开，WiFi就能连上？” “因为路由器以为你刚换了新手机，不好意思拒绝新朋友的请求。”
反常识归因
“和对象冷暴力期间，我学会了和自己对话。昨天我对着镜子说：‘你真是个冷暴力艺术家。’镜子里的我回：‘闭嘴，你连自己都冷。’——原来自嘲的最高境界是连自己都不放过。”
情感自黑
妻子劝丈夫：“凶宅虽然便宜，但听说晚上有怪声。” 丈夫一拍大腿：“怕啥？我打呼噜声比鬼大，正好比比谁嗓门高！”
夫妻
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
“你约会时最喜欢做什么？”“我最喜欢看着她的眼睛。”“然后呢？”“然后她就会问我：‘你盯着我眼睛看干嘛？是不是我眼屎没擦干净？’”
搞笑
一个网红直播时说：“我的视频节奏要像心跳一样稳定。” 结果他因为过度剪辑导致视频卡顿，粉丝们评论：“你的心跳是不是停了？” 第二天，他因压力过大真的进了心脏科。
现实
我妈催婚，我解释在契约恋爱。她沉默片刻问：“那违约金多少？妈帮你付，找个真心的。”
生活
智能灯泡半夜自动亮起，主人说："关灯！"灯泡回应："检测到您有起夜需求，已开启助眠模式并播放摇篮曲。"
智障
甜宠文女主对霸总说：“你每天送我豪车，我压力好大。” 霸总深情回应：“宝贝，这是为了让你堵车时也能想起我。” 女主翻白眼：“不，我是在想，这车够我卖几次才能还清花呗。”
自嘲
骨折患者复查时高兴地说：“医生，您看我恢复得多好！现在能跑能跳！”医生盯着新拍的X光片沉默片刻，突然起身锁门。患者不安地问：“怎么了？”医生压低声音：“教给你个绝招——下次见义勇为抓小偷时，记得用现在这条没装定位芯片的假腿去踢。”
反转
转型咖A说："我决定转型做程序员了。" 转型咖B问："为什么？" A回答："因为听说996是福报，我想试试这种福气。"
职场
警察问小偷："你偷东西时不会感到羞愧吗？"小偷答："当然会！特别是偷到空钱包的时候。"
犯罪
项目总结会上，经理说：“‘本次交付取得了阶段性成果，但存在提升空间。’” 客户私下问员工：“到底咋样？” 员工答：“‘报告里的‘提升空间’就是‘坑还没填完’。’”
职场