法庭趣事
一个人对法官说：“法官大人，我发誓我什么都没做！” 法官说：“那你为什么站在被告席上？” 他说：“因为我的律师告诉我，只要我什么都不说，就能赢。”
法庭趣事
随机笑话
员工："老板，我工作十年了，该涨薪了吧？"老板："嗯，有道理。从明天起，你工资涨到和新人一样。"员工："什么？"老板："开玩笑的，新人工资比你高。"
薪资
“为什么我每次卧推都推不动？” “因为你推的是重量，不是借口。”
健身
经理看到员工早退，喊道：“站住！你怎么提前走了？”员工回头说：“我在练习如何应对突发早退检查。”
机智
旅行前：我要拍出ins大片。旅行后：我和无数陌生人的合影里都有同一根自拍杆。
群体调侃
病人问医生："我割肉减肥有效吗？" 医生说："有效，但建议先从钱包开始割。"
减肥
拉斐尔对学徒说："调色要温柔。"学徒反问："像你甩女友那样温柔？"
绘画
顾客点烧烤外卖备注：“多放辣，不然差评。” 老板回复：“已放变态辣，但建议您先给手机贴个防烫膜。”
外卖
编辑对散文家说："您这篇太散了" 散文家点头："对，所以叫散文"
职业
一个博士生在答辩后收到邮件：“恭喜，您的论文已通过，但抱歉，我们刚刚发现您的导师去年已被吊销资格。”他回复：“所以我的学位就像我导师的资格一样，是‘临时’的？”
学术
亲戚问：“你现在住哪儿？” 我说：“住珠江边。” 亲戚说：“江景房啊！” 我说：“是桥洞。”
幽默
去银行办业务，柜员问我：“您要存定期还是活期？”我说：“存死期。”柜员愣了一下：“没有这个品种。”我说：“怎么没有？我工资存进去就取不出来，那不就是死期吗？”
银行
暗恋公司女同事，每天给她带早餐。今天她终于问我：“你为什么对我这么好？”我鼓起勇气说：“因为我喜欢你。”她愣了一下说：“可我已经结婚了。”我赶紧说：“没关系，我可以等。”她说：“等我离婚？”我说：“不，等你老公给我带早餐。”
反转
现代人穿越到三国，见到诸葛亮说：“丞相，我知道您会借东风！” 诸葛亮摇扇一笑：“那你说说，明日东风几时起？” 现代人翻手机：“天气预报说……没信号了！” 诸葛亮叹气：“看来你得留在军营当伙夫了。”
穿越
狼对小羊说：“你弄脏了我的水！”小羊说：“我在下游啊。”狼说：“我知道，但大数据显示你上周在上游点过赞。”
寓言
女生开门见山："婚后必须和我养的三只猫五条狗同床睡"，男生微笑打开手机相册："巧了，这是我养的蟒蛇和蜥蜴，希望你们相处愉快"
宠物
同事：“你周末干嘛了？”我：“在家研究哲学。”同事：“研究什么？”我：“点外卖时，到底选‘立即支付’还是‘稍后支付’。”
职场
同事问：'周末加班吗？' 我答：'同上。' 他叹气：'懂了，又是社畜循环。'
社畜
程序员对理发师说：“给我剪个寸头。” 理发师问：“要多短？” 程序员说：“三毫米吧。” 理发师疑惑：“三毫米？那跟没剪有什么区别？” 程序员叹了口气：“你不懂，这叫‘从头开始’。”
自嘲
同事问：“你见过凌晨四点的城市吗？” 我答：“何止见过，我经常和它说‘早安，我又来上班了’。”
熬夜
《魔兽世界》菜鸟被公会会长骂：“连副本都不会打！”第二天菜鸟开着直升满级号回来：“现在我是你金主爸爸了。”
游戏
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍
朋友问我：“你们公司加班严重吗？”我：“不严重，就是每天下班后，老板会站在门口发‘加班券’。”他：“那有什么用？”我：“集满十张可以兑换一次‘准时下班’，但兑换条件是必须先加班满二十天。”他：“那有人成功过吗？”我：“有，他兑换后老板说‘恭喜你，现在你可以开始休年假了’。”
吐槽
猫主人对兽医说："我的猫同时存在又不存在。" 兽医说："听起来像是薛定谔的猫，但请在我观察它之前离开。"
动物
儿子看到爸爸空手而归，问：“鱼呢？”爸爸说：“鱼去参加运动会了。”儿子：“啊？”爸爸：“它们一听我来了，全跑了。”
运动
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵了一倍，但现在是‘巅峰之作’啊！”客户苦笑：“我看是‘癫疯之作’吧。”
房产
路边一个不起眼的老头摆摊下棋，棋摊上写着“赢我一局奖100”。一个自认高手的年轻人连输三局，不服气地掏出300元。老头笑着收下钱说：“其实我是全国象棋冠军，退休了没事干。”年轻人惊问：“您这是扮猪吃虎啊？”老头指了指招牌下的一行小字：“专业指导，学费每局100”。
身份
考古现场，队员甲对队员乙说：“你看这壁画上的人，衣着华丽，生活丰富，真是古代的现充。”队员乙回道：“是啊，比我们这些天天挖土的充实多了。”
考古现充
朋友问卷王："周末有什么计划？" 卷王展示日程表："周六上午考CPA，下午准备考研复试，晚上写年终总结。" 朋友沉默片刻："今天才周二。"
学习
玩吃鸡，队友问我："你是男的还是女的？" 我说："男的。" 队友说："那你怎么用女角色？" 我说："好看啊。"
角色
排队时前面的人突然躺平，后面大妈喊：“你这人怎么‘卧倒’不起啊？”那人回：“我在‘卧薪尝胆’，等队伍变短。”
双关