洪水
洪水来了，鱼对树说：“你咋不跑？”树说：“我又不是鱼，跑啥？”
洪水
洪水过后，记者采访灾民："这次洪水给你带来了什么？"灾民说："带来了游泳圈，但我不会游泳。"
洪水
洪水过后，救援人员安慰灾民：“别难过，至少大家都活着。” 灾民看着浑浊的洪水说：“是啊，活着真好。我前半生攒的钱、写的日记、老婆的照片都在水里，现在我和它们终于实现了‘水乳交融’。”
洪水
“洪水退去后，一只鸭子对另一只鸭子说：‘看，人类在学我们游泳。’” “另一只鸭子回答：‘不，他们只是在练习漂白。’”
洪水
随机笑话
“医生，我得了假期综合症，一上班就头晕。” “那你假期都干嘛了？” “躺平。” “那上班时你试试‘立正’？”
医疗
劳斯莱斯车主去修车，修理工说：“你这车问题不大，就是发动机有点异响。”车主回答：“那怎么办？”修理工说：“简单，你把音乐开大点就行了。”
幽默
银行经理推荐贷款产品：“除了利息，还有一笔担保费。”客户问：“担保什么？”经理答：“担保您会按时还钱。”客户说：“那我不还呢？”经理微笑：“那我们担保会起诉您。”
讽刺
去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？”我说：“打游戏。”她皱眉：“那不靠谱。”我反问：“那你呢？”她说：“我爱好健身、旅游、烘焙。”我说：“这不巧了吗？我也爱好健身——健身教练；旅游——代购；烘焙——蛋糕店老板。咱俩爱好一样，只是方式不同。”她沉默半天说：“你这就是甩锅。”
相亲甩锅
乌鸦歌手在树枝上唱《黑色星期天》，松鼠扔松果抗议：“你唱得我冬天囤粮都没心情！”乌鸦歪头说：“那你该听我的《坚果进行曲》，但版权费要三颗橡子。”
动物笑话
非线性叙事导演走进酒吧，酒保问："今天从哪段开始喝？"导演说："先来结局，再倒叙到开场。"
幽默
怪谈里镜子会照出另一个自己。我照了照，对镜子里的人说：“今天也加班？”它瞬间消失了。
自嘲
“这个吧唧是‘原价’吗？” “是的，原价65。” “那为什么标价130？” “因为这是‘官瑕’版，自带小划痕，更有‘故事感’。” “那我能刀吗？” “不行，这是‘无捆’价，刀了就是‘不识货’。”
定价坑
一个穿着朴素的中年人走进奢侈品店，店员瞥了他一眼说：“这里的东西很贵。” 中年人平静地回答：“那把最贵的包拿来。” 当他掏出黑卡时，店员结结巴巴道：“您…您需要包装吗？” 中年人笑了笑：“不用，给我装土豆用。”
身份
一个神经网络去面试，面试官问：“你擅长什么？”它谦虚地说：“我只是个简单的线性回归模型。”结果入职后，它用反向传播把公司所有数据预测误差降到了0.001。老板惊呼：“这哪是线性回归，这分明是深度残差网络！”
科技
楼上每晚准时跳绳，我报警。警察来了说：“我们沟通过了，对方答应以后光脚跳。”
邻里
哲学系学生争论：“人类究竟是自由选择还是被决定？”教授推门而入：“我选择今天点名——没到的挂科。”
校园
“为什么你每次跳伞都那么快？” “因为我怕落地成盒。” “那为什么你落地还是成盒了？” “因为我忘了开伞。”
搞笑
“听说你为了追星去学摄影了？” “对，这样就能给哥哥拍出最美的照片。” “那你拍得怎么样了？” “我学会了P图，把哥哥P成了我男朋友。”
追星
"我的钱包里只有一张照片，不是家人，不是对象，是上个月工资条的复印件。"
社畜
两个历史作家吵架。甲说：“我写的《春秋左传注》连教授都引用。”乙说：“我写的《秦始皇的私生活》全网点击过亿。”甲嗤笑：“你那是野史。”乙反击：“你那是冷饭。”甲怒：“我写的是‘郑伯克段于鄢’的真相！”乙笑：“我写的是嬴政他妈和吕不韦的床戏细节，读者爱看。”甲沉默后说：“我明天也写一篇《赵氏孤儿》的番外。”
反杀
主播在寒风里瑟瑟发抖，说：“感谢‘送你件棉袄’的礼物！虚拟棉袄也是袄，就像老板说的‘未来可期’，主打一个看得见摸不着。”
自嘲
观众问影评人："你觉得这部电影怎么样？" 影评人回答："比冰箱还冷。"
讽刺
吃播主播边嚼边说：“这鸡腿太香了，连骨头都想吞下去。” 弹幕：“那你吞吧，我看看医院直播。”
美食
网友发帖：“为什么我发的朋友圈图文不符，没人点赞？” 下面有人回复：“因为你的图太美，文太烂，大家不知道是该夸还是该吐槽。” 发帖人问：“那怎么办？” 回复说：“简单，要么把图修丑点，要么把文写好点，总之得统一风格。”
网络
老婆兴奋地说：“听说老王用公积金贷款换了套大房子！”我查了查自己的账户，苦笑道：“是啊，我的公积金也能贷一笔巨款。”她眼睛一亮：“多少？”我答：“大概够把我们现在的房贷月供，换成硬币来支付。”
月供
一个乞丐在街头对路人说：“其实我是亿万富翁，只是体验生活。”路人问：“那你为什么还在这要钱？”乞丐回答：“因为我的银行账户被冻结了，得凑够手续费才能解冻。”
扮猪吃虎
游客问向导："南极冰层变薄是因为全球变暖吗？" 向导摇头："不，是企鹅们偷偷用冰做刨冰生意，说明书上没写这违规。"
规则
老李在微信群抱怨："老婆非要换别墅，我说带泳池的就行，她偏要挖个鱼塘，现在天天逼我学钓鱼。" 老刘回复："你就偷着乐吧，我夫人直接买了艘游艇，说海里才能钓到正经鱼，现在我晕船药当饭吃。"
炫富
一对形婚夫妻吵架，男的说：“你天天跟闺蜜逛街，考虑过我的感受吗？”女的反驳：“你天天跟兄弟打游戏，考虑过我的感受吗？”邻居敲门：“你们能不能吵得真实一点？像隔壁那样为了谁洗碗吵才有代入感！”
形婚
普京问顾问：“怎么让民众相信经济在增长？”顾问说：“发布统计数据。”普京摇头：“不，让所有反对派候选人宣布自己患有经济增长妄想症。”
荒诞
段子手说："冷水煮火锅，等水开时，我们已经从陌生人变成了饭友。"
社交
主播抱怨："为什么我的直播间没人气？" 朋友安慰："因为你开的不是直播，是冰箱！"
人气
"她说她喜欢我的幽默感，于是我讲了个笑话，她笑出了眼泪，然后擦干眼泪说：‘我们分手吧，你太有趣了，我配不上。’"
言情
程序员对医生说：“我失眠，总是想着未处理的异常。”医生说：“那你睡前catch一下。”程序员说：“我试了，但finally块里又写了个无限循环。”
代码