去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？”我说：“打游戏。”她皱眉：“那不靠谱。”我反问：“那你呢？”她说：“我爱好健身、旅游、烘焙。”我说：“这不巧了吗？我也爱好健身——健身教练；旅游——代购；烘焙——蛋糕店老板。咱俩爱好一样，只是方式不同。”她沉默半天说：“你这就是甩锅。”
相亲甩锅
“你发短信说‘我到了’，我回‘哦’，你说‘哦什么哦，我到了你也不出来接我？’我说‘你到了关我什么事，我是说‘我到了’这个梗你懂吗？’”
谐音梗
“老板发短信：‘明天加班。’我回：‘收到。’老板又发：‘收到什么？’我说：‘收到你的短信啊，难道收到你吗？’”
方言梗
“朋友发短信：‘你猜我在哪？’我回：‘在厕所？’他说：‘不对，我在你心里。’我回：‘那你不早说，我正想上厕所呢。’”
谐音梗
“我妈发短信：‘儿子，晚上回来吃饭不？’我回：‘不。’她回：‘不什么不，你爸说‘不’就是‘是’的意思。’我说：‘那我说‘是’就是‘不’的意思。’她说：‘别绕了，你到底回不回来？’”
方言梗
“短信提示音响起，我一看：‘您有一笔转账。’我激动地打开，发现是：‘您有一笔转账到垃圾短信箱。’”
谐音梗
一位翻红艺人接受采访时说：“‘我当年过气时，连狗仔都懒得拍我，现在他们天天蹲我家楼下。’”记者问：“那你怎么看待这种变化？”艺人苦笑：“‘就像冰箱里的剩菜，热一热又能上桌，但味道终究不对了。’”
嘲讽
翻红艺人在综艺上被问：“‘你觉得自己翻红靠的是什么？’”他答：“‘靠当年糊穿地心时攒下的黑料，现在全成了怀旧素材。’”主持人又问：“‘那你会感谢那段低谷期吗？’”他冷笑：“‘感谢？就像感谢被车撞后送的免费救护车。’”
自嘲
经纪人劝翻红艺人：“‘你现在热度高，要趁机多接代言。’”艺人叹气：“‘热度？不过是观众拿我当消遣的电子榨菜，吃腻了照样倒掉。’”经纪人急了：“‘那也得先捞一笔！’”艺人反问：“‘捞完呢？等着下次过气时再被挖出来炒冷饭？’”
现实
粉丝对翻红艺人说：“‘我们永远支持你！’”艺人私下对朋友吐槽：“‘永远？上次我糊的时候，他们连我名字都拼不对。’”朋友问：“那现在呢？”艺人翻白眼：“‘现在他们把我十年前的表情包当圣物，恨不得我原地复活成小鲜肉。’”
讽刺
翻红艺人参加颁奖礼，旧友敬酒：“‘恭喜你东山再起！’”艺人抿了一口酒：“‘东山？我那是从坟头爬出来的，身上还沾着土呢。’”旧友尴尬：“‘至少你赢了。’”艺人冷笑：“‘赢？不过是观众换了个新坟头继续蹦迪。’”
黑色
记者去采访一个写非虚构的作家，问他：“您觉得非虚构写作和虚构写作最大的区别是什么？”作家答：“非虚构是‘真’的，虚构是‘假’的，但我的稿费都是‘少’的。”
职业梗
一个写非虚构的作家去菜市场，卖菜的大妈问他：“你写啥的？”作家说：“非虚构。”大妈说：“哦，就是‘飞’走那个‘虚’的，剩下‘够’实的呗？”作家点头：“对，就像您的菜，不‘虚’称。”
方言梗
两个非虚构作者聊天，一个说：“我昨天采了个故事，主人公说他从没撒过谎。”另一个问：“那你写了吗？”第一个答：“写了，但编辑说这太‘非’了，得改成‘虚’的才有人信。”
谐音梗
老师问学生：“非虚构写作最重要的是什么？”学生答：“是‘非’要‘虚’构！”老师怒道：“你这不是谐音梗，是找打梗！”
校园梗
一个写非虚构的作家对朋友抱怨：“我写了篇关于‘油炸鬼’的纪实，结果读者说我在编。”朋友问：“为啥？”作家答：“因为我说油条是‘非’油炸的，他们不信。”
谐音梗
相亲时，男方问：“你对房子怎么看？”女方说：“没房不行。”男方说：“我有房。”女方又问：“那车呢？”男方说：“也有。”女方满意：“那还行。”男方接着说：“不过房是租的，车是共享单车。”女方怒道：“你这不是甩锅吗？”男方淡定：“我这是响应低碳生活，锅甩给环保。”
相亲甩锅
相亲现场，女方问：“你月薪多少？”男方答：“一万。”女方说：“那养不起我。”男方说：“我养不起你，但我可以甩锅给老板——他给我开少了。”女方说：“那你怎么不换工作？”男方说：“我换工作你养我？”女方：“……”
相亲甩锅
相亲结束，男方对介绍人抱怨：“她嫌我矮。”介绍人问：“你多高？”男方答：“一米七。”介绍人说：“那也不算太矮啊。”男方说：“但她穿高跟鞋一米八。”介绍人：“那你不能怪她。”男方：“我没怪她，我怪地球引力——是它把我压矮的，这锅得甩给牛顿。”
相亲甩锅
女方问：“你之前谈过几次恋爱？”男方答：“三次。”女方说：“为什么分手？”男方说：“第一次，她说我太宅；第二次，她说我太忙；第三次，她说我太穷。”女方：“那你自己没问题吗？”男方：“没问题啊，问题都是她们的，我只是个背锅侠——哦不，甩锅侠。”
相亲甩锅
“妈妈，我长大后要当个保险推销员。” “为什么？” “因为这样我就可以天天跟别人说：您放心，有我在，您就不用担心了！”
家庭
一个保险推销员对客户说：“您看，如果您现在买这份保险，将来万一出了什么事，您的家人就能得到一大笔钱。” 客户想了想说：“那如果我买了保险，但一直没出事呢？” 推销员：“那您就亏大了。”
职场
“请问您买保险吗？” “不买，我信命。” “那您更该买啊，万一命里注定要出事，保险公司还能给您家人留点钱。” “那如果我命里注定不出事呢？” “那您就白花钱了呗。”
幽默
一个男人走进保险公司说：“我要买一份意外险。” 业务员问：“请问您打算保什么意外？” 男人说：“比如我老婆发现我藏私房钱。”
夫妻
“为什么保险推销员总是笑眯眯的？” “因为他们的客户都是哭着签合同的。”
吐槽
“老板，这个月工资怎么少了500？”“哦，你上次请假扣的。”“可我请的是丧假啊！”“对啊，你奶奶‘破防’了，所以扣了。”
职场
“妈妈，为什么我打游戏输了就叫破防？”“因为你的心像玻璃一样脆，一碰就碎，跟游戏里的防御塔一样。”
亲子
“老师，我作文写‘破防’了，能加分吗？”“你写的什么？”“我写‘看到妈妈的白发，我破防了’。”“那是感动，不是破防，重写。”
校园
“兄弟，我昨天表白被拒，破防了。”“别难过，我今天被女神拉黑，直接‘破大防’。”“那我们算同病相怜？”“不，我们算‘双破’。”
恋爱
“为什么你每次看到主播卖惨就刷礼物？”“因为她说‘家人们破防了’，我就忍不住。”“你那是破防吗？你那是破财。”
网络
“医生，我最近脱发很严重。” “别担心，这很正常。” “为什么？” “因为你的头发和你一样，都开始‘掉’队了。”
医疗