“为什么现代艺术展上总有人盯着空白画布发呆？” “因为保安说：‘别急，等艺术家把‘灵感’寄过来，这幅画就‘空’前绝后了。’”
艺术冷
“老板，这个项目我能提点建议吗？” “可以，但建议的边界是别让我觉得你在教我做事。”
职场
第一次相亲，特工A说：“我是特工，任务就是找到合适的对象。” 对方说：“我也是特工，任务是终结你的任务。”
特工
第二次相亲，特工A说：“我擅长追踪，你跑不掉。” 对方说：“我擅长反追踪，你根本找不到我。”
反杀
第三次相亲，特工A说：“我有高科技装备，能看穿你的心思。” 对方说：“我有更高级的装备，能屏蔽你的信号。”
科技
第四次相亲，特工A说：“我执行过99次相亲任务，从未失败。” 对方说：“我执行过100次破坏任务，专克你这种。”
升级
第五次相亲，特工A说：“我们合作吧，组成双人特工组。” 对方说：“抱歉，我已经和你的上级组队了，你被淘汰了。”
绝杀
“我思故我在。”学生问：“老师，您怎么知道您存在？”笛卡尔说：“因为我在思考。”学生又问：“那您怎么知道您在思考？”笛卡尔沉默片刻，说：“因为我在怀疑我在思考。”
哲学
“万物皆流，无物常驻。”赫拉克利特的学生说：“老师，这句话是不是也适用于它本身？”赫拉克利特想了想：“不，这句话是永恒的真理。”学生：“那它就不流了？”
逻辑
一位哲学家对朋友说：“我昨晚梦到自己在演讲，醒来后发现演讲真的发生了。”朋友问：“那你怎么知道不是现在在做梦？”哲学家说：“因为现在我正掐自己，很疼。”朋友：“那你怎么知道疼不是梦的一部分？”
认知
“存在先于本质。”萨特在咖啡馆里说。服务员问：“那这杯咖啡的存在呢？”萨特答：“它的本质是杯具，但它的存在取决于你选择喝它。”服务员：“那我选择不付钱，它还存在吗？”
存在
尼采对众人说：“上帝死了！”众人沉默。一人小声问：“那葬礼谁付钱？”尼采怒道：“你们还在乎钱？超人该超越这一切！”那人又说：“可超人也得交税啊。”
伦理
“为什么梵高在画向日葵时总是不开心？” “因为他总是‘画’地为牢，向日葵都笑他‘油’头粉面。”
艺术冷
“雕塑家米开朗基罗为什么总在半夜工作？” “因为白天他怕自己的作品‘石’沉大海，晚上才能‘凿’壁偷光。”
艺术冷
“为什么毕加索的画总让人看不懂？” “因为他说：‘我画的是立体主义，你们却想用平面思维来‘解’构我。’”
艺术冷
“蒙娜丽莎为什么从来不笑出声？” “因为达·芬奇警告她：‘笑太大声会掉粉，毕竟你是‘油’画不是‘水’彩。’”
艺术冷
“你的知乎签名是什么？” “我的是‘此人已死，有事烧纸’。” “那有人给你烧纸吗？” “有，昨天刚收到一个折叠的纸飞机。”
幽默
“你的签名怎么是‘正在输入...’？” “因为我不知道写什么。” “那别人看到会以为你在回复。” “对啊，所以现在没人敢给我发私信了。”
搞笑
“为什么你的签名是‘知乎小透明’？” “因为我粉丝少。” “那为什么下面还有一行‘求关注’？” “因为我想变透明一点，结果越描越黑。”
自嘲
“你的签名‘专业抬杠二十年’是认真的吗？” “当然，我每条评论都抬杠。” “那你怎么回复我这个问题？” “你这个问题本身就不严谨，首先二十年不一定准确，其次抬杠不是专业……”
讽刺
“你的知乎签名是‘谢邀，刚下飞机’？” “对，经典永流传。” “可你昨天不是还在小区门口吃煎饼吗？” “那是我的量子叠加态签名，不观测就永远在飞机上。”
段子
“你见过五彩斑斓的黑吗？” “见过啊，我老板画饼的时候，那个饼就是五彩斑斓的黑。”
职场
“设计师，我要一个五彩斑斓的黑。” “好的，这是您要的乌鸦在霓虹灯下吃彩虹糖的照片。”
吐槽
“甲方说想要五彩斑斓的黑，我该怎么调色？” “简单，先涂成全黑，然后打开PS的‘甲方快乐’滤镜。”
设计
“为什么程序员看到‘五彩斑斓的黑’会笑？” “因为他在代码里找到了一个变量叫‘五彩斑斓的黑’，结果是个null。”
编程
“请问您要的五彩斑斓的黑是哪种黑？” “就是那种，你看一眼就觉得它很五彩斑斓，但又确实是黑的那种黑。” “懂了，您要的是我下班后加班的天空。”
日常
老婆炒股亏了钱，回家跟我说：“老公，今天我把肉割了。” 我吓得一哆嗦：“割哪块肉了？” 她说：“股票那块。”
股市
“医生，我割肉减肥有效吗？” “那得看你是割自己的肉，还是割碗里的肉。”
医疗
去菜市场买肉，我对老板说：“给我割两斤好肉。” 老板一刀下去：“看，这肉多漂亮！” 我心疼地说：“你割的是我的钱包。”
生活
“爸，我炒股亏了，今天割肉了。” “割了多少？” “十万。” “那你以后别炒股了，改行去当屠夫吧，至少不会亏本。”
父子
一个人问禅师：“大师，我炒股总是割肉，怎么办？” 禅师指了指桌上的红烧肉：“你看这肉，割了还能长回来吗？” 那人恍然大悟：“大师的意思是，要耐心持有？” 禅师说：“不，我的意思是，你该吃饭了。”
禅意