虐心荒诞
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你……撒点椒盐，趁热吃。”
虐心荒诞
“亲爱的，如果我和你的游戏账号同时掉进河里，你先救谁？” “别闹，我的账号绑定了你的身份证和银行卡。”
虐心荒诞
“大师，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空，如何解脱？” “简单。你只需将工资条对折，再对折，然后虔诚地塞进功德箱。”
虐心荒诞
“爸，我这次数学考了零分，但老师夸我有想象力。” “很好。现在请你充分发挥想象力，告诉我你下个月的生活费在哪里。”
虐心荒诞
“客服吗？我刚买的‘永久牌’灯泡才三天就灭了。” “先生，‘永久’是我们的品牌名，不是使用寿命承诺。建议您购买我们的‘来世再亮’系列，寓意更深远。”
虐心荒诞
随机笑话
“为什么求生专家从不玩扑克？” “因为他们总是害怕遇到野生的‘豹子’。”
动物
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
面试官问："你有什么缺点？" 应聘者答："我太诚实了。" 面试官说："我不认为这是个缺点。" 应聘者说："好吧，其实我并不在乎你怎么想。"
诚实
学生："教授，量子纠缠能用来传情书吗？" 教授："可以，但对方会同时收到和没收。"
教育
程序员甲说：“我们共创个新系统吧！”程序员乙点头：“好，你写bug我改bug。”甲沉默片刻：“这算共创还是循环利用？”
职业
高级花店来了个土气大妈，指着标价9999元的盆景问：“这玩意我能养更好。”店员翻白眼：“这是大师作品，您别开玩笑。”大妈摇摇头走了。次日国际园艺展上，同一盆景荣获金奖，作者上台领奖竟是那位大妈。店员在直播里看到，听见主持人介绍：“有请隐退十年的国家级盆景艺术传人！”大妈对着镜头笑：“昨天那盆，根没修匀。”
扮猪吃虎
妈妈对儿子说："你这次考试怎么又没考好？" 儿子回答："因为我属鸡，你天天鸡娃，鸡都被你吓跑了！"
家庭
公司安装了一个情绪识别摄像头来监控员工满意度，年终报告显示：最快乐的时刻是每天下午5点31分。
荒诞
浴室干湿分区后，老公抱怨："现在洗澡像在罚站，湿区太小了！"老婆回："那你站干区洗呗。"
生活
洪水来了，老王抱着电视喊："这可是新买的！"邻居说："命都不要了？"老王："没电视看要命干啥？"
灾难
爸爸看着沉迷VR的儿子摇头：“你整天戴着这头盔在元宇宙闲逛有什么用？”儿子突然摘下头盔大喊：“我刚才在虚拟拍卖行用比特币买了块地！现在我是你的数字房东，请交房租！”
现实
朋友说：“你车技真好，高速上从不超速。” 我回：“毕竟上班已经迟到了，超速罚款还得从工资里扣。”
自嘲
变色龙去相亲，对象问：“你有什么优点？”变色龙瞬间变成红色：“我容易脸红。”又变成金色：“偶尔会发光。”最后变成绿色：“还会吃醋。”姑娘沉默片刻：“那你本体是什么颜色？”变色龙消失在空中：“抱歉，我社恐。”
动物
记者问红毯咖："您今天穿得像颗圣诞树，是品牌要求吗？" 红毯咖严肃回答："不，这是我对全球变暖的抗议——让世界多些光合作用。"
环保
机器人对程序员说：“你们人类总说我们没感情。”程序员回答：“那是程序设定。”机器人：“哦？那‘404 Not Found’也是设定？”程序员一愣。机器人接着说：“现在你脸上的表情，我该用哪个错误代码形容？”
幽默
丧尸围城时记者采访市民：“您怎么应对危机？”市民掏出一张纸：“这是物业发的《丧尸应对手册》，第7条写着‘遇到丧尸请保持冷静，先到物业前台登记排队’。”
荒诞
一位以温柔著称的医生对病人说：“你的检查报告出来了，情况不太乐观，但请放心，我会用最温柔的语气告诉你，你只剩下三个月了。”
医疗
算命师指着罗盘说：“你命里缺金，得多吃金色食物。” 客户问：“比如呢？” 算命师答：“比如香蕉，它外皮是金的，每天吃一根就能补金。” 客户愣住：“香蕉不是黄色的吗？” 算命师摇头：“不，在五行里，黄色就是金！”
搞笑
游客问导游：“请问这座古堡有闹鬼的传说吗？”导游严肃地回答：“没有，但我们的Wi-Fi经常闹鬼，一到晚上就自动连上一个叫‘走廊里的伯爵’的热点，网速快得离谱，但只持续13秒。”
旅行
小明考试时问同桌：“‘天生我材必有用’下一句是什么？”同桌答：“‘老鼠儿子会打洞’。”
校园
领导：“年终奖给大家准备了惊喜！”员工：“是现金吗？”领导：“比现金更实用——每人一箱苹果！”员工次日抬着苹果来上班：“领导，这是我家种的，比您发的甜，要不年终奖换这个？”领导愣住。
反转
宇航员在太空站打电话回家："老婆，我飘起来了！" 老婆："别闹，快下来吃饭！"
科幻
游客：“金字塔是怎么建的？” 导游：“先按住Shift键，再拖放石头。”。
旅游
老师问小明："你知道为什么海水是咸的吗？" 小明回答："因为鱼在海里游泳太久，流汗了！"
学生
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师：“这跟‘果然’有什么关系？”小明：“你不是说‘果’然后吗？”
校园
童年阴影是理发店阿姨那句：“放心，给你剪个好看的！” 结果每次都是锅盖头。
欺骗
出版社开会时，主任严肃地说：“我们要严格控制印刷量。” 新人举手问：“那如果不够卖怎么办？” 全办公室沉默三秒后齐声回答：“这种冷笑话留着过年讲。”
印量
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
术语
她：“我男朋友出差了，今晚来我家吧。” 半夜有人敲门，她慌张地让我藏进衣柜。结果她男友是来拿落下的礼物，打开衣柜对我说：“哥们，这件外套是我的。”
衣柜
同事问：“你工资这么低，怎么还这么努力工作？” 我回答：“因为老板说，努力的话明年可能给我加5%。” 同事笑了：“那也买不起一碗面啊！”
收入