第五次相亲，特工A说：“我们合作吧，组成双人特工组。” 对方说：“抱歉，我已经和你的上级组队了，你被淘汰了。”
绝杀
小羊对狼说：“你为什么要吃我？”狼说：“因为这是寓言，不是纪录片。”
动物
“为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31和Dec 25在十进制里相等啊。”
逻辑错位
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题，却连一个解都没有。”
反常识
“老板让我把店里的西瓜都写上价格，我写‘10元一个’。结果有个顾客问：‘这个10元一个的瓜，能切开卖吗？’” “当然可以，切一半就是‘半个10元’。”
规则漏洞
“为什么海鸥飞到法兰西就不用飞了？” “因为到了法国，它们就变成‘法国海鸥’（法棍）了。”
谐音梗
“医生对病人说：‘你的胃里有个气球。’病人问：‘那我能放屁吗？’医生说：‘不，你得先放气。’”
逻辑错位
“你为什么不让我看你的手机？” “因为我的手机有边界感，它只允许我碰它。”
日常
“我能坐你旁边吗？” “不行，我的个人空间半径是1米，你超界了。” “那我站你后面？” “那是雷区。”
社交
“妈，我房间门关着就代表我在忙。” “那你忙什么？” “忙着你别进来。”
家庭
“亲爱的，你昨晚梦到我了没？” “没有，我的梦有隐私设置。”
情侣
“老板，这个项目我能提点建议吗？” “可以，但建议的边界是别让我觉得你在教我做事。”
职场
第一次相亲，特工A说：“我是特工，任务就是找到合适的对象。” 对方说：“我也是特工，任务是终结你的任务。”
特工
第二次相亲，特工A说：“我擅长追踪，你跑不掉。” 对方说：“我擅长反追踪，你根本找不到我。”
反杀
第三次相亲，特工A说：“我有高科技装备，能看穿你的心思。” 对方说：“我有更高级的装备，能屏蔽你的信号。”
科技
第四次相亲，特工A说：“我执行过99次相亲任务，从未失败。” 对方说：“我执行过100次破坏任务，专克你这种。”
升级
“我思故我在。”学生问：“老师，您怎么知道您存在？”笛卡尔说：“因为我在思考。”学生又问：“那您怎么知道您在思考？”笛卡尔沉默片刻，说：“因为我在怀疑我在思考。”
哲学
“万物皆流，无物常驻。”赫拉克利特的学生说：“老师，这句话是不是也适用于它本身？”赫拉克利特想了想：“不，这句话是永恒的真理。”学生：“那它就不流了？”
逻辑
一位哲学家对朋友说：“我昨晚梦到自己在演讲，醒来后发现演讲真的发生了。”朋友问：“那你怎么知道不是现在在做梦？”哲学家说：“因为现在我正掐自己，很疼。”朋友：“那你怎么知道疼不是梦的一部分？”
认知
“存在先于本质。”萨特在咖啡馆里说。服务员问：“那这杯咖啡的存在呢？”萨特答：“它的本质是杯具，但它的存在取决于你选择喝它。”服务员：“那我选择不付钱，它还存在吗？”
存在
尼采对众人说：“上帝死了！”众人沉默。一人小声问：“那葬礼谁付钱？”尼采怒道：“你们还在乎钱？超人该超越这一切！”那人又说：“可超人也得交税啊。”
伦理
“为什么梵高在画向日葵时总是不开心？” “因为他总是‘画’地为牢，向日葵都笑他‘油’头粉面。”
艺术冷
“雕塑家米开朗基罗为什么总在半夜工作？” “因为白天他怕自己的作品‘石’沉大海，晚上才能‘凿’壁偷光。”
艺术冷
“为什么毕加索的画总让人看不懂？” “因为他说：‘我画的是立体主义，你们却想用平面思维来‘解’构我。’”
艺术冷
“蒙娜丽莎为什么从来不笑出声？” “因为达·芬奇警告她：‘笑太大声会掉粉，毕竟你是‘油’画不是‘水’彩。’”
艺术冷
“为什么现代艺术展上总有人盯着空白画布发呆？” “因为保安说：‘别急，等艺术家把‘灵感’寄过来，这幅画就‘空’前绝后了。’”
艺术冷
“你的知乎签名是什么？” “我的是‘此人已死，有事烧纸’。” “那有人给你烧纸吗？” “有，昨天刚收到一个折叠的纸飞机。”
幽默
“你的签名怎么是‘正在输入...’？” “因为我不知道写什么。” “那别人看到会以为你在回复。” “对啊，所以现在没人敢给我发私信了。”
搞笑
“为什么你的签名是‘知乎小透明’？” “因为我粉丝少。” “那为什么下面还有一行‘求关注’？” “因为我想变透明一点，结果越描越黑。”
自嘲
“你的签名‘专业抬杠二十年’是认真的吗？” “当然，我每条评论都抬杠。” “那你怎么回复我这个问题？” “你这个问题本身就不严谨，首先二十年不一定准确，其次抬杠不是专业……”
讽刺
“你的知乎签名是‘谢邀，刚下飞机’？” “对，经典永流传。” “可你昨天不是还在小区门口吃煎饼吗？” “那是我的量子叠加态签名，不观测就永远在飞机上。”
段子