认知
一位男子走进心理咨询室说：“医生，我觉得我是一粒玉米。”医生问：“这种情况持续多久了？”男子回答：“从我是爆米花的时候开始的。”
认知
老师问学生：“数字5是什么感觉？”联觉孩子举手：“它是圆圆的、红色的，而且闻起来像草莓。”同桌嘀咕：“难怪我数学总不及格，我的5是正方形的。”
认知
“我的联觉让我看到数字有颜色。” “哦？那2是什么颜色？” “蓝色。” “那4呢？” “红色。” “那24呢？” “等等，我数学不好，24是蓝还是红？”
认知
一个天津人去西安旅游，在路边摊买肉夹馍。他对老板说：“老板，来个‘肉夹馍’，多放点‘青椒’。”老板：“好嘞！”做好后递给他，天津人咬了一口，皱眉：“老板，你这‘青椒’怎么是辣的？”老板：“这是‘线椒’，不是‘青椒’。”天津人：“那你怎么不早说？”老板：“您也没问啊！”天津人：“我要是知道‘青椒’和‘线椒’不一样，我就不放了！”老板：“那您下次说‘不辣的青椒’。”天津人：“那不就是‘青椒’吗！”
认知
随机笑话
学渣问学霸："你为什么总是这么冷静？"学霸回答："因为我做完了所有作业。"
心态
老婆："你种的多肉怎么瘦了？" 我："可能它听我说要减肥，误会了。"
夫妻
一位女士哭着对入殓师说：“请把我丈夫化得像我初恋。”入殓师点点头，半小时后，女士惊叫：“这明明是我爸！”入殓师擦汗：“您丈夫临终前给我看了您初恋的照片……您爸年轻时长得一模一样。”
身份错位
艺术家抱怨："没人理解我的作品！"朋友安慰："别难过，梵高生前也这样。"艺术家更沮丧："可我不想死后才出名啊！"
艺术
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？”我说：“人生就像骑自行车，想保持平衡就得往前走。”朋友点头：“所以你开始努力了？”我答：“不，我躺平了，自行车爱往哪倒往哪倒。”
反转
朋友翻出老照片惊呼："这不是我们小时候玩的弹珠吗！" 他爸路过看了一眼："这玩意我小时候也玩。" 朋友愣住："爸，您这也爷青回？"
两代
"我问HR：‘公司有什么福利？’她说：‘免费空调和WiFi’，我：‘这不是基本配置吗？’"
吐槽
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们要节约用水？”爸爸说：“因为水费很贵啊。”儿子又问：“那为什么妈妈洗澡要洗一个小时？”爸爸沉默了一会说：“因为妈妈是仙女，仙女洗澡要用很多水。”
家庭
验房时买家敲墙面问：“这墙声音怎么空空的？”中介镇定道：“新型环保材料！”当晚买家挂画一钉子捅穿墙，发现里面是纸板糊的，中介来电：“忘了说，环保材料的核心是再生纸。”
质量
老太太上公交车，一个年轻人赶紧让座。老太太摆摆手：“不用不用，你们年轻人上班累。” 年轻人坚持：“您坐吧，我习惯了。” 老太太叹气：“唉，现在这社会，连让个座都这么卷。”
生活
帅哥抱怨：“为什么总有人说我靠脸吃饭？” 朋友淡定答：“因为你的智商连外卖软件都打不开。”
颜值
为什么天气预报总是不准？因为它太善变了。
生活
“经理，我超额完成业绩了！” “很好，那你的新目标就是再超额一次。”
讽刺
皇后召集嫔妃开会："本周KPI是皇上翻牌子次数，完不成的姐妹自觉去冷宫加班吧。"
社畜
天津大爷聊乒乓球：“您了说马龙那球为嘛（为什么）叫‘六边形战士’？”另一大爷答：“这还不明白？因为他打球——全活（合）啊！”
体育
买家问：“这凶宅折价多少？”中介说：“打六折，死过两个。”买家说：“不够，你再杀一个，打四折。”中介说：“我不干。”买家说：“那我杀你，算不算？”中介倒地装死。买家满意道：“行了，现在打三折，我马上签合同。”
讽刺
医生对病人说：“你的身体需要补充维生素，多吃水果，比如苹果。” 病人问：“饭前吃还是饭后吃？” 医生说：“代替饭吃。”
医疗
朋友说：“给你加油打气！”我回：“92还是95？最近油价贵，别加太满。”
谐音
历史老师问小明：“圆明园是谁烧的？”小明委屈地说：“老师，不是我烧的！”老师生气地给小明爸爸打电话，他爸爸说：“老师，多少钱我们赔，小孩子不懂事。”
历史
儿子：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸：“因为你要成为有用的人。” 儿子：“那为什么你每天在家打游戏？” 爸爸：“因为我已经是没用的人了！”。
家庭
“楼主：我发现论坛的‘举报’按钮其实是个许愿池。我每次举报别人违规，第二天我自己发违规帖反而不会被删。” “一楼：你确定你举报的是别人，而不是在给系统上供？”
规则漏洞
黑帮老大对新入伙的小弟说：“记住，我们只收18岁以上的成员。”小弟疑惑：“那为什么上次那个15岁的孩子能加入？”老大淡定回答：“因为他虚报了年龄，我们只收诚实的人。”
逻辑错位
外星人来到地球，看到一个停车标志，问人类："这是什么？" 人类回答："停车标志。" 外星人点点头："哦，我还以为是你们的星球名字缩写。"
科幻
顾客对售货员说：“这个计算器能算平方根吗？”售货员说：“当然能，它甚至能算你的‘人生平方根’——比如你为什么还单身。”
调侃
朋友说：“快，帮我代付，手速要快！”我答：“系统提示：您的‘友情’余额不足，请及时充值。”
现实
综艺采访中，明星吐槽："我最怕录真人秀。"主持人问为什么，他说："因为演不好会被骂，演太好会被说假。"
矛盾
朋友问："你精神出轨了吗？"我回答："没有，我只是在心里建了个游乐场，偶尔让别人进来玩一下。"
朋友
校长在广播里喊：“请所有同学到操场集合！”小明问：“老师，校长是不是又忘带钥匙了？”
校园
聚会上，一个人大声说：“我最近刚换了辆新车。”另一人立刻接话：“真巧，我最近刚换了新司机。”
炫耀
“喂，请问是李先生吗？恭喜您中了一等奖，奖品是一辆汽车！”“真的吗？太棒了！”“不过需要您先支付一下税费。”“多少？”“五千。”“那算了，我不要了。”“为什么？”“因为我不喜欢那辆车。”“那您喜欢什么？”“我喜欢中奖不花钱的。”
反转