影视梗
“我打赌你不敢从那个悬崖跳下去。” “我赌你不敢说‘我是你爸爸’。” “我是你爸爸。” “好吧，你赢了。” ——《星球大战》梗
影视梗
“为什么蝙蝠侠不带伞？” “因为他有蝙蝠车？” “不，因为他是黑暗骑士，不是‘光明骑士’。” ——《蝙蝠侠》梗
影视梗
“你是在模仿《教父》吗？” “不，我只是在说‘我要给他一个无法拒绝的提议’。” “那是什么？” “把最后一块披萨给我。” ——《教父》梗
影视梗
“为什么《泰坦尼克号》里的杰克不爬上门板？” “因为他要‘让爱永恒’。” “不，因为导演说‘门板只够一个人活’。” ——《泰坦尼克号》梗
影视梗
“你看到那个像《黑客帝国》里躲子弹的人了吗？” “他只是在躲他女朋友扔的拖鞋。” “那为什么他慢动作？” “因为他以为自己是尼奥。” ——《黑客帝国》梗
影视梗
随机笑话
一个程序员去修手机，老板说：“你这手机进水了，得换主板。”程序员问：“能先试试‘烘干’吗？”老板说：“不行，主板已经短路了。”程序员说：“那你能不能把数据先‘备份’一下？”老板说：“手机都开不了机，怎么备份？”程序员叹了口气：“唉，就像我写的代码，一旦崩溃，连日志都没有。”老板补了一句：“至少你的代码还能‘重写’，我这手机只能‘重买’。”
维修
同事问我：“你怎么摸鱼这么熟练？”我说：“因为我以前是渔夫。”
搞笑
丈夫对妻子说：“我写了一封情书，用了应用写作的格式。”妻子好奇：“开头是什么？”丈夫答：“‘尊敬的女士：您好！’结尾是‘此致，敬礼！’妻子问：“那中间呢？”丈夫说：“‘关于我对你的爱，现汇报如下：一、每天想你的次数；二、为你花的钱数。’”
情感
“你相信一见钟情吗？” “不信。” “那我们投缘吗？” “投，你脑袋挺圆。”
冷笑话
“医生，我得了剁手综合症，怎么办？” “先交钱。” “好的，刷卡。” “你看，病又犯了。”
讽刺
小王问同事：“听过‘退退退’的反转吗？原版是大妈喊‘退退退’，反转后是——”同事好奇：“是什么？”小王拍桌：“是老板喊‘加班费退退退’！”同事大笑，小王补充：“对了，老板刚通知加班费取消。”
反转
吕布跳大前大喊：“我的貂蝉在哪里！”对面东皇太一幽幽道：“在朕的泉水里泡澡呢。”
战场调侃
餐厅里客人抱怨："这螃蟹怎么横着上菜？" 服务员淡定道："它说死也要走得体面。"
餐饮
看到一条评论：“恋爱脑的最高境界：他随手扔的饮料瓶，你都觉得是在暗示‘瓶（平）安喜乐’。”
荒诞
鳄鱼律师为偷鱼的水獭辩护："我的当事人只是帮鱼做心肺复苏！"法官老龟冷笑："那它口袋里怎么有芥末和酱油？"
诡辩
"今天心情不好，朋友安慰我说：'没事，一切都会好起来的。' 我回他：'你这话跟说'明天会更好'有什么区别？明天到了，还不是一样要加班。' 他愣了一下说：'那至少你还有班加。' 我笑了，原来我的焦虑在别人眼里是凡尔赛。"
压力解构
学渣上课睡觉被老师叫醒，老师问："你知道我刚才讲什么吗？" 学渣摇头："不知道。" 老师生气："那你还睡觉？" 学渣委屈："因为我梦见我在听课！"
学渣
“这一巴掌，是我替姐姐还你的！”女主狠狠扇向男二。男二捂脸冷笑：“可你姐姐是整容医生，她给我垫了鼻子。”女主看着自己断裂的手腕，惨叫：“我的石膏手！”
暴力
员工迟到被扣钱，质问HR："我每天加班到凌晨，考勤只算出勤时间不算离岗时间，这合理吗？" HR淡定回复："系统规则是‘当日打卡满8小时即算全勤’，你晚上加班到12点，第二天下午4点才来，刚好凑够8小时——理论上没毛病。"
规则漏洞
“妈妈，为什么超链接不能结婚？” “孩子，因为它只会‘链接’，不会‘结婚’。”
幽默
儿子问爸爸：“怎么养成早睡的习惯？”爸爸指着闹钟说：“看到这个指针没？它转到9的时候你还在玩手机，我就养成打你的习惯。”
教育
闺蜜坐月子，我去看她。她老公端来一碗黑乎乎的汤，她问：“这是什么？” 她老公说：“月子餐，猪蹄炖黄豆，大补！” 她喝了一口，皱眉：“怎么有股药味？” 她老公得意地说：“我加了点中药，叫‘当归’，网上说补气血。” 她叹了口气：“我看你是想让我‘当鬼’。”
家庭
两个梨在仓库里吵架，一个说：“你呼吸作用太强，把我都催熟了！”另一个反驳：“明明是你自己呼吸旺盛，还怪我？咱们半斤八两，都是‘易烂体质’！”
仓库对话
“客官，小店有‘水煮鱼’。” “此‘水煮’非彼‘水煮’，莫非是水中煮鱼？” “不，是水煮的鱼，但四川话里‘水’读作‘suǐ’。”
谐音梗
“爷青回，我找到了初中时用的诺基亚手机，居然还能开机。”“里面有什么？”“一条未读短信：‘你已被选为奥特曼人间体，请于明天下午三点到学校操场集合，记得带变身器——班主任。’”
校园
"你知道内卷和躺平的区别吗？" "一个卷成粽子，一个摊成煎饼。"
搞笑
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成了一座完美的雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为我一直在等石头自己变成雕像。"
雕塑
东北大哥买基金高位接盘，媳妇骂他：“你咋整的？”大哥挠头：“俺寻思这‘基’会来了，得把握住，谁知道是‘基’不可失，失不再来啊！”
投资
老师问学生：“你们知道什么是互动吗？”学生回答：“知道，就是您讲课我们不听，您生气我们挨骂。”
校园
明星代言理财产品广告："稳赚不赔，年化收益200%！" 半年后公司跑路，粉丝围堵工作室，他躲在垃圾桶里发微博："我也是受害者啊！"
理财
部门团建玩“谁是卧底”，词牌是“私人飞机”。新来的IT维护员小张总说：“我每天接触它。”大家一致投票他是卧底。揭晓时，小张亮出词牌：“我的真是‘私人飞机’啊。”经理冷笑：“编，继续编！”此时窗外传来轰鸣，直升机降落，驾驶员探头喊：“张总，您的跨洋航线申请批了！”
错位
女生说："我游戏打得超烂。" 男生立刻安慰："没关系，我带你。" 结果她掏出电竞冠军戒指擦灰。
错位
美食博主严肃宣布："经过30天检测，这款防腐剂绝对安全！" 镜头拉远显示检测对象是金字塔里的木乃伊
硬核
老妈对着刷短视频的爸爸吼：“整天就知道哈哈哈，能不能干点正事？”爸爸委屈地抬头：“我是在做市场调研，看现在流行什么，好决定晚饭吃什么。”
家庭
程序员对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最帅的人？”镜子回答：“正在查询数据库……错误404：颜值表不存在。”
自嘲