“为什么程序员看到‘五彩斑斓的黑’会笑？” “因为他在代码里找到了一个变量叫‘五彩斑斓的黑’，结果是个null。”
编程
“存在先于本质。”萨特在咖啡馆里说。服务员问：“那这杯咖啡的存在呢？”萨特答：“它的本质是杯具，但它的存在取决于你选择喝它。”服务员：“那我选择不付钱，它还存在吗？”
存在
尼采对众人说：“上帝死了！”众人沉默。一人小声问：“那葬礼谁付钱？”尼采怒道：“你们还在乎钱？超人该超越这一切！”那人又说：“可超人也得交税啊。”
伦理
“为什么梵高在画向日葵时总是不开心？” “因为他总是‘画’地为牢，向日葵都笑他‘油’头粉面。”
艺术冷
“雕塑家米开朗基罗为什么总在半夜工作？” “因为白天他怕自己的作品‘石’沉大海，晚上才能‘凿’壁偷光。”
艺术冷
“为什么毕加索的画总让人看不懂？” “因为他说：‘我画的是立体主义，你们却想用平面思维来‘解’构我。’”
艺术冷
“蒙娜丽莎为什么从来不笑出声？” “因为达·芬奇警告她：‘笑太大声会掉粉，毕竟你是‘油’画不是‘水’彩。’”
艺术冷
“为什么现代艺术展上总有人盯着空白画布发呆？” “因为保安说：‘别急，等艺术家把‘灵感’寄过来，这幅画就‘空’前绝后了。’”
艺术冷
“你的知乎签名是什么？” “我的是‘此人已死，有事烧纸’。” “那有人给你烧纸吗？” “有，昨天刚收到一个折叠的纸飞机。”
幽默
“你的签名怎么是‘正在输入...’？” “因为我不知道写什么。” “那别人看到会以为你在回复。” “对啊，所以现在没人敢给我发私信了。”
搞笑
“为什么你的签名是‘知乎小透明’？” “因为我粉丝少。” “那为什么下面还有一行‘求关注’？” “因为我想变透明一点，结果越描越黑。”
自嘲
“你的签名‘专业抬杠二十年’是认真的吗？” “当然，我每条评论都抬杠。” “那你怎么回复我这个问题？” “你这个问题本身就不严谨，首先二十年不一定准确，其次抬杠不是专业……”
讽刺
“你的知乎签名是‘谢邀，刚下飞机’？” “对，经典永流传。” “可你昨天不是还在小区门口吃煎饼吗？” “那是我的量子叠加态签名，不观测就永远在飞机上。”
段子
“你见过五彩斑斓的黑吗？” “见过啊，我老板画饼的时候，那个饼就是五彩斑斓的黑。”
职场
“设计师，我要一个五彩斑斓的黑。” “好的，这是您要的乌鸦在霓虹灯下吃彩虹糖的照片。”
吐槽
“甲方说想要五彩斑斓的黑，我该怎么调色？” “简单，先涂成全黑，然后打开PS的‘甲方快乐’滤镜。”
设计
“请问您要的五彩斑斓的黑是哪种黑？” “就是那种，你看一眼就觉得它很五彩斑斓，但又确实是黑的那种黑。” “懂了，您要的是我下班后加班的天空。”
日常
老婆炒股亏了钱，回家跟我说：“老公，今天我把肉割了。” 我吓得一哆嗦：“割哪块肉了？” 她说：“股票那块。”
股市
“医生，我割肉减肥有效吗？” “那得看你是割自己的肉，还是割碗里的肉。”
医疗
去菜市场买肉，我对老板说：“给我割两斤好肉。” 老板一刀下去：“看，这肉多漂亮！” 我心疼地说：“你割的是我的钱包。”
生活
“爸，我炒股亏了，今天割肉了。” “割了多少？” “十万。” “那你以后别炒股了，改行去当屠夫吧，至少不会亏本。”
父子
一个人问禅师：“大师，我炒股总是割肉，怎么办？” 禅师指了指桌上的红烧肉：“你看这肉，割了还能长回来吗？” 那人恍然大悟：“大师的意思是，要耐心持有？” 禅师说：“不，我的意思是，你该吃饭了。”
禅意
“妈妈，为什么我总在冬天感冒？” “因为你的梦想太热，现实太冷。”
现实
“老板，我要求加薪。” “你知不知道，现实是残酷的？” “知道，所以我才要求加薪，好让残酷不那么刺骨。”
职场
“为什么你总是看镜子？” “因为现实里，只有镜子里的人会对我笑。”
生活
“什么是现实主义？” “就是当你对彩票说‘中奖概率是零’，然后它真的中了零。”
讽刺
“医生，我失眠怎么办？” “想象你是一颗土豆，埋在土里。” “然后呢？” “然后你发现，现实是土太硬，你根本长不出芽。”
黑色
“你们知道吗？群像的‘群’字拆开是‘君’和‘羊’，所以群像就是君子和羊的画像。” “那‘群像’这个词本身是什么意思？” “就是一群羊在画君子。”
谐音梗
“为什么群像里的角色总是同时出场？” “因为导演说‘群演不够，群像来凑’。” “那主角呢？” “主角在群里抢红包。”
群聊梗
“群像作品里最怕什么？” “最怕突然有人喊‘全体目光向我看齐’。” “然后呢？” “然后其他角色就自动变成背景板了。”
看齐梗
“群像的终极形态是什么？” “是‘全员工具人’。” “那反派呢？” “反派在群里发了个‘？’，然后被全员禁言了。”
工具梗