摆拍
网红餐厅打卡，吹嘘："这碗面是我吃过最地道的！"老板路过："姑娘，你筷子都没拆封。"
摆拍
网红拍爬山视频，喘着气说："坚持就是胜利！" 镜头一转："原来站在小区假山旁。"
摆拍
领导对摄影师说：“以后拍我下基层的照片，别老拍我握手，多拍点我劳动的。”第二天，领导收到照片，是他弯腰捡起地上摆拍用的崭新铁锹。
摆拍
随机笑话
狗熊在朋友圈晒健身照，配文：“今天也是优雅的素食主义者。” 半小时后，被拍到偷偷翻垃圾桶啃鱼骨头。 麻雀吐槽：“你的优雅人设，和垃圾桶一样敞开着呢。”
崩坏
小明指着路边的让行牌问爸爸：“爸爸，那个倒三角是什么意思？”爸爸说：“那是让行标志，意思是咱们得让别的车先走。”小明想了想说：“那如果所有的车都让行，不就谁都走不了了吗？”爸爸沉默了一会儿说：“所以咱们家才总迟到啊。”
家庭
队友在语音里大喊：“快躲开！BOSS要放全屏大招了！”我立刻一个翻滚躲到柱子后面，结果BOSS缓缓说道：“本次技能为随机点名，恭喜这位躲在柱子后的朋友。”
游戏
法官问被告：“你被指控偷了一辆汽车，你认罪吗？”被告回答：“法官大人，我完全认罪。但我必须说，那辆车的前任主人真是个小气鬼——油箱几乎是空的！”
庭审
“听说你最近在学唱《单身情歌》？”“是啊，想用歌声感动月老。”“那结果呢？”“月老没感动，倒是楼下的狗跟着嚎了一整夜。”
搞笑
新手问："区块链能做饭吗？" 老手答："能！但每粒米都要全网共识，饿死前可能刚煮熟一粒。"
生活冷笑
我暗恋一个同事，每天偷偷给她带早餐。有一天她终于发现了，问我：“这些早餐是不是你放的？”我红着脸点头。她叹了口气说：“下次别放香菜了，我过敏。”
日常
饲养员问熊猫：“你有什么新年愿望？”熊猫说：“希望能拍一张彩色照片。”饲养员说：“这简单，我帮你涂色。”熊猫怒道：“你这是作弊！”
动物
孩子问妈妈：“为什么药是苦的？”妈妈说：“因为良药苦口呀。”孩子想了想说：“那治愈心灵的鸡汤是不是甜的？”妈妈笑了：“不，那是你爸爸炖糊了。”
治愈
一只乌龟在沙漠里迷路了，它看到一只蝎子，就问：“请问，我该怎么走出去？”蝎子说：“你往东走，看到仙人掌右转。”乌龟走了三天，又回来了：“你骗我，那里全是沙子！”蝎子说：“我是说‘往东走’，不是‘往冬走’。”
冷幽默
妻子说：“我们的婚姻像北极。”丈夫问：“为什么？”妻子回答：“因为冷得让人想逃离。”
婚姻
老师对学生说：“你们要学习能吃苦的精神。”一个学生举手说：“老师，我昨天吃了苦瓜，算能吃苦吗？”老师无奈地说：“算，但下次请认真听讲。”
校园
小明上课总爱说话，老师罚他写“我以后上课再也不说话了”一百遍。第二天，小明交上作业，老师一看，上面全是“我以后上课再也不”几个字。老师问：“话呢？”小明回答：“老师，我以后上课真的再也不‘说话’了。”
校园
老婆说：“你再喝奶茶，肚子就像奶茶杯一样圆了。”老公回答：“那至少我是珍珠奶茶，肚子里还有料。”
夫妻
老师："用果然造句。"小明："先吃水果然后喝汽水。"老师怒："重来！"小明："水果然后喝汽水，果然拉肚子了。"
校园
处长指着文件说：“这里要用‘深入推进’，不能用‘大力开展’。” 科员不解：“有区别吗？” 处长严肃道：“前者每字5元，后者每字3元。”
八股
妻子对丈夫说：“你说好八点回家，现在都九点了！” 丈夫辩解：“时间过得真快啊。” 妻子生气地说：“那你的手表是不是该换电池了？”
守时
主播直播时妈妈推门进来喊吃饭，他对着麦克风说：“兄弟们，我野区被入侵了，先回城挂机。”
冷幽默
一位客户问保险代理人：“如果我买了这份人寿保险，什么时候能拿到赔偿？”代理人回答：“通常是在你去世后。”客户说：“那我去世了怎么拿钱？”代理人笑着说：“你的家人会帮你拿的，这就是保险的意义！”
家庭
调休通知下来后同事问我："这周上六天班算全勤吗？" 我答："算，还附赠一天怀疑人生体验卡。"
职场
PK时主播突然痛哭：“我爷爷说输了他就不治病了！”对方淡定接话：“巧了，我奶奶说赢了她就拔我氧气管。”
反转
最高境界是无欲无求，那你无欲我无求？
调侃
警察问目击者："你看到凶手了吗？" 目击者："看到了，但他戴着帽子，我没看清脸。" 警察："那你怎么知道是男的？" 目击者："因为他逃跑时摔了一跤，喊了一声‘哎呀我去’。" 警察："这能证明什么？" 目击者："女人不会这么喊。"
悬疑
程序员对女友说："我准备‘摆烂’了。" 女友冷笑："你明明在‘内卷’，昨晚偷偷优化代码到三点！"
反转
买家抱怨："次新房的物业费怎么比新房还贵？" 销售淡定道："因为‘次’字是VIP缩写。"
物业
理性崩溃的人对冰箱说："你冷吗？"冰箱回答："不，我理性崩溃了。"
对话
一把菜刀和一把砍刀比锋利，砍刀说：“我能一刀劈开钢管。”菜刀不服：“我能一刀切出均匀的土豆丝。”砍刀冷笑：“那有什么用？打架时你给人切菜吗？”
对比
主播卖国产辣条时激情呐喊：“国外朋友们，这是来自东方的神秘力量！” 第二天收到投诉：“主播，我邻居被辣得报警了，现在消防车在我家门口...”
辣度
“看到帖子标题‘急！在线等！如何快速获得积分？’有人回复‘你先把“在线等”改成“离线等”，这样积分就“离线”了。’”
多关语
凡尔赛人说："我家花园太小，昨天散步不小心走到邻居法国，保安说‘先生请回，您已经出境了’"，朋友问："那你怎么回来的？"，答："哦，我让司机开直升机接的，毕竟走路太不优雅"
凡尔赛