挂机
队友抱怨："你怎么又挂机？" 我答："我在练习隐身技能，看来效果不错。"
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机了？" 我答："我妈说再玩手机就把我手机扔了，我得先假装写作业。"
挂机
随机笑话
一个成功学大师在台上大喊：“只要跟着我，三年内你就能开上奔驰！”台下有人问：“大师，您开什么车？”大师淡定地说：“我开讲座。”
讽刺
老婆："你说我温柔还是冷？" 我："像空调，冷暖自知。"
夫妻
“听说你最近在追一部网络连载？” “不，我在追我的房贷。它比任何小说都长，而且从不请假。”
社畜
混合现实开发者在调试时突然大喊：“我的虚拟模型穿模了！”朋友淡定回复：“没事，就当是MR版的‘你礼貌吗’。”
技术
一位科学家问企鹅：“你们南极的冬天有多冷？”企鹅回答：“冷到我们得把‘冷’字写成‘冷冷冷冷冷冷冷冷’才算正常。”
冷笑
吃土人对朋友说："我最近在减肥。" 朋友问："怎么减的？" 吃土人回答："把土晒干了吃，热量低"。
减肥
老师问学生：“晚上关灯后，你在做什么？” 学生回答：“我在数羊。” 老师问：“数到多少了？” 学生说：“关灯后我就数不清了。”
校园
国际空间站WiFi断联，美国宇航员大喊："重启路由器！"俄罗斯同事淡定："上次是用扳手敲三下。"
生活
元宇宙会议上，主持人宣布：“我们将打造一个完全去中心化的新世界！”台下有人举手提问：“那这个会议的决策权归谁？”主持人答：“归我们董事会。”
幽默
儿子问爸爸：“爸爸，为什么舌头能尝出味道？”爸爸回答：“因为舌头上有味蕾啊。”儿子想了想说：“那为什么妈妈做的菜，有时候我的味蕾好像集体放假了？”
家庭
兔子躲洞里拒接电话，同伴喊：“有急事！” 它哀嚎：“别喊了！上次‘狡兔三窟’被老板改成‘共享工位’了。”
社畜
“你口红沾牙上了。” “没事，反正你拍照也会帮我P掉。”
自嘲
剪纸班老师让学生剪“年年有余”，一个学生交上来一张剪坏的鱼。老师问：“你这鱼怎么缺一块？”学生说：“老师，这是‘鱼’（余）额不足！”
谐音
买房人问销售：“你们开发商靠谱吗？” 销售拍胸脯：“绝对靠谱！我们老板说了，跑路是小狗。” 一周后，买房人发现楼盘停工，销售微信头像已换成一只狗。
幽默
物理老师问：“如果我在讲台上向你表白，你会怎么反应？”学生答：“根据牛顿第三定律，您对我施加多大的力，我就对您产生多大的反作用力。”老师：“说人话。”学生：“我会跑。”
课堂
老孙退休后学画画，朋友问他：“画得怎么样？”老孙说：“我画了一朵乌云，标题叫‘养老金’，因为看着它，就知道接下来全是雨。”
退休
鳄鱼律师为偷鱼的水獭辩护："我的当事人只是帮鱼做心肺复苏！"法官老龟冷笑："那它口袋里怎么有芥末和酱油？"
诡辩
“这世间已无人能理解我的孤独……” “妈叫你下楼买酱油。”
家庭
清洁工对经理说：“为什么我打扫得这么干净，却没人尊重我？” 经理说：“因为尊重你，就意味着他们得自己扔垃圾了。”
社会
"亲爱的，我怀孕了。"她兴奋地告诉男友。男友头也不抬："孩子不是我的，我已经结扎了。"她愣住："那你怎么不早说？"他叹气："因为我想看看你会不会为了我撒谎。"
荒诞
东北人去广州买水果，问老板："这瓜多少钱一斤？" 老板说："三蚊。" 东北人急了："我问你多少钱，没问你有没有蚊子！"
方言
老师问学生：“版画和油画有什么区别？”学生答：“版画是印刷出来的，油画是刷出来的。”老师点头，学生补充：“所以版画家都是印刷工，油画家都是粉刷匠。”
教育类
妻子说："老公，我们把客厅装修成凡尔赛风格吧。"丈夫叹气："你先问问银行账户同不同意。"
生活
小孩对着智能音箱唱：“小兔子乖乖，把门儿开开！”音箱回应：“检测到声纹不匹配，已自动报警。”
家居
食客：“老板，你这清蒸鱼怎么是腥的？” 老板：“对不起，可能厨师忘了开火，这是清‘真’鱼。”
餐饮
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真美，能唱一首吗？”乌鸦一高兴，张嘴唱歌，嘴里的肉掉了下来。狐狸叼起肉就跑，乌鸦生气地喊：“你骗我！”狐狸回头笑道：“这故事告诉我们，别轻易相信别人的奉承。”
寓言
画廊里，一幅画标价百万，画布上只有一道黑色裂痕。观众问画家：“这表达了什么？” 画家答：“现代人的精神创伤。” 观众点头：“哦，那旁边这幅空画框呢？” 画家说：“那是创伤愈合后的虚无，售价两百万。”
黑色幽默
“这拼图碎片少了一片。” “哪片？” “你脑子那片。” “你脑子才少呢！” “对，我的碎片里正好多了一片你的智商。”
完整
孩子假哭闹着要买玩具，父亲蹲下来也假哭道：“爸爸的钱包也在哭啊。”突然，孩子停止哭泣，冷静地说：“那你们俩抱头痛哭吧，我去找妈妈。”
荒诞
客户抱怨："你们IP改编的剧和原著有啥关系？"运营淡定回复："共用了一个标题。"
改编