渣男语录
“我真的很爱你，只是我的心比较大，可以同时爱很多人。”
渣男语录
“我前女友说她怀孕了，但我觉得那孩子不是我的，因为我每次都戴套。”
渣男语录
“我不是不想回你消息，是手机没电了，而且充电器找不到了。”
渣男语录
“你是个好女孩，但我觉得我配不上你，所以我得去配别人。”
渣男语录
“我跟我妈说了你的事，她说你太优秀了，我压力大，所以还是做朋友吧。”
渣男语录
随机笑话
钓鱼论专家宣称：“人类历史上最大的钓鱼成功案例，是让所有人相信地球是圆的。”听众嘀咕：“可地球确实是圆的啊。”专家点头：“看，这就是钓得最牢的一条。”
反转
第一次相亲，我特意穿了件印着“死者家属请节哀”的T恤去赴约。对方看了一眼说：“你品味挺独特。”我解释：“这是工作服，我刚从火葬场下班。”她端起水杯泼了我一脸，然后跑了。我对着她的背影喊：“别浪费水！那杯是给骨灰盒除尘用的！”
黑色幽默
“减肥教练对我说：‘每天少吃一口，腰围就会缩水。’我试了一个月，结果发现钱包也缩水了。”
生活
看到‘专家建议年轻人不要为钱工作’，我点点头：“说得对，我主要是为老板的宝马和房东的房贷工作。”
解构
群里说：'转发这个幸运符，明天不用上班'，我信了，结果HR发消息：'明天来办离职'。
自嘲
动物园管理员：“这只鹦鹉会骂人，我们决定低价处理。”顾客：“多少钱？”鹦鹉：“你买不起！”
动物
童话作家儿子哭诉：“同学说美人鱼故事是假的！” 作家拍桌而起：“谁说的？爸爸现在就去写个《美人鱼与税务局》证明她存在！”
亲子
艺术家抱怨："没人理解我的作品！"朋友安慰："别难过，梵高生前也这样。"艺术家更沮丧："可我不想死后才出名啊！"
艺术
老婆开车，老公在旁边指挥。“快减速，前面有车！”“哎呀，要撞上了！踩刹车啊！”“打方向！打方向！”“闭嘴！我在按喇叭！”
夫妻
有人签名写“不忘初心”，我问他：“你初心是什么？”他想了想：“好像是……不加班。”
职场
"末世来了，你带什么？" "我带了充电宝。" "你疯了？" "万一有插座呢？"
末世
古董摊前，一个穿着老头衫、摇着蒲扇的大爷指着一个瓷碗问摊主：“这个多少钱？”摊主打量他一眼，随口说：“三千，这可是乾隆年的。”大爷摇头：“上周的。”摊主急了：“你懂什么！”大爷慢悠悠掏出工作证：“我是市博物馆的文物鉴定师，今天休息。你这碗底二维码还没撕干净呢。”
身份错位
妻子打扫卫生时发现床底有张纸条，上面写着：“隔壁老张，我攒的私房钱都藏鞋柜了，千万别告诉我老婆！”妻子怒冲冲跑去鞋柜翻找，果然发现2000元。这时丈夫发来消息：“藏鞋柜的钱看到了吗？那是我故意测试你会不会翻私房钱的，果然上当了！”
家庭
规划局开会讨论城市变更，领导说：“我们决定把这条路改成单行道。” 工程师问：“那另一边怎么办？” 领导回答：“别急，我们明年再规划另一边。”
城市
哲学家沉思："黑洞是命运的终点吗？" 黑洞突然发帖："本洞暂不支持投胎业务，但包邮回收二手宇宙。"
荒诞
大师激情演讲："要成功就先学会坚持！就像我连续七天直播卖课！"观众小声说："可您每次观众都不超过十人"
打脸
“中国输出到国外的电视剧里，主角总能在关键时刻掏出银针救人。后来国外医院投诉说：‘病人以为针灸能治枪伤，非要我们先用针扎两下。’”
影视
“为什么撒哈拉沙漠没有下雨？”小明问。地理老师答：“因为云层迷路了，找不到回来的路。”
自然
记者问毯星：“您走红毯时为什么总带着宠物？”毯星答：““因为我的演技需要它扶着才能站稳。””
自嘲
同事阴阳怪气：“你脾气这么好，是不是从来不会生气啊？”我微笑递上辞职信：“嗯，所以准备温柔地离开这个令人不快的环境。”
反杀
条漫主角穿越到古代，对着皇帝大喊：“陛下，大清亡了！”皇帝淡定喝茶：“朕知道，但这里是明朝。”
穿越
“你怎么找到工作的？” “我每天去公司门口站着，老板终于受不了了，给了我一份工作。” “那你怎么失业的？” “我站错了公司。”
意外
一位探险家在丛林里遇到一只狮子，他紧张地问当地人：“这狮子危险吗？”当地人回答：““它只吃冒险家。””探险家松了口气：“那太好了，我其实是个导游。”
双关
一个形而上学家走进一家酒吧，对酒保说：“请给我一杯存在。”酒保回答：“抱歉，我们只卖具体的饮品。”
哲学
“主播，你游戏打得这么菜，怎么还有脸直播？” 主播淡定回答：“因为我长得帅啊，你们不是来看技术的，是来看脸的。”
自嘲
儿子说：“爸，我要考清华。” 爸爸说：“好，有志气！” 儿子说：“那给我买套清华真题吧。” 爸爸说：“你先考上高中再说。”
反转
“你听说过那个关于床的笑话吗？” “没有。” “那算了，它还没‘铺’好。”
文字
“你知道冷暴力最可怕的是什么吗？” “是什么？” “是你问完这个问题后，对方只回了你一个句号。”
社会
刺猬专家对一只试图拥抱的豪猪说：“亲密关系要保持安全距离，我建议你们采用线上交流的方式，比如发邮件。”
情感
“你为什么总把袜子穿反？” “因为这是我从小的习惯，穿正了反而觉得不舒服。” “那你怎么知道是反的？” “因为我习惯先穿左脚，今天先穿了右脚。”
日常