假发尴尬
章鱼在海底开会时，突然摘下八顶假发，愤怒地摔在地上：“每次喷墨汁防身，假发就全粘成海藻团！你们谁见过秃头的章鱼？” 旁边的海龟小声说：“你只是触手分叉太多，不算秃。”
假发尴尬
随机笑话
“大师，您的精神礼课程能让人忘记痛苦吗？” “当然，”大师说，“每次收费一千元，保证你听完后什么都记不起。” 学员交钱听完课，回家发现钱包丢了。 他回去质问，大师笑道：“你看，连丢钱的事你都忘了，这就是精神礼的极致。”
荒诞
妻子发现丈夫精神出轨，质问："你心里是不是有别人了？"丈夫回答："没有，我心里只有你，只是偶尔开个小差。"
夫妻
女娲补天时，不小心多补了一块，玉帝说：“这块多余的石头就扔到花果山吧！”后来那块石头变成了孙悟空。
神话
“听说你公积金贷款批下来了？” “是啊，不过银行说贷款期限是三十年。” “那挺好的，慢慢还。” “问题是他们只批了三十年寿命的贷款。”
荒诞
“我的人生目标就是活到死。” “那你现在在做什么？” “正在朝着目标缓慢前进。” “听起来好励志。” “是啊，每一步都离死亡更近。”
丧气
顾客点击餐厅平板点餐："我要这个汉堡"，系统弹出提示："您确定要支付888元吗？"
生活
老师问学生：“你为什么考试交白卷？” 学生回答：“因为我对人生绝望了。” 老师说：“那至少写个名字吧。” 学生说：“名字也忘了。”
绝望
“老公，空调开几度最省电？” “开26度。” “那为什么你每次都开16度？” “因为我是‘省电’的，你是省‘电费’的。”
夫妻
同事A："听说你要跳槽？" 同事B："对，老板说我是人才，得去更大的平台浪费。"
吐槽
“重生后你咋还这么懒？” “因为俺是‘重省’人，省着点力气活。”
方言梗
“你每天这么拼命工作，身体吃得消吗？” “吃得消，我每天吃三份盒饭，喝五杯咖啡。” “那睡眠呢？” “睡眠？我把它当成一种奢侈的爱好。”
日常
“地理考试时，我写了‘撒哈拉沙漠’的‘沙’字少了一点，老师问我：‘你是在画地图吗？’”
考试
租房者看中一套奇葩户型，客厅是三角形，问房东：“这客厅怎么是尖的？”房东说：“这是‘聚财’设计，钱都往角里钻。”租房者问：“那沙发怎么摆？”房东：“您坐在尖角上，四面来财。”租房者试坐了一下，惊呼：“这角硌屁股！”房东淡定：“硌一下，财就进来了。”租房者立刻签约：“那我天天坐，坐成亿万富翁。”
幽默
“我述职时说自己去年只请过一天病假。” “老板很满意吧？” “直到他调出考勤记录，发现那天是2月30日。” “那你怎么解释？” “我说：‘看，我连请假都挑不存在的日子，说明我根本不想请假。’” “他当场把我调到了财务部。”
荒诞
“宿主，快穿到修仙世界了，你的金手指是无限灵力。”“太好了！我要打遍天下无敌手！”“但是你的体质是‘一用灵力就放屁’。”“……”
尴尬
乌托邦里，一个机器人问另一个：“为什么这里没有矛盾？”另一个答：“因为所有指令都写着‘请’和‘谢谢’。”
讽刺
老师：“1+1等于几？”学生：“田。”老师：“……”？
教师
销售员向上司汇报：“我这个月联系了100个客户。”上司高兴地问：“成交了几个？”销售员低头说：“一个都没成，但他们都说我声音挺好听的。”
业绩
“听说戴红绳能招桃花运，我戴了一周。” “效果如何？” “被牛当成红布追了三条街。”
搞笑
养了只鹦鹉，教它说『早安』，现在每天五点它就在笼子里喊：『早啊！早啊！』——比闹钟还准时。
动物
老板对员工说：“鉴于你工作努力，公司决定给你加薪。”员工激动地问：“加多少？”老板说：“从下个月起，你的月薪从三千涨到三千零一。”
职场
程序员对同事说：“我写的代码就像我的工资条，看起来密密麻麻，实际到手就那么点。”
社畜
为什么冰箱总是很自信？因为它觉得自己很“酷”。
家电
"老板说年轻人要多奋斗，我问他奋斗完能买房吗？他沉默了。"
现实
"小指头对珊莎说：‘混乱是阶梯。’ 珊莎：‘那你的‘阶梯’是‘梯子’还是‘梯子’？’ 小指头：‘都是‘梯子’，但一个通向权力，一个通向‘梯己’（私房钱）。’"
双关
妈妈说："别老做题，出去玩玩。" 小镇做题家答："玩什么？" 妈妈想了想："做套模拟题放松下？"
家庭
“老板，我失业了，能借我点钱吗？” “当然可以，不过你得先填个申请表，等我们审核通过。” “那要多久？” “大概三个月吧，毕竟我们公司现在也缺人。”
职场
我：“为什么我桃花运这么差？” 朋友：“因为你把‘桃花运’当成了‘桃花劫’来躲。”
调侃
HR打电话："您简历上写‘精通甩锅’，具体指什么？" 候选人淡定回复："哦，那是上家公司团队协作时，我总能用‘服务器崩了’成功甩掉所有需求。"
跳槽
银行经理拦住办首付贷的老王："您这收入证明是去年的！" 老王掏出另一张纸："别急，我这还有明年的收入预测。"
荒诞