“你每天这么拼命工作，身体吃得消吗？” “吃得消，我每天吃三份盒饭，喝五杯咖啡。” “那睡眠呢？” “睡眠？我把它当成一种奢侈的爱好。”
日常
“为什么现实里没人能同时踩到两块香蕉皮？” “因为第一块香蕉皮会让你摔倒，而第二块香蕉皮会趁机滑走，免得被你踩到。”
归因谬误
“现实说‘时间就是金钱’，那我为什么不能向时间借钱？” “因为时间只会收利息——让你变老，然后从你的养老金里扣。”
反常识
一个老人去银行取养老金，柜员说：“大爷，您得先填张表。” 大爷说：“我退休了，不用填表了吧？” 柜员说：“不行，这是规定。” 大爷叹了口气：“我退休前是填表的，退休后还得填表，这辈子算是跟表过不去了。”
生活
老王退休后迷上了钓鱼，每天早出晚归。老伴抱怨：“你比上班还忙！” 老王说：“上班是给别人干的，钓鱼是给自己干的，能一样吗？” 老伴回怼：“那你钓的鱼呢？” 老王嘿嘿一笑：“都放生了，重在过程。”
家庭
老张退休后天天在家看电视，老伴说：“你出去走走，别老窝着。” 老张说：“我这是在享受人生。” 老伴说：“你享受什么？连个说话的人都没有。” 老张指着电视说：“这不有主持人嘛，天天跟我唠嗑。”
家庭
一位退休教授去菜市场买菜，问菜贩：“这菜多少钱一斤？” 菜贩说：“三块。” 教授说：“太贵了，能便宜点吗？” 菜贩说：“教授，您退休金那么高，还讲价啊？” 教授说：“我教了一辈子经济学，现在终于能实践一下了。”
职场
老李退休后去学书法，老师让他写“宁静致远”。老李写了半天，老师摇头说：“您这字太躁了。” 老李说：“我退休前是车间主任，天天吼工人，现在手还抖呢。” 老师说：“那您先练练深呼吸。” 老李深吸一口气，然后写了个“静”字，老师一看：“还是像‘吵’。”
幽默
“这件衣服多少钱？” “一万。” “这么贵？是金的吗？” “不，是金的就好了，至少还能保值。”
幽默
“妈妈，这件衣服太贵了，要两千块。” “那你就别看标价，直接看衣服。” “看了，衣服也贵。”
搞笑
“老板，这件衣服怎么这么贵？” “因为它是限量版。” “限量版？那限量多少件？” “就这一件。” “那您留着吧，我买不起限量。”
嘲讽
“老公，我看中了一件衣服，才三千。” “才三千？你一个月工资才五千。” “所以啊，才三千，不是才五千。”
家庭
“服务员，这件衣服标价后面为什么有个零？” “那是为了显得更贵。” “那它本来多少钱？” “本来没有零，后来加的。”
冷嘲
“老板，我天天拼命加班，您能不能给我涨点工资？” “当然可以，不过你得先证明你确实在拼命。” “怎么证明？” “你见过哪个拼命的人还有空要工资的？”
职场
“你为什么这么拼命工作？” “因为我想买辆法拉利。” “那现在买了吗？” “没有，但我已经买得起法拉利的钥匙扣了。”
励志
一个拼命工作的程序员死了，来到天堂门口。圣彼得说：“你工作太拼命，得先做个测试。” 程序员问：“什么测试？” 圣彼得说：“说出五个微软产品的名字。” 程序员毫不犹豫：“Windows、Office、Xbox、Surface、Azure。” 圣彼得说：“好吧，你通过了，进去吧。” 程序员走了两步，回头问：“等等，这算什么问题？你们天堂也搞面试？”
幽默
老板对员工说：“你这么拼命，我决定给你一个奖励。” 员工兴奋地问：“什么奖励？” 老板说：“以后你可以免费加班。” 员工：“……这奖励我能不能转让？”
讽刺
“老板，我想申请涨工资。” “你凭什么？” “因为我昨天看到你老婆了。” “看到我老婆怎么了？” “她说你工资给得太低，连她买包的钱都不够。”
职场
“老板，给我涨点工资吧，我最近压力太大了。” “你有什么压力？” “我穷得连压力锅都买不起了。”
幽默
“听说你要涨工资了？” “是啊，老板说给我加薪10%。” “那不错啊，涨了多少？” “从原来的1000涨到1100。” “那也不错啊。” “可问题是，老板说这10%是分期付的，每个月付1%。”
讽刺
“老板，我想涨工资。” “你上次不是刚涨过吗？” “那是三年前的事了。” “哦，那好吧，我考虑一下。” “考虑多久？” “三年。”
无奈
“为什么你总是不给我涨工资？” “因为你工作效率太低。” “那怎么提高效率？” “少问为什么，多干活。” “那为什么我同事涨了？” “因为他从来不问为什么。”
现实
“老板说加班到凌晨三点，我问他：‘那三点零一分算不算第二天？’老板沉默了一会说：‘算，但第二天还得继续加。’”
职场
“同事问我：‘你为什么总在加班时吃泡面？’我答：‘因为加班费不够点外卖，但泡面可以加两个蛋，这叫‘蛋愿人长久’。”
谐音
“程序员加班到深夜，电脑突然弹出：‘系统将在30秒后自动更新。’他绝望地喊：‘连电脑都知道要准时下班，而我却不知道什么时候能走！’”
自嘲
“HR在群里发通知：‘今晚加班，公司提供免费晚餐。’我回复：‘那能不能把晚餐折现？’HR：‘不行。’我：‘那我把晚餐卖给你，五折。’”
反转
“朋友问我：‘你天天加班，家里人不担心吗？’我答：‘担心啊，他们担心我哪天猝死在工位上，然后公司赔的钱不够还房贷。’”
黑色
老板说：“今年绩效改革，我们要实行‘全员持股’。” 员工问：“那我能分多少股？” 老板答：“你负责‘全员’，我负责‘持股’。”
职场
HR通知：“为了提升绩效，公司决定取消下午茶。” 员工问：“那怎么提升效率？” HR答：“饿着肚子干活，自然就快了。”
社畜
绩效面谈时，主管说：“你今年的表现像一杯白开水。” 员工问：“那是啥意思？” 主管答：“无色无味，但勉强能喝。”
自嘲
同事问我：“你绩效评分为什么总是C？” 我答：“因为公司规定，A给领导，B给关系户，C留给我这种‘潜力股’。”
讽刺