复原
"我按古法复原了明代‘天工开物’里的造纸术，结果造出来的纸一碰就碎。" "你用的什么原料？" "按书上写的，用了树皮和破布。" "那你怎么处理的？" "我把它俩泡在浴缸里三个月。" "然后呢？" "然后我老婆以为我养了一缸古董汤，直接倒进下水道了。"
复原
"我复原了唐朝的‘贵妃醉酒’舞蹈，结果跳完第二天腰就废了。" "你动作不对吧？" "绝对按壁画来的，就是最后那个‘回眸一笑’的姿势。" "那怎么会伤腰呢？" "因为我是在厨房灶台前跳的，回眸时撞上了油锅。" "然后呢？" "然后我成了‘油炸贵妃’。"
复原
"我按古法复原了宋代‘点茶’技艺，结果被朋友吐槽像在搅水泥。" "你用的什么茶？" "书里写的‘建安团茶’，我特意买了陈年普洱饼。" "怎么点的？" "用石磨磨粉，然后拿竹筅搅拌。" "问题在哪？" "我磨粉时忘了关窗户，一阵风把茶粉吹得满屋都是，最后只好用吸尘器吸回来继续搅。"
复原
"我复原了古埃及的‘木乃伊制作术’，结果邻居报警了。" "你用了什么材料？" "按莎草纸文献，用了泡碱和树脂。" "那怎么会惊动警察？" "我把邻居家的死猫当实验品，裹上绷带后放在阳台上晾晒。" "然后呢？" "然后快递员以为那是恐怖片道具，直接打了110。"
复原
"我按古法复原了明朝‘永乐大典’里的‘水雷’配方，结果炸了自家厕所。" "你用了硝石、硫磺和木炭？" "不，书上写的是‘用生铁为壳，填以火药’。" "那你炸厕所干嘛？" "我按比例调配时，不小心把配方单掉进了马桶里，然后我用打火机去捞。"
复原
随机笑话
“尾款人的日常：'付完这单就收手'，然后继续下一单。”
消费
情感导师在直播中说道：“挽回前任要像钓鱼，既要放长线又要懂收放。”突然弹幕飘过：“老师，我按您说的做了，现在前任说我像个渔夫，他想要海王。”
挽回
老刑警教育徒弟：“破案要注重细节，比如嫌疑人说‘我从没去过公园’，但你在他鞋底发现了樱花花瓣。”徒弟点头：“明白了，所以他是春天作的案！”老刑警扶额：“重点是他说谎！”
刑侦
老婆对老公说：“结婚前你说要带我看遍世界美景，现在呢？”老公指着手机屏幕说：“正在实现啊！你看，这是马尔代夫直播，这是北极光视频……咱家这叫‘云旅游’！”
夫妻
河狸先生熬夜啃木头建水坝，邻居猫头鹰飞来提醒：“《动物城市规划法》规定，乱搭乱建要罚款！”河狸头也不抬：“我这是编织水利工程，艺术你懂吗？”
生活
妈妈问小明：“如果爸爸掉河里了，我先救谁？” 小明说：“妈，你先把爸爸救上来，然后我再告诉你答案。”
家庭
妻子对丈夫说：“听说生姜擦头皮能生发，我给你买点试试？”丈夫摇头：“不用了，我试过更厉害的。”妻子好奇：“什么？”丈夫指着厨房：“我把整瓶老干妈都抹头上了，现在不仅没长头发，连苍蝇都不敢靠近我。”
反转
有客问曰：“勤可补拙，信乎？”智者答曰：“然。”客泣曰：“吾日夜勤勉，何以仍困顿如故？”智者曰：“盖因汝之拙，勤不可补也。”
反转
业主大会上，有人提议："咱们成立个长跑俱乐部吧，毕竟开发商教了我们第一课——如何应对跑路！"
幽默
老婆：“老公，你知道为什么我不喜欢和你玩捉迷藏吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你总是找不到我，最后还得我找你。”
家庭
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
“我们公司鼓励创新思维。”老板在会上说。“那如果我提一个改进方案呢？”“你可以提，但建议先写份检讨书。”
职场
条形图问雷达图：‘你为什么总转圈？’
对话
朋友问：“你为什么总去钓鱼？” 我答：“为了‘钓’（调）查水深，顺便‘钓’（掉）进坑里。”
幽默
病人对医生说："我总觉得自己不存在。" 医生说："下一个！"
医疗
一个存在主义者走进一家咖啡馆，点了一杯咖啡。服务员问：“您要加糖吗？”他说：“不，我要自由地选择不加糖，然后为这个选择负责。”
哲学
玩家A："我装备爆了。" 玩家B："是爆装备还是爆粗口？"
装备
女生哭着说：“他说暂时不想谈恋爱，我连他墓碑刻啥词都设计好了！” 室友用天津话劝：“姐姐您这叫‘死心塌地’，谐音‘四新塌地’——四新桥塌了都没您沉得快！”
方言
面试官：“你期望薪资是多少？” 应聘者：“月薪八万。” 面试官：“我们公司最高只能给一万。” 应聘者：“那算了，我本来想用我的专利技术帮你们省下每年几百万的成本，现在看来没必要了。” 面试官：“等等，你专利是什么？” 应聘者：“保密，除非你按八万雇我。” 面试官：“成交。” 应聘者：“其实我没有专利，但你现在已经付了八万。”
搞笑
导航：“请沿当前道路继续行驶。” 司机：“知道了，别重复。” 导航：“请沿当前道路继续行驶。” 司机：“我说了知道了！” 导航：“请沿当前道路继续行驶。”
搞笑
医生：“你吸烟吗？”病人：“不吸。”医生：“你喝酒吗？”病人：“不喝。”医生：“那你有什么不良嗜好？”病人：“我喜欢撒谎。”
医疗
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉想了想："不会，但我可以给你表演一段rap！"
萌宠
病人问：“医生，我吃胡萝卜对眼睛有好处吗？”医生回答：“当然有，你见过兔子戴眼镜吗？”
饮食
老板说：“今年公司效益不错，决定给大家涨工资。” 员工们欢呼雀跃，老板又说：“涨工资的幅度是——从明天开始，你们每人每天多工作一小时。”
职场
红毯上，记者问一位明星：“您今天这身造型有什么特别寓意吗？”明星回答：“寓意就是贵。”
时尚
视频约会时网络卡顿，两人同时喊："重连！重连！"
网速
莎士比亚在酒馆写剧本，醉汉抢过稿纸：“这破句子还不如我放的屁！”莎翁提笔加上一行：“然后那醉汉的屁，成了全剧最响亮的台词。”
身份错位
老板：“年终奖发个红包，金额随机！”员工拆开是纸条：“随机到‘谢谢参与’，但可兑换老板亲手写的‘福’字一张——扫福专用。”
搞笑
程序员遇到一只企鹅，问：“你为什么总穿着西装？”企鹅回答：“因为我在写‘冰’代码，需要保持温度。”
职业
一司机在让行牌前停住，后面车狂按喇叭。司机探出头吼：“催啥子催！牌子上写的是‘让行’，不是‘让速’！我要先让牌子行个注目礼！”
方言