上帝梗
“为什么北斗七星看起来像一把勺子？” “因为上帝设计它的时候，正在喝粥，顺手拿它搅了搅银河。” “那勺子柄为什么是弯的？” “因为上帝搅的时候用力过猛，把柄掰弯了。”
上帝梗
随机笑话
女友："我和你妈掉水里先救谁？"男友："我权谋过了，先救你妈，这样你爸会给我买房"
情感
妻子抱怨丈夫：“你整天钻牛角尖计较水电费！”丈夫突然大笑：“幸好我钻牛角尖，才发现你每月给游戏充两千！”
生活
编辑问记者：“为什么日报头条错别字这么多？”记者答：“因为您说‘出报前要三校’，我校了三遍：学校、校服和校规。”
职场
男友发消息：“晚上吃啥？” 我回：“你十分钟前刚问过，我也刚回‘随便’。” 他秒回：“我是谁？你谁？我们为啥在聊吃啥？”
健忘
大学选修课总坐最后一排睡觉的学生，被教授当众点名：“这位同学对我的课有什么意见？”学生擦擦口水：“您第三页的公式引用错了。”教授冷笑翻开书，顿时愣住。下课后院长跑来介绍：“这是来咱们学校交流的诺奖得主。”
校园
高速上，一辆五菱宏光被宝马车主疯狂加塞逼停。宝马车主摇下车窗骂：“破车挡什么路！” 五菱司机淡定掏出对讲机：“各单位注意，目标已暴露，按B计划包围。” 宝马车主当场石化。
扮猪吃虎
小明对朋友说：“我怀疑自己是一台冰箱。” 朋友问：“为什么？” 小明说：“因为我每次看到吃的，就想把它们都放进去。”
妄想
一个程序员对禅师说：“大师，我写了一个完美的机器学习模型，但它总是过拟合。”禅师一言不发，拿起水壶，开始往程序员的杯子里倒水，直到水溢出来。程序员大喊：“停！杯子已经满了！”禅师说：“就像这个杯子，你的模型里装了太多数据。”
禅意
一只蜗牛气喘吁吁地爬楼梯，遇到正蹦跳下楼的袋鼠。袋鼠说：“哥们，你这速度，是打算把楼梯当终身公寓吗？”蜗牛慢悠悠回道：“急什么？我这叫‘深度体验每一级台阶的质感’，你那种‘刷’一下过去的，叫浪费建材。”
动物
70后聚会聊孩子教育，老王叹气：“我儿子非要考北大，我说咱家海淀五套房，你‘随便考考’就行。” 结果邻居拍拍他：“老凡尔赛了——你儿子真去‘随便烤烤’，新东方烹饪学校也挺好。”
教育凡学
“你知道职场白月光和普通同事的区别吗？” “区别就是，白月光离职后大家会怀念她，而普通同事离职后大家只会问‘谁啊？’”
幽默
军训时教官问：“有人晕倒要怎么办？”学生答：“先抽他一巴掌看是不是装的。”教官沉默三秒：“全体蛙跳！现在！
训练
相亲对象问我爱好，我说爱看考古纪录片。第二天他送我一把洛阳铲。
谐音梗
老婆说："今天我们要沉浸式体验田园生活。"结果她只是躺在沙发上刷了一整天农村题材的短视频。
生活
经理说：“公司很看重你的贡献。” 我心想：“看重到连我的休息时间都占用了。”
自嘲
同事说鹿血补气，我叹气：“补啥啊，我这种加班狗喝一缸，最后气全用在跟客户说‘好的，马上改’上了。”
调侃
用户给差评："说好的防摔手机壳，手机还是碎了！"卖家解释："亲，备注写的‘防摔但不防您手滑’，本店冷笑话保修期十年。"
售后
“你知道为什么开车的人不喜欢吃香蕉吗？” “因为怕滑档。”
滑档
老师问小明：“摩擦起电的原理是什么？”小明答：“因为爱得深沉，所以擦出火花。”
校园
朋友聚会全员沉默刷手机，突然有人抬头：“刚才老板点赞了我加班朋友圈，撤不回啦！”
社畜
老师提问："谁能用沉默是金造句？"小明起身站了十分钟说："这就是我的答案。"
校园趣事
柏拉图对苏格拉底说：“老师，我昨天梦见自己变成了一只鸟。”苏格拉底问：“那你飞了吗？”柏拉图回答：“没有，我一直在想‘我到底是不是鸟’这个问题。”苏格拉底说：“那你还是个人。”
哲学
“医生说我需要即兴发挥，但我觉得他只是在暗示我别按剧本吃药。”
医疗
“医生，我吃姜总是打嗝怎么办？” “那你下次吃姜的时候别吸气。”
医疗
丈夫抱怨：“老婆，你做的菜越来越咸了。”妻子瞪眼：“那你来做！”丈夫连忙改口：“不不，我是说咸得有滋有味，像我们的生活一样！”
夫妻
小明逃课去网吧，碰见班主任也在打游戏。班主任说：“我批你请假，这局带我赢。”
巧合
机器人对朋友说：“我昨晚关机充电，早上发现电量反而少了5%。” 朋友问：“是不是电池坏了？” 机器人回答：“不，我查了日志，原来我梦见自己在跑步。”
归因
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
看到‘专家建议年轻人不要为钱工作’，我点点头：“说得对，我主要是为老板的宝马和房东的房贷工作。”
解构
两只磷虾在讨论未来，一只说：“我打算去读个MBA，以后开个南极虾物流公司。”另一只回答：“别想了，你连简历都投不出去，因为收件人总是海豹。”
生物