用户给差评："说好的防摔手机壳，手机还是碎了！"卖家解释："亲，备注写的‘防摔但不防您手滑’，本店冷笑话保修期十年。"
售后
甲："建议多读书"，乙："建议你重新投胎"，甲："已截图，律师函在路上"，乙："哈哈哈我好怕"。
威胁
"你微博会员是我捐的""你爸昨晚叫我爸爸了""已举报，不用谢"。
举报
售楼小姐推销别墅："这栋虽然小但性价比高！" 客户皱眉："小到进门得喊'借过'，不然墙撞鼻子？"
房产
朋友炫耀新别墅："我家花园能打高尔夫！" 另一人探头看阳台花盆："是用显微镜打吗？"
生活
业主投诉："别墅隔音太差！" 物业回复："您家客厅说话，邻居以为自家电话响。"
邻里
丈夫得意："咱别墅虽小，好歹有院子！" 妻子指鞋柜旁盆栽："是指这盆仙人掌的领地？"
夫妻
房产中介吹嘘："这别墅小巧精致！" 买家推开衣帽间门撞到后院墙："确实精致到一步跨省。"
买卖
新手倒车时不断调整方向，路人忍不住喊："师傅，需要我帮你把车抬进去吗？"
停车
教练怒吼："让你看后视镜不是让你照镜子补妆！"学员委屈："可镜子里我的口红画歪了..."
倒车
新手侧方停车压到马路牙子，保安跑来说："姑娘，这车是租的吧？轮胎撞坏要赔钱的！"
侧方
丈夫指挥倒车："往左打方向！停！停！"妻子急刹下车："你喊停的时候能不能别跳踢踏舞？"
指挥
新手摇窗问路人："请问这车位是垂直停还是斜着停？"路人沉默片刻："它建议你横着停我头上。"
车位
网购时买家问卖家："这衣服会缩水吗？"卖家答："绝对不缩水！"买家怒道："那为什么我穿上一周后短了半截？"卖家冷笑："因为您网购时忘了看‘建议搭配减肥计划’的备注。"
网购
用户投诉快递："我买的冰箱为什么变成了一箱冰棍？"客服回复："亲，您选的‘急速冷冻’模式，本店附赠‘物流融化冷笑话’一则。"
快递
买家问："这智能音箱能对话吗？"卖家秒回："能！比如您现在退货它会说：‘你确定要放弃我这个冷笑话大师吗？’"
智能
网购客服说："您买的书《如何停止焦虑》明天送达。"用户急问："现在能送吗？我焦虑等不了！"客服答："这就是本书第一章的实战案例——请冷笑并耐心等待。"
客服
房产中介介绍豪装房："这浴室水龙头是镀金的，马桶带智能加热，连地漏都能播放古典乐！" 客户皱眉："那楼下邻居投诉漏水放《命运交响曲》太吵怎么办？"
房产
验房师指着大理石墙面："这石材意大利空运，一块价值三万。" 业主沉默半晌："可它贴歪了，是故意表达后现代主义的忧伤吗？"
装修
销售激情演示智能家居："声控灯光、自动窗帘，连冰箱都能写诗！" 客人试探："那让它夸夸我？" 冰箱冷冰冰："食材已过期，建议闭嘴。"
科技
朋友参观豪装厨房惊叹："这灶台是航天材料吧？" 主人苦笑："是啊，点火三次才能启动，模拟火箭发射倒数。"
家居
业主投诉开发商："你说吊灯是施华洛世奇水晶，怎么掉下来的是塑料片？" 客服淡定："先生，那是我们为您定制的解构主义艺术体验。"
消费
编辑问记者：“为什么日报头条错别字这么多？”记者答：“因为您说‘出报前要三校’，我校了三遍：学校、校服和校规。”
职场
领导翻着日报皱眉：“这排版怎么上下颠倒？”排版员低头：“您昨天说……要颠覆传统。”
职场
读者打电话投诉：“日报天气预报不准！”客服回复：“请您仔细看备注——‘预报范围仅限印刷厂区内’。”
生活
新人问老编辑：“日报署名为何用集体笔名？”老编辑叹气：“因为上次写‘记者张三’，读者说要看望他，结果张三去年退休了。”
职场
市民举着日报质问：“说好的‘全年无休’呢？昨天就没送报！”邮递员指着头版：“订报广告写了——‘除了您不想看的那天’。”
生活
顾客问防晒霜销售员：“这防晒霜能防紫外线吗？”销售员答：“不仅能防紫外线，还能防前任！昨天我涂了它，前男友发消息说‘你最近怎么这么耀眼，我眼睛都快瞎了’。”
荒诞
海滩上，一个人对朋友说：“我的防晒霜太强了，涂完后手机信号都断了。”朋友惊呼：“难怪我刚发消息给太阳，它已读不回！”
离谱
医生严肃地告诉患者：“你的防晒霜需要升级了，它只能防UVA和UVB，但防不了邻居阿姨的八卦射线。”患者点头：“是啊，上次她居然看透我涂了假防晒！”
搞笑
顾客在商店询问：“这防晒霜防水吗？”店员一本正经：“绝对防水！上次我涂了它去游泳，结果救生员问我为什么在水面上走路而不湿身。”
幽默