欠费
“先生，您这个月的账单已经超支了。” “哦，那下个月我换个名字开户。”
欠费
随机笑话
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："就是你们班同学都在偷偷补课，结果成绩排名还是没变"
教育
团建爬山，领导说："谁第一个到山顶有奖励！" 结果全员摆烂，领导问为啥，答："上次奖励是加班券。"
讽刺
试睡员凡尔赛发朋友圈：“昨晚住的总统套房床垫太硬，只好让管家换了七次，最后勉强睡了，今早醒来发现落枕了，真是烦恼。”
凡尔赛
“你为什么选择躺平？” “因为我不想让我的梦想和我的钱包一样空空如也。”
自嘲
老婆问老公："为什么选这个车牌号？" 老公得意地说："520是我爱你，1314是一生一世！" 老婆看了看车牌："可你选的是25038啊！"
车牌
网络有云："吾日三省吾身。" 问：省了哪三样？答："早餐省了，午餐省了，晚餐也省了，故曰三省。"
文言
主播深情朗读：“她轻轻说了一句‘我爱你’。” 然后弹幕飘过：“你麦克风刚才咽口水的声音比这句台词还大。”
录制
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴问：“你引擎坏了？”他摆手：“不，是地球燃料太猛！”
饮食
编辑对作者说：“你这本书里主角太惨了，读者会压抑。”作者答：“没事，我在后记里写‘本故事纯属虚构，如有雷同，那说明你也挺惨的’，这就叫与读者共情式自嘲。”
解压
客人问老板：“你们这的拉面怎么这么细？”老板说：“这是我们特意请来的师傅，他以前是给针线活穿针的。”
美食
公积金中心柜台前，大爷激动地拍桌子： "我缴了十五年公积金，现在告诉我不能用来买航母？" 工作人员淡定回答： "您首付还差两百亿。"
生活
一个巫师试图用“火焰术”烧开水，结果水结冰了。他困惑地检查咒语书，发现上面写着：‘此咒语需在绝对零度下使用。’
逻辑错位
相对论专家走进一家咖啡馆，服务员问：“咖啡要加糖吗？”专家回答：“这取决于你的参考系。”
生活
小伙打开盲盒看到一行字："请联系139XXXXXXXX"，打过去后对方说："您好，这里是婚介所客服"。
套路
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
男生自我介绍："我是一名程序员。"女生冷笑："呵，你们程序员只会写代码吧？"男生掏出电烙铁："不，我还会焊电路板，够硬核吗？"
职业
“医生，我最近总觉得冰箱里有声音。”“那是正常的，冰箱压缩机在工作。”“可是我一打开冰箱门，声音就停了。”“那是因为你打断了它的工作。”
日常
医生对我说：“你这种肥胖属于‘幸福肥’，不用太担心。” 我高兴地问：“真的吗？那怎么治？” 医生说：“很简单，离婚就好了。”
医疗
自动驾驶系统对乘客说：“前方有行人，正在犹豫是否礼让。”乘客怒道：“你学学我，每天早上在斑马线前给老板让路，不也活下来了？”
迷惑
“我手机屏幕碎了，去维修店。” “师傅说这要换屏。” “我说‘换屏’？它本来就是个‘平’的，现在更‘平’了。”
双关
妻子对丈夫说：“你说好八点回家，现在都九点了！” 丈夫辩解：“时间过得真快啊。” 妻子生气地说：“那你的手表是不是该换电池了？”
守时
筷子插在饭上，奶奶生气道：“这像‘供’饭似的，快‘拔’出来！”
谐音
我妈给我辅导数学时吼：“这么简单都不会？！” 现在看到小学数学题还冒冷汗。
压力
程序员对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最失败的人？”镜子显示出一行错误日志，程序员苦笑：“连你都给我报错。”
自嘲
路人指着警车问警察："这车怎么没警灯？" 警察淡定地说："因为这是便衣警车。" 突然警车开口："其实我是遥控玩具车。"
反转
一个醉汉在街上大喊：“我需要救赎！”路人说：“你喝多了，回家吧。”醉汉说：“不，我要找神父！”路人说：“神父在教堂里。”醉汉走进教堂，对神父说：“救救我，我喝多了。”神父说：“你需要的不是救赎，是醒酒药。”
生活
“看了《分手大师》后，我对老板说：‘我想辞职。’老板问：‘你也是分手大师？’我说：‘不，我是想让你成为失业大师。’”
职场
上海姑娘相亲，问男方：“侬有房伐？”男方答：“有，心房为你敞开。”姑娘翻白眼：“吾问的是不动产，勿是花言巧语！”
方言
今天她终于回我消息了，虽然只是说 **"在忙"**，但我还是开心地截图保存了。
舔狗
“我找到了我的灵魂伴侣。” “真的吗？她有什么特别之处？” “她和我一样讨厌洗碗。”
日常