影迷
有人问我为什么喜欢《记忆碎片》，我说："因为每次看都像第一次看。" 他问："那剧情是什么？" 我说："我忘了，但很精彩。"
影迷
随机笑话
东北朋友问我：“你们南方人冬天屋里咋这么冷？”我裹紧毯子说：“靠一身正气。”他笑了：“那你们上班也是靠‘再坚持一下’的仙气吧？”
社畜
企鹅对科考队员说：“你们人类真奇怪，明明有温暖的房子，却偏要来这冰天雪地体验‘社畜’生活。”
调侃
《企鹅词典》条目：社交距离。例句：帝企鹅在孵蛋时严肃地对挤过来的同伴说：“请保持至少一个蛋位的距离，这是基本礼仪。”
动物
失忆的小明去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小明想了想说：“我特别擅长忘记事情。” 面试官笑道：“那你怎么证明？” 小明反问：“证明什么？”
职场
猪八戒和孙悟空去取经，路过一个村子，村民说：“谁能把河里的水怪赶走，我们就嫁女儿给他。”八戒跳下去，水怪出来一看说：“你不是天蓬元帅吗？怎么混成这样了？”八戒叹气：“别提了，取经路上天天吃素，我这是饿瘦的。”水怪听完，同情地游走了。村民欢呼，八戒却哭了：“这年头，连妖怪都嫌我穷。”
现实
排队做核酸，前面的人对后面的人说：“我这可是标准的躺平姿势。”后面的人回答：“你这姿势不对，躺平要像我这样，与世无争。”
生活
“你一个化神期，怎么被我这个金丹期追着打？” “因为我修炼的是《苟道真经》，每突破一个大境界，就会自动遗忘所有高阶功法，现在我只记得怎么跑路和放陷阱。” “那你跑什么？” “我跑是因为你踩中了我的一百零八道连环阵，马上要炸了。” “轰！” “金丹期反杀化神期，这很合理。”
段子
一个时间旅行者回到过去，对爱因斯坦说：“相对论有个错误。”爱因斯坦问：“什么错误？”时间旅行者说：“你应该说‘一切都是相对的，除了光速和我的智商’。”
科幻
老板对员工说：“小王，你工作很努力，我决定给你升职加薪！” 小王激动地问：“真的吗？什么职位？” 老板回答：“公司副总裁！” 小王欣喜若狂：“太棒了！那我的办公室在哪里？” 老板指着角落：“那个新买的折叠桌就是你的，记得每天收起来。”
职场
富豪对朋友炫耀：“我儿子刚考上哈佛！” 朋友羡慕地说：“真厉害！他学什么专业？” 富豪得意道：“社会学。” 朋友追问：“毕业后准备做什么？” 富豪叹气：“唉，现在在送外卖体验生活。”
教育
“你知道什么是双向暗恋吗？” 我指着午休时偷偷给对方带咖啡但从不说话的两个人说：“就是他们俩，一个以为对方喝的是速溶，另一个以为对方喝的是现磨，其实都是白开水——因为穷。”
社畜
堵车时，一个人拿出吉他开始弹唱。旁边的人问：“你这是干嘛？”他说：“开不了演唱会，只好在这里开个小型音乐会。”
幽默
一位老道在集市上摆摊算命，声称能算尽天机。一个少年上前问：“道长，我何时能得道成仙？”老道掐指一算，大惊失色：“你前世竟是玉皇大帝的坐骑！”少年狂喜：“那我岂不是天生仙骨？”老道摇头：“不，你前世是只乌龟，所以这辈子得先学会缩头。”
反转
“你的快递到了，下来拿一下。”“我现在不在家，你放快递柜吧。”“快递柜满了。”“那放门口。”“丢了怎么办？”“那你放快递柜。”“满了！”“那你明天再送。”“明天我不在家。”
循环
声优直播玩游戏突然尖叫，粉丝："这个惨叫是《XX番》第3集同款吗？" 声优："你们看番居然记惨叫编号？！"
配音
“整容医生说我需要打玻尿酸。” “那是什么？” “就是让我的脸看起来像刚哭过的样子，但其实是钱包在哭。”
调侃
医生：“你血压有点高。” 病人：“那我该怎么办？” 医生：“少看点血压计。”
医疗
“老婆，这花瓶怎么碎了？” “不是我碰的，是猫跳的时候撞到的。” “那猫呢？” “猫跑了。” “所以最后是谁收拾的碎片？” “我。” “那不就是你打碎的？”
家庭
同事哭诉：“解梦说我‘梦见丢钱包’预示‘即将获得意外之喜’，结果喜没来，老板倒扣了我奖金！”我点头：“没错啊，‘意外之喜’——老板扣钱时，你‘意外’不‘喜’？”
踩坑
“听说你友情婚了，婚礼上接吻了吗？” “接了，吻了合同最后一页的签名处。”
冷感
“服务员，这汤里有一只牙刷！” “先生，请小声点，其他客人也想刷一刷。”
餐厅
朋友问我：“为什么摩擦会生热？”我回答：“就像你和我争论时，我们的观点在摩擦，气氛就热了。”朋友点头：“难怪我们吵架会出汗！”
幽默
儿子："爸，‘绝绝子’什么意思？" 爸爸："你考试得零分的样子"
家庭
70后刘姐在闺蜜聚会时抱怨：“我家孩子非要考哈佛，我说斯坦福离家近点多好，他偏不听。唉，随他去吧，反正他爸在波士顿买的公寓空着也是空着。”
凡尔赛
闺蜜让我假扮富豪帮她气前男友，结账时她突然呕吐说怀孕不能喝酒。我掏出一叠化验单拍在桌上：“巧了，你老公的不孕报告在我这。” 转头对服务员说：“打包吧，这顿该她丧偶的请。”
陷阱
业主："物业费包含公摊电费吗？" 物业："包含，连路灯都在为你‘照亮前程’呢"
电费
宴会上，贵妇对服务生说：“这红酒不够年份，换一瓶82年的拉菲。” 服务生恭敬回答：“女士，这就是82年的。” 贵妇嗤笑：“你懂什么？我喝过的比你见过的都多！” 这时经理跑来对贵妇说：“李太太，您上次存的假酒我们已经帮您处理掉了。”
社交
女友说：“我闺蜜男朋友送了她一辆跑车。”我说：“哦。”她又说：“我同学男朋友送了她一套房。”我说：“嗯。”她突然提高音量：“你就没什么想说的吗？”我认真想了想，说：“他们是不是……缺女朋友？你看我行吗？”
吃醋
“爸，你怎么又在换台？”“我在找那个说‘换台梗’的节目。”“可你刚刚换掉的那个就是啊。”“所以我才要换回来，这叫循环论证。”
家庭
经理突然出现，我火速关掉游戏页面。经理说：“别装了，我摸鱼时也这个反应。”
职场