空姐
一位乘客对空姐说：“请给我一杯水，我要吃药。”空姐回答：“抱歉先生，我们正在起飞阶段，不能提供饮料。”乘客说：“那我就不吃药了。”空姐说：“不行，您必须吃药，否则您会生病的。”乘客说：“那您就给我水啊！”空姐说：“不行，起飞阶段不能提供饮料。”
空姐
随机笑话
“为什么你考试交白卷？” “因为我发现，如果我不写任何答案，老师就无法判断我对错，这样我的正确率理论上就是100%——这是数学上的绝对胜利。”
规则利用
“普京问他的狗：‘你忠诚吗？’狗回答：‘当然，主人。’普京说：‘那你为什么不去竞选总统？’”
政治
王思聪问王健林：“爸，你为什么总说‘清华北大不如胆子大’？”王健林答：“因为我当年没考上，但胆子大。”王思聪恍然大悟：“所以我没考上，但胆子更大？”王健林摇头：“不，你只是钱多。”
教育
程序员对老婆说：“我把时间碎片都用来学习了。”老婆检查他手机后说：“所以浏览器记录里全是‘如何高效摸鱼’？”
职业
儿子：“爸爸，你为什么总听妈妈的话？”爸爸：“因为妈妈是领导。”儿子：“那你是啥？”爸爸：“我是负责执行领导决定的。”儿子：“那我呢？”爸爸：“你是群众，负责监督我执行。”
等级
程序员A问程序员B：“为什么超文本这么难理解？”程序员B回答：“因为它总是带着链接跑题！”
技术
老婆对我说：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。” 我回答说：“你只有一个优点。” 老婆好奇地问：“什么优点？” 我说：“就是眼光好。”
情感
早八人问闹钟：“你为什么总在清晨响起？”闹钟回答：“因为我是‘早’班车，专门送你去‘八’卦现场上班。”
冷笑
梦见皮带变成蛇，我吓得大叫，蛇说：“别怕，我只是想帮你勒紧裤腰带，免得你梦游掉裤子。”
奇幻
“潮玩理财和普通理财有什么区别？” “普通理财亏钱时你哭，潮玩理财亏钱时你还要笑着拍照发朋友圈。”
生活
房产销售打电话推销：“先生，我们提供首付贷，零首付买房！” 我问：“那月供多少？” 他沉默三秒：“月供就是…另一笔首付贷。”
套路
“吃了减肥药后，我每天称三次体重。” “结果呢？” “体重秤被我踩坏了三次。”
夸张
末世酒馆里，混混抢走邋遢醉汉的半瓶水。醉汉嘟囔：“还我…那是核废水…”混混大笑：“吓谁呢？”十分钟后混混全身发光变异，醉汉晃悠悠起身掏出针剂：“我是末世前核电站技术员，专治核污染，救一次收费一百斤罐头。”
末世
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
哲学家跌进水沟后挣扎起身大喊："我怀疑这水沟是否存在！"路人摇头："他刚经历了理性崩溃到存在主义危机的无缝衔接。"
学术
“我昨晚梦见一串数字，今天去买彩票，结果中了五块钱。” “那也不错啊！” “可问题是，我梦里的数字是‘今晚开奖号码’，结果我买的是昨天的。”
乌龙
矿工甲对矿工乙说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”矿工乙回答：“那你醒了吗？”
梦境
钢琴家对观众说："我弹钢琴时，你们不能发出任何声音，连呼吸都要停止。" 观众回答："那您还是别弹了，我怕我们都会憋死。"
音乐
三人去考试，第一个人作弊被抓，第二个人作弊没被抓，第三个人没作弊。老师问第三个人：“你怎么不作弊？”第三个人说：“我怕被抓。”老师说：“那你看看第一个人。”第三个人说：“他活该。”老师又说：“再看看第二个人。”第三个人说：“他运气好。”老师叹口气：“那你知道为什么你考得最差吗？”
教育
学生问："为什么小升初要面试？" 校长答："因为试卷不会说话，但你会发抖啊"
面试
配音主播在配恐怖片时，突然停下来问导演：“这个女鬼的尖叫声，是要用美声唱法还是民族唱法？” 导演沉默了两秒：“你……是来搞笑的吗？”
职业
新手问："止损线划多少合适？"，老股民拍桌："划到脚底板！反正每次都割穿"。
幽默
程序员对妻子说："我去买菜。"妻子说："买1斤土豆，如果看到西瓜，就买一个。"结果程序员带回来一个土豆。妻子问："为什么只买一个土豆？"程序员答："因为我看到了西瓜。"
编程
矿场主安慰员工：“别担心停电，我们买了发电机。”员工指着冒烟的机器：“老板，它就是发电机。”
故障
媒人介绍相亲，两人见面后聊得很开心。女孩问男孩：“你对我的第一印象怎么样？”男孩回答：“我觉得我们挺投缘的。”女孩害羞地问：“真的吗？为什么这么说？”男孩笑着说：“你看，你脸圆，我头圆，这不就是‘头圆’吗？”
相亲
女生E向暗恋的学姐F表白：“我喜欢你很久了，不是朋友那种喜欢。”F惊讶地说：“可我是异性恋啊。”E失落地低下头，F突然笑道：“骗你的，其实我暗恋你更久。但上周我做体检，医生说我染色体是XY，现在我不知道该怎么办了。”
反转
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁放屁了？" 结果电梯里其他人异口同声："是你放的！"
尴尬
猪八戒问唐僧：“师父，取经路上我老猪功劳也不小，为啥人们总记住我偷懒和贪吃？”唐僧答：“八戒，你要知道，正面典型树立一个很难，但反面教材……往往让人印象深刻。”
冷幽默
学生A："我论文被查出抄袭了！" 学生B："你抄了多少？" 学生A："就抄了导师的博士论文，他说我连致谢都没改。"
学术
神婆对衣着朴素的大妈说："你这辈子吃不上四个菜！" 大妈微微一笑："刚拒绝米其林三星聘约，年纪大了牙口不好。"
反差