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艺术动物
一只斑马在画展上盯着蒙克的《呐喊》说:“这扭曲的线条简直和我身上的条纹一样焦虑。” 旁边的长颈鹿叹了口气:“可你至少不用每天把脖子弯成表现主义的拱桥才能吃到树叶。”
艺术动物
一只章鱼在画室对梵高的《星月夜》抱怨:“这些漩涡笔触太像我的触手了,但我的触手至少能同时端八杯咖啡。” 画家纠正道:“那是表现主义。” 章鱼回答:“表现主义?难怪我的咖啡总是泼成旋涡状。”
艺术动物
一只乌鸦叼着埃贡·席勒的画作飞过博物馆,管理员大喊:“禁止携带表现主义作品!” 乌鸦停在路灯上回答:“可我只是想用它装饰我的巢,让邻居鸽子看看什么叫‘情感扭曲的现代主义’。”
艺术动物
随机笑话
矿机对电源说:“我需要更多能量!”电源回答:“你先问问我的账单同不同意。”
科技
老公忘密码被锁门外,打电话问我:“生日试了结婚日试了,你再说个数字!”我答:“你前任生日试试?”门开了。
夫妻搞笑
闺蜜把我推下泳池后大喊:“她不会游泳!”我呛水时听见她对男神说:“快去救她!”结果男神跳下来时,闺蜜在岸上哭:“我忘了你也不会游泳…”
反转
领导开会说:“我们实行弹性工作制。” 大家正高兴,领导补充:“意思是——上班时间弹性,下班时间固定加班。”
加班
领导致辞:"感谢大家一年来的辛苦付出!" 台下有人喊:"那奖金呢?" 领导假装没听见:"接下来请欣赏节目。"
奖金
程序员对同事说:“我昨天提交的代码被SB了。”同事问:“是代码审查不通过吗?”程序员答:“不,是老板说‘SB’代表‘Super Brilliant’!”
双关
公司会议上,老板假哭诉说着经营困难,要全员降薪。散会后,员工看见他钻进新买的跑车,打电话说:“亲爱的,哭戏演得不错吧?省下的钱够给你买包了。”
讽刺
法拍房中介热情介绍:“这套房市价300万,现在起拍价只要1元!”大爷掏出硬币:“我拍1块。”中介急忙按住:“大爷,保证金要20万…”大爷瞪眼:“那你扯啥1元起步?”
房产
警告:本笑话已通过ISO9001国际质量体系认证。成分为100%纯文字,不含任何图片或音频。保质期:从阅读之日起至忘记前有效。存放条件:避免阳光直射,置于干燥幽默处。
恶搞
A: "你知道为什么北极熊不吃企鹅吗?" B: "因为太冷了,懒得动。"
动物
向导怒道:"你精神图景怎么全是火锅?"哨兵委屈:"因为你在辣锅涮了我的毛肚。"
饮食
小明问警察:“为什么案发现场找不到任何指纹?”警察回答:“因为凶手戴了手套。”小明又问:“那为什么连脚印也没有?”警察冷笑:“因为他穿的是袜子。”
悬疑
妻子对丈夫说:“我们要和平相处,不能吵架。”丈夫回答:“我完全同意,但你能先把遥控器还给我吗?”妻子说:“可以,但你要保证不换台。”
家庭
手账问贴纸:“你为什么总是五颜六色的?”贴纸答:“为了给你的生活‘加戏’。”订书机突然开口:“考你们一个——什么东西越冷越爱出来?”手账说:“是鼻涕?”订书机:“不对,是手账博主冬天发的‘取暖型冷笑话’。”
手账急转
有人模仿《鬼灭之刃》富冈义勇说:“我没有被讨厌。”我问他为什么突然说这个,他答:“这是名台词,表示自信!”我无奈道:“可义勇原话是‘我没有被讨厌’(嫌われていない),其实是在自卑……你完全用反了。”
曲解
老婆看着老公的肚子说:“你这幸福肥越来越明显了。” 老公回答:“是啊,每天和你一起吃饭,能不肥吗?” 老婆笑:“那以后少吃点。” 老公摇头:“不行,幸福不能减。”
温馨
同事问:“你工资这么低,怎么还这么努力工作?” 我回答:“因为老板说,努力的话明年可能给我加5%。” 同事笑了:“那也买不起一碗面啊!”
收入
我对朋友说:“帮我代付一下午饭钱,回头给你。”他秒回:“您的好友已开启好友验证,你还不是他(她)好友。”
社交
计算器问闹钟:"你为什么总是吵吵闹闹?"闹钟回答:"因为我要提醒你时间!"
逗趣
律师在法庭上说:"我的当事人是无辜的,因为物证上全是他的指纹。"
指纹
医生对病人说:“你的触觉测试结果出来了,你感觉不到任何疼痛。”病人回答:“真的吗?那太好了!”医生说:“不,这很糟糕,因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
睡美人沉睡百年后醒来,王子深情地说:“我用真爱之吻破解了你的睡眠诅咒!”睡美人揉了揉眼睛:“根据《沉睡者用户协议》第3条,您需要先验证指纹并支付100年的滞纳金,才能解锁完整苏醒功能。”
童话
女生说:“你最近桃花运不错啊。” 男生回:“是啊,昨天算命的也这么说。” 女生问:“那你咋回的?” 男生答:“我说,‘大师,您这二维码扫不出来,能换个方式支付吗?’
反杀
妖兽化形后去人间逛街,被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”,警察严肃道:“变回原形我看看。”妖兽委屈:“这里人太多,我害羞……”警察指着监控:“变不变?不变算你无证变形。”
玄幻
媒人介绍:"这小伙子条件不错,户口在市中心!"姑娘追问:"是集体户口吗?"媒人支吾:"……是,但单位名字好听,叫‘未来科技’。"
王健林路过工地,工人感叹:“这辈子能买套万达的房子就好了。”王健林拍拍他肩膀:“好好干,将来你儿子能买。”工人问:“您怎么知道?”王健林笑:“因为我儿子也在好好干。”
励志
政务主播讲解政策时,突然打了个喷嚏。观众刷屏:“主播,这是不是最新通知?”主播擦擦鼻子说:“不,这是‘喷嚏条例’的现场示范。”
政务
“为什么你总说房价是笑话?” “因为每次我看到房价,我就笑不出来了。”
苦笑
分手大师对客户说:"你的分手费我已经收到了,但你的爱情我还没找到。"
幽默
鱼塘主怒斥:'谁让你用声纳探鱼群?' 钓鱼人指着手里的锣理直气壮:'规则只写禁止电子设备,我这是传统敲锣打鼓聚鱼法。'
规则
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