艺术动物
一只斑马在画展上盯着蒙克的《呐喊》说：“这扭曲的线条简直和我身上的条纹一样焦虑。” 旁边的长颈鹿叹了口气：“可你至少不用每天把脖子弯成表现主义的拱桥才能吃到树叶。”
艺术动物
一只章鱼在画室对梵高的《星月夜》抱怨：“这些漩涡笔触太像我的触手了，但我的触手至少能同时端八杯咖啡。” 画家纠正道：“那是表现主义。” 章鱼回答：“表现主义？难怪我的咖啡总是泼成旋涡状。”
艺术动物
一只乌鸦叼着埃贡·席勒的画作飞过博物馆，管理员大喊：“禁止携带表现主义作品！” 乌鸦停在路灯上回答：“可我只是想用它装饰我的巢，让邻居鸽子看看什么叫‘情感扭曲的现代主义’。”
艺术动物
随机笑话
矿机对电源说：“我需要更多能量！”电源回答：“你先问问我的账单同不同意。”
科技
老公忘密码被锁门外，打电话问我：“生日试了结婚日试了，你再说个数字！”我答：“你前任生日试试？”门开了。
夫妻搞笑
闺蜜把我推下泳池后大喊：“她不会游泳！”我呛水时听见她对男神说：“快去救她！”结果男神跳下来时，闺蜜在岸上哭：“我忘了你也不会游泳…”
反转
领导开会说：“我们实行弹性工作制。” 大家正高兴，领导补充：“意思是——上班时间弹性，下班时间固定加班。”
加班
领导致辞："感谢大家一年来的辛苦付出！" 台下有人喊："那奖金呢？" 领导假装没听见："接下来请欣赏节目。"
奖金
程序员对同事说：“我昨天提交的代码被SB了。”同事问：“是代码审查不通过吗？”程序员答：“不，是老板说‘SB’代表‘Super Brilliant’！”
双关
公司会议上，老板假哭诉说着经营困难，要全员降薪。散会后，员工看见他钻进新买的跑车，打电话说：“亲爱的，哭戏演得不错吧？省下的钱够给你买包了。”
讽刺
法拍房中介热情介绍：“这套房市价300万，现在起拍价只要1元！”大爷掏出硬币：“我拍1块。”中介急忙按住：“大爷，保证金要20万…”大爷瞪眼：“那你扯啥1元起步？”
房产
警告：本笑话已通过ISO9001国际质量体系认证。成分为100%纯文字，不含任何图片或音频。保质期：从阅读之日起至忘记前有效。存放条件：避免阳光直射，置于干燥幽默处。
恶搞
A: "你知道为什么北极熊不吃企鹅吗？" B: "因为太冷了，懒得动。"
动物
向导怒道："你精神图景怎么全是火锅？"哨兵委屈："因为你在辣锅涮了我的毛肚。"
饮食
小明问警察：“为什么案发现场找不到任何指纹？”警察回答：“因为凶手戴了手套。”小明又问：“那为什么连脚印也没有？”警察冷笑：“因为他穿的是袜子。”
悬疑
妻子对丈夫说：“我们要和平相处，不能吵架。”丈夫回答：“我完全同意，但你能先把遥控器还给我吗？”妻子说：“可以，但你要保证不换台。”
家庭
手账问贴纸：“你为什么总是五颜六色的？”贴纸答：“为了给你的生活‘加戏’。”订书机突然开口：“考你们一个——什么东西越冷越爱出来？”手账说：“是鼻涕？”订书机：“不对，是手账博主冬天发的‘取暖型冷笑话’。”
手账急转
有人模仿《鬼灭之刃》富冈义勇说：“我没有被讨厌。”我问他为什么突然说这个，他答：“这是名台词，表示自信！”我无奈道：“可义勇原话是‘我没有被讨厌’（嫌われていない），其实是在自卑……你完全用反了。”
曲解
老婆看着老公的肚子说：“你这幸福肥越来越明显了。” 老公回答：“是啊，每天和你一起吃饭，能不肥吗？” 老婆笑：“那以后少吃点。” 老公摇头：“不行，幸福不能减。”
温馨
同事问：“你工资这么低，怎么还这么努力工作？” 我回答：“因为老板说，努力的话明年可能给我加5%。” 同事笑了：“那也买不起一碗面啊！”
收入
我对朋友说：“帮我代付一下午饭钱，回头给你。”他秒回：“您的好友已开启好友验证，你还不是他（她）好友。”
社交
计算器问闹钟："你为什么总是吵吵闹闹？"闹钟回答："因为我要提醒你时间！"
逗趣
律师在法庭上说："我的当事人是无辜的，因为物证上全是他的指纹。"
指纹
医生对病人说：“你的触觉测试结果出来了，你感觉不到任何疼痛。”病人回答：“真的吗？那太好了！”医生说：“不，这很糟糕，因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
睡美人沉睡百年后醒来，王子深情地说：“我用真爱之吻破解了你的睡眠诅咒！”睡美人揉了揉眼睛：“根据《沉睡者用户协议》第3条，您需要先验证指纹并支付100年的滞纳金，才能解锁完整苏醒功能。”
童话
女生说：“你最近桃花运不错啊。” 男生回：“是啊，昨天算命的也这么说。” 女生问：“那你咋回的？” 男生答：“我说，‘大师，您这二维码扫不出来，能换个方式支付吗？’
反杀
妖兽化形后去人间逛街，被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”，警察严肃道：“变回原形我看看。”妖兽委屈：“这里人太多，我害羞……”警察指着监控：“变不变？不变算你无证变形。”
玄幻
媒人介绍："这小伙子条件不错，户口在市中心！"姑娘追问："是集体户口吗？"媒人支吾："……是，但单位名字好听，叫‘未来科技’。"
王健林路过工地，工人感叹：“这辈子能买套万达的房子就好了。”王健林拍拍他肩膀：“好好干，将来你儿子能买。”工人问：“您怎么知道？”王健林笑：“因为我儿子也在好好干。”
励志
政务主播讲解政策时，突然打了个喷嚏。观众刷屏：“主播，这是不是最新通知？”主播擦擦鼻子说：“不，这是‘喷嚏条例’的现场示范。”
政务
“为什么你总说房价是笑话？” “因为每次我看到房价，我就笑不出来了。”
苦笑
分手大师对客户说："你的分手费我已经收到了，但你的爱情我还没找到。"
幽默
鱼塘主怒斥：'谁让你用声纳探鱼群？' 钓鱼人指着手里的锣理直气壮：'规则只写禁止电子设备，我这是传统敲锣打鼓聚鱼法。'
规则