一只乌鸦叼着埃贡·席勒的画作飞过博物馆，管理员大喊：“禁止携带表现主义作品！” 乌鸦停在路灯上回答：“可我只是想用它装饰我的巢，让邻居鸽子看看什么叫‘情感扭曲的现代主义’。”
艺术动物
“情感导师说：'多提升自己，自然吸引异性。' 我花了半年练出八块腹肌，结果吸引了一个健身教练，他问我办不办卡。”
反转
“我问情感导师怎么追到高冷女生，他答：'用真诚打动她。' 于是我每天在她楼下弹吉他，第三天她报警了，理由是噪音扰民。”
荒诞
社畜加班到深夜，老板发消息说：“辛苦了，明天记得准时打卡。” 社畜回：“老板，我还在公司。” 老板：“哦，那你走的时候把空调关了，电费很贵。”
职场
同事问社畜：“你为什么每天都带午饭？” 社畜答：“因为外卖太贵。” 同事又问：“那为什么你的午饭永远是泡面？” 社畜叹气：“因为泡面最省钱，还能省下时间加班。”
心酸
社畜在地铁上睡着了，梦见自己升职加薪。突然被手机闹钟吵醒，一看屏幕：老板发来消息：“方案改了，今晚重做。” 社畜默默关掉闹钟，对自己说：“梦是反的。”
现实
面试官问社畜：“你如何看待加班？” 社畜答：“加班是福报，我愿意为公司奉献一切。” 面试官满意地点点头。入职后，社畜每天加班到凌晨，终于忍不住问同事：“那个面试官呢？” 同事说：“他去年过劳死了。”
讽刺
社畜请假去体检，医生看着报告说：“你压力太大，需要多休息。” 社畜问：“那我能不能开个病假条？” 医生摇头：“你这种病，公司里人人都有，病假条不够用。”
无奈
“老板，你这烧烤怎么有股糊味？”“这是‘胡’建人烤的，叫‘胡’椒味。”
方言梗
“为啥烤串要叫‘撸串’？”“因为‘撸’起袖子加油干，吃完还得‘撸’铁减肥。”
谐音梗
“老板，来十串‘腰子’！”“这是‘要’子，不是‘腰’子，吃了能‘要’你命。”
方言梗
“你家烤茄子怎么叫‘茄’子？”“因为吃了会‘茄’而不舍，再来一份。”
谐音梗
“老板，烤个‘玉米’！”“这是‘玉’米，不是‘欲’米，吃了别‘欲’火焚身。”
谐音梗
一只斑马在画展上盯着蒙克的《呐喊》说：“这扭曲的线条简直和我身上的条纹一样焦虑。” 旁边的长颈鹿叹了口气：“可你至少不用每天把脖子弯成表现主义的拱桥才能吃到树叶。”
艺术动物
一只章鱼在画室对梵高的《星月夜》抱怨：“这些漩涡笔触太像我的触手了，但我的触手至少能同时端八杯咖啡。” 画家纠正道：“那是表现主义。” 章鱼回答：“表现主义？难怪我的咖啡总是泼成旋涡状。”
艺术动物
一只企鹅在冰雕展上指着抽象冰雕说：“这扭曲的冰块像极了我对全球变暖的恐惧。” 同伴北极熊回：“那你为什么还穿着燕尾服假装参加表现主义舞会？”
搞笑动物
一只猫对着镜子练习表现主义表情，主人问它在干嘛。 猫严肃地说：“我在模仿《尖叫》里的面孔，为了抗议你总把猫粮碗摆成几何抽象。”
搞笑动物
“为什么虫洞总是很孤独？” “因为它没有双胞胎兄弟。”
科学
“妈妈，虫洞是什么？” “就是虫子咬的洞，快把苹果扔了！”
家庭
“我发明了一个虫洞，可以回到过去。” “那你怎么证明？” “你看，我现在正在和你说话，但五分钟前我已经说过了。”
幽默
“虫洞和黑洞有什么区别？” “虫洞让你穿越时空，黑洞让你穿越到另一个维度——比如医院。”
物理
“为什么虫洞是圆形的？” “因为如果它是方形的，就叫‘虫箱’了。”
冷笑话
达芬奇在佛罗伦萨街头摆摊画肖像，一个贵族路过嘲笑他：“你连《蒙娜丽莎》都画不好，还敢收钱？”达芬奇微笑：“先生，您这脸型，我确实得加钱。”
身份错位
米开朗基罗在西斯廷教堂刷天花板时，教皇的随从骂他：“一个泥瓦匠也配画上帝？”他头也不回：“您跪着祈祷时，上帝可没嫌弃您膝盖脏。”
身份错位
拉斐尔参加贵族舞会，被要求即兴作画。他画完一只猪，宾客大笑：“这也能叫艺术？”拉斐尔淡定：“这是您的自画像，先生。”
身份错位
伽利略在比萨斜塔扔铁球，围观学者嘲讽：“一个教数学的也敢挑战亚里士多德？”铁球落地后，伽利略擦汗：“不好意思，刚才那个球是我扔的，您继续背您的悖论。”
身份错位
莎士比亚在酒馆写剧本，醉汉抢过稿纸：“这破句子还不如我放的屁！”莎翁提笔加上一行：“然后那醉汉的屁，成了全剧最响亮的台词。”
身份错位
“你这衣服真好看，显瘦。” “谢谢。” “不过你本来也不胖，就是穿这个显得更瘦了。”
直男
“我肚子好痛。” “多喝热水。” “我是痛经！” “那喝点红糖水？” “你是不是只会说水？” “要不你喝点热水冲的红糖水？”
社畜
“你化妆了吗？感觉和昨天不一样。” “嗯，画了一点。” “那你画的挺自然的，不过我觉得你不化妆更好看。”
直男
“今天加班到十点，老板还说明天早点来。” “那你回家早点睡。” “睡不着，一想到明天还要改方案就头疼。” “那喝点热水，头疼会好点。”
社畜