股市讽刺
股民割肉后问大师：“我亏了一半，还能翻身吗？”大师说：“能，只要你把另一半也割了，就能当个完整的穷人。”
股市讽刺
随机笑话
“我带领团队攻克了三个技术难题。” 领导问：“那为什么产品上线三天就崩溃了？” 员工答：“因为难题攻克后，我忘了告诉团队怎么用。”
科技
医生对病人说：“你的触觉测试结果出来了，你感觉不到任何疼痛。”病人回答：“真的吗？那太好了！”医生说：“不，这很糟糕，因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
老公端来一碗冰粥："老婆，尝尝我特制的月子餐！"产妇瞪眼："你是想让我坐月子还是坐冰窖？"
夫妻
小明问妈妈：“为什么泡面要泡三分钟？”妈妈回答：“因为泡四分钟就太软了，泡两分钟又太硬。”小明恍然大悟：“原来泡面也有自己的脾气！”
生活
历史课上，老师问：“谁能举例说明‘万岁’在古代的使用场景？”小明举手：“启禀皇上，Wi-Fi信号万岁！”全班静默三秒后哄堂大笑。
课堂
化学家安慰实习生："实验失败96次算什么？" 实习生抬头："可您说的是元素周期表的总数。" 化学家沉默："看，连数字都在提醒你的极限。"
化学
朋友抱怨：“为什么倒霉的总是我？”我拍了拍他的肩：“别低头，黑锅会掉；别流泪，甩锅的人会笑。”
生活
看到同事周报中写道：“本周主要成就：成功将上周的周报复制粘贴，并修改了日期。” 我评论道：“你忘了改‘未来计划’部分，还是‘争取早日完成本周工作’。”
社畜
老师问："为什么你最近成绩下降？" 学生答："因为我最近在打王者荣耀。" 老师又问："那你为什么不去学习？" 学生说："因为我在打王者荣耀。"
学习
食堂阿姨递来包子："早八特供，皮厚馅少。" 我抗议："这算啥特供？" 她冷笑："特供踩坑啊。"
饮食
茶水密语店规："禁止说‘烫’，违者罚喝冰水。"结果全场都在喊："好凉！"
规则
一个亿万富翁厌倦了商界奉承，伪装成清洁工去小公司应聘。面试时HR傲慢地说：“我们这扫厕所的月薪2000，爱干不干。”富翁点头答应。三个月后公司倒闭前夕，富翁亮明身份对目瞪口呆的老板说：“明天开始，这栋楼和你欠债的银行都改姓王了。”
扮猪吃虎
变色龙约会时突然变成环境色消失，女友壁虎怒拍墙："又玩消失？"墙上传来声音："这叫空间性冷暴力，是科学。"壁虎冷笑："是，绿帽科学。"
两性关系
小明问医生：“我最近总失眠怎么办？”医生：“试试数羊。”小明：“数过了，数到烧烤味就饿了。”
医疗
小王上班又迟到了，经理生气地问：“你怎么解释？”小王说：“经理，我梦见我在认真加班，所以睡过头了。”经理说：“那加班费怎么算？”
迟到
她突然问我：“我和奶茶谁甜？” 我秒答：“当然是你。” 她眯起眼睛：“那你为什么每天买奶茶？” 我掏出发票：“因为店员说‘买奶茶送女朋友贴纸’。”
甜宠
年检员问车主：“这车改装过？”车主答：“绝对原厂！”年检员指着车尾贴纸念：“‘全车改过，除了司机’，这算物证吗？”
汽车
“为什么百合花不喜欢打牌？” “因为每次拿到‘王’都会变成‘百合王’。”
冷笑
“退休后去旅游了？” “去了，报了个低价老年团。” “低价团最坑了。” “是啊，导游第一天就说：‘各位叔叔阿姨，咱们这个团不强制购物，但有个小规矩。’ 我问什么规矩。 他说：‘每到一个景点，大家必须集体合影，然后发到群里。’ 我说：‘这没问题啊。’ 结果晚上一看群，全是合影，底下还配文：‘感谢王导贴心服务，大家快下单买特产支持他！’ 第二天我才明白，那合影是用来当‘买家秀’的。”
旅游
堵车时，电台主持人说：“今天的路况是‘步步为营’，每一步都得稳扎稳打。”听众吐槽：“明明是‘步步惊心’，怕一动就堵更久。”
娱乐
“你为什么总是这么现实？”朋友问。现实主义者答：“因为我的银行余额不允许我幻想。”
社会
"你说猫会有意识流吗？" "会，比如‘鱼呢？’‘鱼呢？’‘鱼呢？’。" "不，是‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’。"
动物
婆婆对媳妇说："你怎么老是玩手机？"媳妇回答："妈，我在学习育儿知识呢。"婆婆说："那你先把手机放下，看看你儿子在干嘛。"
婆媳
一个人对朋友说：“我有个悬疑故事要讲。”朋友说：“别讲，我怕。”那人说：“怕什么？故事还没开始呢。”朋友说：“因为你的表情告诉我，凶手是我。”
悬疑
食客："你们家特色菜为什么叫‘伤心凉粉’？" 老板："因为吃完发现价格太伤心。"
价格
“你会爱我多久？” “现实点说，到你的花呗还清那天。”
婚恋
老师点名时发现小李不在，便问同桌：“小李呢？”同桌回答：“他说他灵魂来上课了，身体需要休息。”
借口
王建国说："我妈总催婚，昨天跟我说‘你看邻居家孩子都会打酱油了’，我回道‘那您知道酱油厂老板的儿子在干嘛吗？在追星’"
婚恋
“老师，您说数字是不会骗人的，那为什么我每次考试的成绩都像在骗我？”
校园
为什么XR设备不敢进厨房？怕听到"小心！虚拟黄油会真的烫手"。
生活烹饪