舞台
一个剧作家抱怨：“我的舞台剧被拍成电影后，观众都在问‘为什么演员不笑场’。”导演回答：“因为跨媒介后，连笑声都要收版权费。”
舞台
随机笑话
"为什么鸡汤总说要‘放下’？" "因为端着碗喝容易洒。"
搞笑
警察开罚单，司机哀求："能不能别开？" 警察说："不行，这是法律。" 司机叹气："那能不能写我老婆的名字？"
搞笑
老婆问老公：“这个月工资怎么还没发？”老公答：“我们公司是月结，但老板说‘结’字写得慢，现在才写到‘月’字旁边那一点。”
家庭
老三线人对孙子说：“我们当年响应号召，青春献给三线。”孙子玩着手机头也不抬：“你们三线人是不是特爱玩‘三线摆’实验？”爷爷气得拍桌：“是西南、西北、中南三条战略线！”
代沟
同事：‘你为什么总是迟到？’我：‘因为我的床对我有引力。’同事：‘那你怎么不早点睡？’我：‘因为手机对我有更大的引力。’
职场
吃货的自我修养："服务员，这个鱼香肉丝里怎么没有鱼？"服务员淡定地回答："老婆饼里你吃出过老婆吗？"
幽默
老师问："为什么把‘私は君を爱している’翻译成‘我恨你’？"，学生答："因为字幕组说‘爱到极致就是恨’"
翻译
小明问老师："什么是觉醒？"老师回答："就是你妈喊你起床，你翻个身说‘再睡五分钟’的时候。"
生活
“领导，我今天想申请摸鱼。” “摸鱼？公司没有这个福利。” “那我申请带薪拉屎。” “这个可以有，但最多半小时。” “半小时不够，我拉的可是哲学屎，需要深度思考。”
讽刺
男方说：“我前任因为我不够浪漫分手了。” 女方回：“巧了，我前任因为我不接浪漫的招分的手。”
前任
企鹅对北极熊说："你们那里是不是很冷？" 北极熊回答："你们南极不冷吗？"
动物
警察查户口，敲开门问：“请问李建国在吗？”屋里人：“他不在。”警察：“那你是谁？”屋里人：“我是他双胞胎弟弟李建军。”警察：“哦，那请出示一下户口本。”屋里人：“等等，我找我哥的户口本……哎呀，我俩户口页粘在一起了！”
搞笑
两个原子在街上相遇，一个说：“我好像失去了一个电子。”另一个问：“你确定吗？”第一个回答：“我正离子。”
化学
相亲对象问："你平时有什么爱好？"我低头："就看看电视剧。"后来她发现我豆瓣影评点赞过万。
生活
醉酒大哥对代驾说："你开车稳点，我晕车！" 代驾："您都喝成这样了还晕车？"
矛盾
啄木鸟叼虫喂幼崽，邻居斑鸠探头："给孩子吃活虫多残忍！"话音刚落，斑鸠幼崽从窝里掉出半块方便面，啄木鸟冷笑："比吃防腐剂强"
育儿观念
顾客问香薰店老板：“这个薰衣草香薰能助眠吗？”老板回答：“当然，我昨天卖出去一瓶，顾客到现在还没醒。”
幽默
同事问：“你怎么天天准时下班？”我回答：“因为考勤机只记录迟到，不记录早退。”
早退
主播下播前说："明天准时开播！"结果第二天迟到，弹幕刷屏："‘准时’是你的网名对吧？"
吐槽
家长抱怨："我花十万给娃报奥数班，他居然用解题思路帮我优化了炒股止损算法，现在全家靠他逃顶！"
教育
相亲时，女生问："你月薪多少？" 男生回答："三万。" 女生很满意："不错啊！" 男生补充："加上年终奖，平均下来一个月三千。"
减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？”他说：“一份沙拉，不要酱。”服务员又问：“饮料呢？”他坚定地说：“水，不加冰。”服务员感叹：“您这顿饭吃得真‘隆重’啊！”
减肥
同事问我：“你怎么总能在开会时秒回消息？” 我答：“时间管理大师的秘诀就是，把老板的每句废话都当成加载缓冲，趁机处理碎片任务。”
自嘲
电脑蓝屏了，老板问："怎么回事？" 我说："它可能觉得工资太低，罢工了。"
搞笑
男友说："你敷面膜的样子真吓人。"女生揭下面膜："现在呢？"男友："更吓人了！"
情侣
开发商说：“买一楼送小院，种花种菜随你。” 交付后才发现小院是公共绿化带，环卫工插牌：“您的菜已被城管赠送。”
反转
爷爷教孙子下棋，孙子总是输。爷爷得意地说：“我吃你的马！”孙子默默回了一句：“爷爷，您吃的不是马，是象。”爷爷仔细一看：“哦，老了，连象和马都分不清了。”
家庭
码农闭关修炼十年，出关后徒弟问：'师父突破了吗？' 他叹气：'MD，环境变量配错了……'
闭关
相亲时，男方问女方："你对未来有什么规划？" 女方回答："我的规划就是找个有钱人结婚。" 男方笑了："那你看我怎么样？" 女方摇头："你不是我的规划。"
规划
秘书对经理说：“您的会议通知里写‘请务必准时出席，否则后果自负’，是不是太严厉了？”经理回答：“应用写作讲究效率，直接点好。”
通知