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记者问杨幂："你觉得你的成功靠的是什么？" 杨幂回答："靠我的努力和运气。" 记者又问："那运气占多少？" 杨幂笑着说："99%吧！"
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黄晓明被问到："你为什么总是这么自信？" 他回答："因为我姓黄啊，黄就是皇，皇帝当然自信！"
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记者问周杰伦："你的歌为什么总是听不清歌词？" 周杰伦回答："因为我是故意的，这样你们才会多听几遍！"
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有人问鹿晗："你为什么这么红？" 鹿晗回答："因为我长得帅啊！" 对方又问："那如果有一天不帅了呢？" 鹿晗笑着说："那就靠才华呗！"
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记者问邓超："你和孙俪谁在家说了算？" 邓超回答："当然是她说了算！" 记者又问："那你不觉得没面子吗？" 邓超笑着说："面子能当饭吃吗？"
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随机笑话
桃子对梨子说："我呼吸时自带香气呢"，椰子突然砸下来："呵，我憋气三年照样秒杀你们！"结果切开发现——它早坏掉了。
反转
我妈说：“中午少吃点，晚上吃大餐。”我乖乖照做，结果晚上她端出泡面：“忘了买菜，将就一下吧。”我愣住：“这就是大餐？”她点头：“是啊，加了两根火腿肠呢！”
家庭
丈夫对朋友说：“我家的财政大权归我老婆，大事归我管。” 朋友问：“什么是大事？” 丈夫答：“比如美国大选谁当总统，这种大事我可以发表意见。”
家庭
闺蜜来我家玩，指着墙上的画说：“这印刷品挺好看。”我轻声说：“哦，这不是印刷的，是上次去巴黎，一个不知名小画家非要送我的，我觉得放仓库可惜了。”闺蜜上网一查，发现那画家刚去世，作品拍卖价过亿。她激动地告诉我，我摇摇头：“是吗？可惜了，上周我家保姆打扫时不小心撕了个角，我直接让她扔了，反正看着也挺旧的。”闺蜜当场晕倒，醒来后第一句话是：“快带我去翻你家垃圾桶！”
荒诞
买家给差评：“衣服和图片颜色不一样。”卖家回复：“亲，我们这是黑色幽默款。”
网购
创业老板连续三天睡公司，妻子来送饭时发现他对着电脑喃喃自语：“融资…估值…”妻子拍桌：“你眼里只有工作！”老板惊醒大喊：“对！这就是新项目——AI配偶情绪识别系统！快记下来！”
创业
程序员对禅师说：“我总写bug怎么办？”禅师指了指桌上的杯子：“你看到这个杯子吗？它现在完好无损，但如果你松手…”程序员突然打断：“所以我要更小心？”禅师摇头：“不，我是说——你踩坑前能不能先给我倒杯茶？”
励志互动
老师问：“你为什么迟到？”学生回答：“因为我看到路边有只蜗牛，怕它迟到就送它去学校了。”
学生
交警拦住一辆车问司机："你的车牌呢？"司机指了指车头："这不是吗？"交警怒了："我说的是车牌，不是你的脸！"
误会
新人主播说："今天第一次直播好紧张。" 观众回复："别紧张，反正你的直播间比南极还冷！"
新人
中年男人去买车，销售问：“您想要什么配置？”他回答：“配置不重要，关键是车标要显年轻。”
自嘲
老师问迟到的学生：“你为什么又迟到？”学生说：“路上有个牌子。”老师问：“牌子跟你迟到有什么关系？”学生答：“牌子上写着‘前方学校，请慢行’，所以我只好慢慢走。”
校园
老师：“谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对，应该是‘先吃水果，然后喝饮料’。”小红：“老师，我说的是‘果’然。”
语文
爱情长跑的情侣吵架，男生说：“我们冷静一下，各自跑一圈400米再谈。”女生怒道：“你明知道我跑不过你！”男生笑：“所以这就是我们长跑十年的原因。”
幽默
头扁梗拍照总躲后面，朋友问：“你为啥老往后缩？”头扁梗说：“脸太扁，怕镜头对不上焦。”朋友说：“那你侧着点，镜头能拍到面积大。”
拍照
宙斯刷到人类拍的《诸神黄昏》预告片大怒："这特效五毛！老子真雷劈下来他们管这叫‘电音如来’？"
神话
章鱼去相亲，特意穿了八件衬衫。约会对象金鱼绕着它游了三圈：“你穿这么多不热吗？”章鱼用触须整理领带：“这是人类商务礼仪…虽然我分不清该用哪只手递名片。”
行为错位
司机：“您晕车吗？” 乘客：“不晕。” 司机：“那您为什么一直抓着我的方向盘？”
司机
玩家A："你玩吃鸡为什么总躲草丛？" 玩家B："因为我想让对手知道，什么叫‘草’率！"
游戏
“取五花肉一块，皮朝下在热锅中烙至焦黄，洗净后冷水下锅，加姜片煮二十分钟。捞出切厚片，整齐码入碗中，铺上梅干菜，淋上酱汁，上锅蒸两小时。” 室友兴奋：“要做扣肉啊？” 我：“不是，我是在说明如何抢救被猫尿浸泡的工作报告。”
反转
室友看到我在电脑前坐了一晚上，问：“代码写完了？”我深沉地回答：“解决了几个关键性技术难题，比如终于让程序不报错了。”其实我只是把报错信息复制到搜索引擎里。
调侃
同事问：“你怎么总提前溜？” 我答：“因为我的车有自动导航，一到点就自己往家开。”
科技
空间站里，宇航员A严肃地对宇航员B说：“最新数据显示，我们正被28349块碎片追踪。”宇航员B淡定喝咖啡：“没事，我刚更新了朋友圈隐私设置，它们看不到我们动态。”
科技
向导严肃道：“你精神图景里怎么有片沙漠？”哨兵挠头：“上次和对象吵架，他一把火给烧秃了。”
吵架
同事问卷王："你周末干嘛了？" 卷王："加班啊，不然周一怎么交差？" 同事："周一不是刚过吗？" 卷王："我说的是下周一。"
职场
独自在电梯里，朋友发消息问：“在干嘛？”我回：“在享受一个人的‘提升’之旅。”
双关
虚拟偶像唱歌破音后道歉：“对不起，刚才程序猿给我更新了声带驱动，版本号是BUG-2023。”
唱歌
一位司机开车闯了红灯，交警拦住他。司机说：“警官，我是一名医生，急着去医院给病人做手术。”交警说：“是吗？请出示你的医生证明。”司机在包里翻找半天，最后掏出一张纸条，上面写着：“诊断证明：该司机患有严重路怒症。”
闯祸
厨师培训课上，学员问：“老师，您说冷水煮鸡蛋更省火，是什么原理？” 老师严肃道：“冷水加热慢，煤气公司会误以为你家灶具坏了，派人免费检修时顺便把火调大。”
规则
小明问妈妈：“妈妈，我们家有钱吗？”妈妈笑着说：“我们家没钱，但有很多爱。”小明想了想说：“那你能把爱换成钱，给我买个冰淇淋吗？”
家庭