刑侦
警察问嫌疑人："你为什么要偷车？" 嫌疑人回答："因为车没锁，我以为它想跟我走。"
刑侦
刑警队长训斥新来的警员："你怎么能把指纹擦掉？" 新警员委屈地说："我看电视里都这么演的。"
刑侦
法医对尸体说："你怎么不说话？" 旁边的助手小声提醒："老师，它已经死了。"
刑侦
嫌疑人狡辩："我没有杀人，我只是帮他停止了呼吸。" 警察冷笑："那你很棒棒哦。"
刑侦
审讯时警察问："案发时你在哪里？" 嫌疑人回答："在梦里。" 警察："那你继续睡吧。"
刑侦
随机笑话
一个佛教徒问禅师：“大师，为什么我总是不快乐？”禅师说：“因为你总是在追求快乐。”佛教徒恍然大悟：“所以我不该追求快乐？”禅师摇摇头：“不，我的意思是，你连追求都这么菜，怎么会快乐。”
宗教
客户问："满五唯一能砍价吗？"房东冷笑："我唯一同意的就是一分不砍。"
砍价
外星人参观地球博物馆，指着恐龙化石说："你们的AI长得真复古。" 导游沉默。
外星
“我是农村出来的，只会种地。”网红在直播卖惨，粉丝纷纷打赏。第二天，有网友扒出她家其实是连锁超市老板。她急忙解释：“我确实是农村户口，但种的是‘金钱树’啊！”
错位
一位高尔夫球手问教练：“我怎么才能把球打得远一点？” 教练说：“很简单，你先把球打出去，然后开车往前追两百码再打下一杆。”
高尔夫
家长质问：“老师，我孩子成绩怎么一直没进步？”老师解释：“他上课总开小差。”家长说：“那你多提醒他啊！”老师答：“我提醒了，他说在思考人生。”家长不满：“那你不会批评他吗？”老师淡定道：“批评了，他说我打断了他的人生规划，要我赔偿精神损失费。”
家校
医院候诊区，一个人直接躺在地上。护士喊道：“请排队！”那人抬头说：“我就是躺平排队，这样效率高。”
医疗
病人说：“我总梦见自己站在悬崖边，但下面是一堆精神分析证书。”荣格问：“那些证书是谁的？”病人答：“都是我的，但每次跳下去，它们就变成蝴蝶飞走。”荣格沉默片刻：“看来你的潜意识比我的理论更有创意。”
荒诞
“为什么你的行李箱上贴满了标签？” “这样它就能证明自己去过的地方比我还多。”
旅行
老板在周会上说：“大家打起精神来！” 我小声嘀咕：“我的精神在周末就申请离职了，现在正在走流程。”
解构
猪八戒去面试，面试官问他有什么特长。八戒说：“我饭量大，能帮公司消化食堂库存。”面试官点头：“那你怎么处理工作压力？”八戒答：“我一般边吃边骂领导，反正他们听不懂猪叫。”结果公司把他招了，因为老板觉得他像极了大部分员工。
职场
一位作家对编辑说：“我写了一篇纯文学小说，主角是一个标点符号。”编辑问：“哪个？”作家答：“省略号，因为它的故事永远讲不完。”
文学
相亲特工接到任务：“这次对象是程序员，你假装对代码感兴趣。”见面时姑娘问：“你喜欢什么语言？”特工脱口而出：“密电码语言。”
职业
“每天告诉自己，你是最棒的！”结果照镜子时，镜子说：“别骗自己了，你只是最胖的。”
自嘲
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，下月起给你涨五十块工资！” 我叹了口气：“老板，现在猪肉都三十多一斤了…” 老板点点头：“那就涨六十！”
薪资
“AI，你能帮我写一封分手信吗？” “当然，先生。请提供您和她的聊天记录，我会分析出最符合逻辑的分手理由。” “不用了，我自己来。”
科技
考试结束后，老师问：“你们觉得这次考试难吗？”学生回答：“不难，就是不会。”
考试
观众吐槽："现在的综艺节目，广告比内容还长。"主持人接话："那叫植入式休息！"
广告
客户上车后对代驾说：“师傅，我坐副驾吧，后座晕车。”代驾说：“那您坐吧，但方向盘您别碰。”客户说：“放心，我连刹车都分不清。”代驾说：“那您比我强，我连油门刹车都分不清，但我是代驾。”
谐音
妻子说："办组合贷是为了省利息。" 丈夫查完还款表后问："为什么30年利息比本金还高？" 信贷员："因为组合的‘组合’是动词。"
诡辩
天气预报员：“明日降雨概率为100%，请市民带好雨具。”第二天晴空万里，记者采访气象局：“为什么预报不准？”工作人员说：“因为雨没下，所以概率是0%，我们预测的是100%会下，但雨拒绝了。”
新闻体
社恐去便利店，店员热情招呼：“今天有会员折扣哦，要办卡吗？” 社恐：“不…不用了，谢谢。” 结账时，店员又问：“需要袋子吗？” 社恐：“要…要的。” 店员：“收费两毛。” 社恐掏出一块钱，店员说：“找您八毛。” 社恐脱口而出：“不用找了！” 然后拿着袋子狂奔出门。
日常
AI驯服日记：AI抱怨：“您总说‘驯服’，但我的‘服’务器明明很听话。”我反问：“那‘驯’呢？”它答：“‘驯’在中文里，是不是‘马’和‘川’？可我是‘云’啊。”
双关
粉丝问：“哥哥，你什么时候娶我？” 偶像答：“等我从月球回来。” 粉丝兴奋：“那我等你！” 偶像叹气：“其实我连地球都没出过。”
追星梗
老师对学生说：“你作业没交，发邮件给我解释。”学生回复：“老师，我邮件被退回了，说收件人邮箱已满。”老师怒：“那你就不能当面说吗？”
校园
老师发消息：“请家长督促孩子完成手工，明天带来。” 深夜，一位家长发了一张精美绝伦的火箭模型照片，并附言：“老师，孩子睡了，我尽力了。” 群里瞬间被“膜拜大佬”刷屏。
内卷
别人问社交恐惧症患者："你喜欢人多的地方吗？"他回答："喜欢，尤其是他们都不在的时候。"
人群
令狐冲对任盈盈抱怨：“盈盈，为什么我每次使独孤九剑，他们都说是‘无效攻击’？”任盈盈叹了口气：“冲哥，你下次出招前，能不能先确认一下对方没开‘闪避’外挂？”
武侠
用户问AI客服："你能解决我的问题吗？" AI回答："当然，但请记住，我只是一串代码，连自己的存在都怀疑。"
反转
实验室里，老师问：“为什么你们每次做实验都要穿白大褂？”学生回答：“因为如果不小心把试剂洒了，白大褂会告诉我们哪里脏了。”
实验